初中时，我进入了一个与我格格不入的世界。我的家庭只是普通的家庭，父母都是挣着辛苦钱的打工者。可是为了我能接受更好的教育，他们为我选择了一所在我们当地被称为“贵族学校”的学校。他们每年支付高昂的学费，中途还支付各种补习费、资料费等。那里的教育资源、老师的教育素质以及专业能力的确值得。

但是初中的三年我真的很难过。一个人去吃饭，一个人上下课，一个人上厕所……我在那三年里承受了诸多孤独与压力。一个人的性格真的会因环境而改变。小时候的我，很闹腾，玩的很疯，性格不说多么开朗，但是面对他人，我还是能自在的。但是，初中的经历，改变了我。我不曾经受过校园暴力，学校如同一个透明的保护罩，把我的生命安全死死保护着。但是我感觉自己经历了冷暴力。

在陌生的环境里，我很难在较短的时间里记住路线，并在脑海中自动生成地图。学校有小学部，初中部，高中部，真的很大呐。第一天早上，我吃完早饭，出了食堂，就不知道该怎么走了。正在这时，坐在我旁边的一个女生走过，我就悄默默地跟着她，很不幸，她发现了。她就老转头瞪我，当时我真的很受伤，感觉很委屈。在此之前，我与她，并不认识，也无发生矛盾之说。但我除了装傻，别无办法，只能继续厚着脸皮跟着。在初中的三年里，我一直很憱这个女生，甚至讨厌她，与她的交流少之又少。初三毕业时，一个与我关系稍亲近点的女生告诉我，那个女生其实对我没有恶意，甚至很欣赏我对学习的认真，但是我似乎不太喜欢和人交流，一直很沉默，所以我们关系不亲近。上了高中，她就回到她的家乡读书了。但是在大学的时候，不知道怎么加上她的微信了，有时候看见她在朋友圈发的照片和状态，有一丢丢地羡慕，想到曾经的我和她之间不算恩怨的恩怨，只感到有些好笑。

有一次，班里统计信息，我们需要到班长处登记自己的家庭情况，班里40来个人，只有一个我登记的是农村户口。偶然的机会，我听见班长他们在讨论我的户口，并时不时地发出笑声。还记得我当时的情绪很复杂，有难过、有不解、有自卑，但唯独似乎少了生气。或许就是从那个时候起，我就给自己画了一个圈，我牢牢地站在圈内，把自己与外界隔绝，自欺欺人地隔离了一切好的不好的伤害。

小时候，我照着照着镜子 就很难过，感觉自己长得很丑，很担心自己会一直丑下去，但是当时并不十分在意。

有一段时间，晚自习下课时，我总会被几个长得漂亮的、不认识的外班女生叫出去。我出去后，她们啥话也不说，只是一边上下打量着我一边哈哈大笑，有的人很过分地伸出食指指着我。但我什么也没做，只是转头扎进了教室。有一天晚上，我又一次被围观后，我在饮水机旁接水，同宿舍的一个女生问我，你知道她们为什么笑嘛，我说我不知道，她什么也没说，捧着杯子就走了。手掌中的水杯里的水是滚烫的，但是我却觉得很冷，有点握不住。不知道吗，不，我大概是知道的。没有什么特别的原因，只是我长得丑 ，长得像后来事情过去一段时间后，隔壁班的一个女生对我的一个评价：长得那么丑，是怎么有自信污染大众的眼睛的。大概他们也是这么想的，所以才觉得好笑吧。

每个星期天去学校前，我都很痛苦，我真的不想去面对一群熟悉的陌生人。浑浑噩噩地过了一年。我似乎找到了一种平衡方法，似乎能不自卑地面对他们了。

经过一年多的相处。我无法想象他们家里多富有，但是我能感觉到他们和我似乎不一样。周五，周末，他们的爸爸妈妈会开着轿车接送她们，然后进宿舍时，手里会拎着大包零食。学校有一个小超市，去里面买过一次笔后，我第一次有了名牌笔的概念，之后，除非必要，我很少进那个小超市了。但是我的同学们总会在上完体育课后，去买一瓶颜值高，价格更漂亮的饮料喝。她们之中大多数人是生活白痴，不会洗衣服，不会做饭，整天嘻嘻哈哈，似乎没有烦恼。于是我找到了我与他们不一样的地方，然后在他们面前，有了优越感。

我觉得我比他们经历的多，我在生活上比他们有经验，我不会因为一株好看的四叶草而停下脚步，认真欣赏，我不会因为一直长相丑陋的虫子而感到害怕，甚至尖叫，我认为他们去了更广大的环境，就无法生存了。我甚至觉得我的思想比他们这群温室里的花朵成熟多了，我清醒地知道自己的目标，知道自己该干什么。

后来我发现我错了。她们在人多的环境里，能自如地与人交谈；进入一个新环境后，能迅速地融入；他们会谈钢琴，会跳舞。他们很成熟，真正幼稚的是我。我从小生长在农村，见惯了各种花花草草，所以不会对一片小小的四叶草感到惊讶，我似乎拥有很多，但我从不曾认真观察过他们，除了野花野草，我不知道他们的名字。我无法欣赏大自然的美。我们那有个特别的节日－－油菜花节，每年3.4月油菜花开的时候，众多人开着车，载着自己的家人，跑到乡下，欣赏油菜花海。我无法与那些人产生共鸣。

以前，我一直以为自己是一个成熟的人，一个思想超越同龄人的成熟的人，我总会在想到这一点时，面对同龄人，顿时充满了优越感。后来我发现我不是这样的人，只是一个普通的人，甚至有些幼稚的人。

我平日里仅仅想了一下父母的付出与不容易，下决心要好好读书，就觉得自己特别伟大，思想上跳出了同龄人的范围，我觉得我与他们不是一类人。我会因为人多而感到拘束、害怕。进入新环境后，我很难融入，当我好不容易找到方法时，我又即将要进入另一个环境了。我总会有一些不切实际的想法，总是幻想着以后的美好生活，却不想当前。在我的初中生活里，还有许许多多的事情，令我刻骨铭心。

曾经，我一度认为我的初中生活是黑暗的，甚至不愿去回想，下意识地去回避它。但此时此刻，时隔多年，我已经能够心平气和地去回想了，我将它与我后来的生活进行比较，我发现我的初中生活还是很精彩的，令我记忆深刻的事情很多。我没有记日记的习惯，我已经快要忘记了我高中经历的一些事。

我已经与曾经无意中带给我伤害的人单方面的和解了，我也与曾经那个把自己关在圈子里的我和解了。

我曾经似乎错了，我的同学们似乎对我并没有多么大的意见，只是我太敏感了。还记得毕业前的一个晚上，我唯一一个初中三年交的朋友跟我说，让我以后开心点，不要想那么多，其实大家并没有讨厌我，针对我，只是我自己似乎把自己困住了，里面的人不想出去，外面想进来的人更进不来。高考前，在文科班偶遇初中一个对我影响很大的人，我一直认为她很讨厌我，她对我说了一句：“高考加油”，刹那间，我很感动，我也回了句：“你也是哦”，转身，我与她告别，也与曾经的我告别了。