2005年11月21日    星期一    大雾弥漫天地之间

就凭如今的成绩，自己其它方面就是再好，也会被人瞧不起的。既然一切是那么清楚明了，那么为什么又会这样呢？

很快将期末了，又将过年了，还是抓紧时间学点吧。

近些日子，倒霉事真是多，身体没什么，就是小不舒服，嘴裂，疼，天冷，鼻涕多，更气人的是鼻子里下面，长了个大粉刺，特别疼，好像在肉里，一碰就疼，动鼻子也疼，气死个人，口感，昨晚没吃饭，今早没了饭，很渴，打热水的人很多，可怜生气，小小大毛病，吃饭都困难。

我非常不舒服，疙瘩搞得很不舒服，中午轮到打饭的时候，什么都没有了，本来中午就没汤，这下菜、馒头一无所有，而嘴又干，渴，去打水，排队，好久，还没有轮到自己，就已经没有热水了（喝了卢静几口热水），真是可怜啊。

生气，周六买的手套，小的不能戴；周日拿得相片，照的不是一般的毛病，是眼色有些怪异吗？来的时候坐的公交，多给了5角···今因此又不舒服···

昨，二妗妗来我家，说我瘦了，上次见就这样说，我很高兴。

从我第一次从十五中回家，她们就说我瘦了，而今又如此，如此下去，我真的会日渐消瘦下去吗？只是不知道会瘦到什么程度？妗妗问我在学校是吃得少？舍不得吃？我其实也不知道，自我感觉，我吃的还挺多的，我也不知为何瘦，我一直希望瘦，今怕非正常的瘦？

学习不好，对我意味非常大，我会时刻记得自己的身份，懂得自尊，作为一个学生，也没什么意义，干什么也没劲头，兴趣，人生似乎也没什么意义了。

如今一个人活得自在，一个人自由，昂首挺胸，理直气壮，如此况，我也如此，我如今干什么，穿什么，也都自由，不再在乎无谓的在乎。

如今的状况，总感觉很快乐，但是我知道学习上一帆风顺，才是真正的快乐，如今一切还是不错的。

日子一天天过，人生就这样一天天减少，我不知人的一生中，干什么最有意义？把多少光阴用于求学中，是否是人一生中最有意义的一件事？有时觉得人生无聊乏味，尤其是静悄悄的时候，一切显得死气沉沉，时间嘀嘀，慢慢流逝，似乎真的很可惜····大概2月，自今开始按规定好好充实学习。

早上吃了2个饼，中午什么也没吃，只吃了几口方便面，一根火腿，下午5点饿极了，只求晚饭可以吃饱。

2005年11月22日    星期二   晴

上次，因为她们给男生洗衣服生气，不是因为她们给他们洗衣服生气，是因为她们给他们洗完衣服之后，把衣服搭在我的床边，今又是她们所引起的，又是她们引来的男生而生气。

今中午宿舍本安静，她们几个人出校门去了，我出去宿舍，再进来，一个男的坐在我的床上，定眼看，是她们认的低年级的小弟弟，昨天晚上，他第一次在这坐，我来后，我在一边站着，一会张学峰她们来了，还有好几个男生，一时他们都坐在而我的床上，有的还靠着我的被子。···脏不脏的，还有我的内衣啥的在哪，不知道被他们看到没，真是讨厌。

我讨厌，讨厌自己的东西有别人动过的痕迹。

比如勺子，比如被子。

不知道该怨谁，小孩子天真无邪没错，她们交朋友没错，他如何也不是她们要求做的？···怪自己是个怪人，怪自己遇到这等人。

如果上三年之后还是失败，那么，最后希望破灭的一刻，会是怎么样的心情？

我想取得好成绩，让父母自豪，我想过父母的苦，我想将来让他们过好日子，我想报答他们，我想让它去实现。

2005年11月23日  星期三   晴空万里

我也幻想，有朝一日，可以出人头地，让父母高兴，也希望可以报答他们，过上舒适的日子，希望可以让他们引以为豪。

2005年11月24日  星期四  晴

我所珍贵的，而在别人眼中没什么价值。

我感觉，越是表面快乐的日子，越是充满危机，上天总是在我无意的时候给与我莫名的打击，小小的心灵总是忍受着无数的伤痛，我真的越来越觉得不适合一个人独自异乡他地了，真是上不下去了。

今下第二节课，又该做操了，我们像往常一样，去那个位置站队，那个在楼上指挥的女老师说：“都好好做，不好好做，让你们在前面做”我也心想认真做，好好做，只是一时慢几拍没跟上，只见她走到中间位置，冲着我们班级队伍，说，“高一（3）班，那几个女生为什么不做？”指着，说什么留下，然后，走开了。我没敢去看她，我真不愿意相信那个人是我，说我，但似乎没什么可否认的，这边就我一个女生，（我就奇怪了，前面一个男的也是一动不动，她为什么就看不见呢）完毕，我一直平静，一时胡小林说，让我同她上楼找老师，

她对赵说：“老师叫哩。”然后就跟去，心情不适，进去，先是胡小林在那老师耳边低语什么，可想而知。当时心情一下子低估，承受不了大辱。“你会不会做啊？”她问，我摇头。

“看着会，不好好做？”老师说。

“不会？”胡小林“她没学过，也不做操。”

“不做操？”老师疑问。

“也不上体育课，成天不上体育课。”胡小林说。

老师说：不上体育课怎么行，还得会操？

胡小林：赵洒排队，会操多出一个人。

那老师说什么给班主任说一声···

心情朦胧，真不知道为什么，生活总是如此待我。一时感觉受了莫大的耻辱，容不下我了，为什么，偏偏是我？

如今许多渐渐改变，脾气渐渐平静，人也变得稳重，心也变得镇静···还有，没想到会胖变瘦···

不觉四天过去了，时间真匆匆，我还感觉是周日返校呢？

今希望时光自然而过，因为若快，虽苦剩的少，但是学业无望；若慢，虽然苦剩的多，但是学业处于希望状态···所以还是自然而过吧。

卢静说，将来我有名了，日记也有名了·····真梦想我如那个“中国女孩日记轰动法国”的女孩一样······

我是真正很理解，每一个人都很艰辛，每次坐车回去，就会看见公路边每隔一段路就有一个卖小东西的摊，弱小身躯在寒风中蜷缩着，好久也看不见个人来买什么？我真可以想象到父母，她们多么可怜，同时可以想象多少人穿金戴银的舒适高档生活？这就是差别，父亲常说的一句话就是：以后的社会，饿得饿死，撑得撑死，没有文化不行，我真正可以体会：一个人生活于世不容易？将来如何走向社会？学习吧···

2005年11月25日   星期五   晴朗

今上午第二节下课，课间操，我犹豫着要不要去？还是去了，面对着可恨的烂疙瘩，把我弄得很不自然，我还一直看那个老师，奇怪，今天，她怎么不看我了？什么东西。体育课，我也迟疑，最后也没有去上，管他如何，一切都无所谓了，今心，真的连什么是‘紧张’也不知道了。

对于日记，我总是很认真斟酌推敲，我心中思考，让众人看，有一种意识，总认为并非我一人看的。

这是我吗？十几年发生了太大的变化？如今想想小学那个快乐无忧，与一群同学玩耍，常常出谋划策，献言献策的那个出头的人是我吗？

身体、成绩、思想、性格、坏境，发生了太大太大的变化？

变了，一直在变化，时间会改变很多，而我会改变更多，仍会改变······

《冰心有泪》川端康成在《莱辛顿幽灵》说过一句话：“冰这东西可以把各种东西这样子保存起来的，非常清洁，非常清晰，原样不变的。这就是清冰的任务，也是本质。”

“所以说冰是没有未来的，因为它的永恒，而我好像也是这样，有时想想自己大概也是没有未来的吧，二十年来，心如冰一样的孤离，不能融化，基于这，我是相信我是有灵魂的，即使在我最快乐或最悲伤的情况下，我的肉体表达出，人们想要看到的表情与动作，而灵魂却在一旁冷清的看着，因为我经历了太多的坎坷。”

“第一次感到永恒的彻骨凄凉，第一次体验到永生的荒谬与可怕。”

“如此的境地使我形成了刚强坚贞的性格，像冰一样宁可碎成千万片，不屈服。”

无奈的人生给予我无尽的思绪。

越是惹人眼，越是惹人厌。

不必在乎，只要自己过得开心，不必去承受人生冷暖中的伤害，不必去承受黑暗中的孤单与寒冷。

什么时候可以，坐看庭前花开花落，宠辱不惊任云卷云舒。感受落叶飞花的美丽。前途是上帝预留的一个谜，用生命去破译其中的奥秘，生命的价值不在于随波逐流，不在于豪言壮语，心甘情愿有千百次碰撞，不向往有完美结局，那样，再拼搏也无悔，再痛苦也无伤。

“我选择放弃你，并非因为我不爱你了，是我没资格。”

川端康成，我越来越喜欢他的作品，他的各方面感悟与我心相同，我也越来越喜欢他的风格。

今天通知，明天以及明天后的明天，走读生不上课，不知会有什么事发生？

每当想起刘正负，心里都是愧意万分，失落极点，非常恨自己，非常激动，为什么那样对他？

今中午，上午四节课，下课，刚出教室，将下楼去，见班主任，他说：“瑞炳，你妈在下面门岗那等着哩。”我便下去，几个同学也见了，说：“瑞炳妈来了。”我本来很高兴，又被她们搞得很紧张，也没跟妈说什么，接过东西，就走，卢静说：“你跟你妈说话也抿嘴？”其实并非也。回到宿舍，张学峰说：“咋不让你妈来宿舍？我又没虐待你？”···当我放下东西，发觉少了点什么，再看，表哪里去了？心中顿时着急，心情一下子是落到极点，我从宿舍三楼跑下去，跑到教室三楼，很失望，没开门，心情不适，我不知是忘拿了还是拿丢了？说实话，我真忘了，心情槽糕，中午没吃饭，没心情，一直在阳台，一直想啊想···一直忧心，下午1点教室开门，我一直祈祷会在教室里，当我激动地打开门，轻轻拿开书，很欣喜，他安然躺在我的书底下，悬着的一颗心终于落下了，可是我饿极了，只好忍受吧。

我很自责，为什么会忘记拿贴身带着的表，慌里慌张干什么？而且一路走来，都没记起来？第一次忘在教室？如果它丢了，我会很伤心。

妈来拿了很多，买了穿的，一上衣，一套秋衣，一双鞋，都比较满意，很高兴，如今穿什么，也没心理障碍了，只要自己开心，不必在乎别的什么。

无论内心多软弱，不表现，总是坚强，心中所怕，表面很坚强，反而因此显得自己很昂首。

写日记真的有很好的疗伤作用，自我安慰与自我检讨。

一切都是假的，只有真才实学的知识才是真的。

������[�����