一、

我们前几天去旅行，途中有一对情侣经常吵架，最严重的一次是女生在机场情绪失控，当众嚎啕大哭，男生也十分生气，在旁边一直踱步，也不上去安慰痛哭的女友。

其实他们吵架的事情都很小，但是几乎每次两个人都要坐下来争论谁对谁错，严肃又认真，像哲学研讨会一样。短短的五天里，我看到他们争论也至少有五次了。

说到底就是女生太没有安全感，占有欲也强，偏偏男生也不够大度，两个人哪怕买一件衣服也能吵起来，每天一小吵，三天一大吵。

我们除了劝解“吵架”情侣，也分享了各自的相处模式，幸福的都是类似的：互相体谅、互相包容。

其实在一年前，我也经常发脾气，我们也会闹矛盾，之所以现在相处得这么和谐，是因为我们都在恋爱中学习，不断地成长。

就我的认知而言，想要拥有健康的亲密关系，是需要双方共同学习的。

闹矛盾了怎么沟通？我们是不是可以学习沟通的技巧和处理矛盾的方法？为什么会有矛盾？更深层次的心理原因是什么？我们能不能通过了解和学习来改变自己，预防同类型矛盾的产生？

市面上讲沟通的书有很多，入门可以学习《沟通的艺术》，如果是处理矛盾，那我推荐《高难度对话》。

二、

《高难度对话》旨在帮助我们在人际关系中建立一套有效的沟通策略，通过掌握合适的工具和技能，让我们在日常相处或者困难对话面前都能轻松面对。

在本书里，作者迈克·贝克特尔通过分析人际关系难题的根源、介绍高难度对话的工具和技能以及着重强调打造健康亲密关系的方法来分享如何拥有良好的人际关系。

作为金牌培训师和畅销书作家，迈克先后为世界500强企业进行过2500多场讲座，并著有《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》《高难度对话》等多本畅销书，其中《跟任何人都聊得来》在中国受到许多读者的喜爱。

三、为什么我们会有人际关系的难题？

1.工具箱没有升级

婴儿会从养护人那里学习一举一动，不断收集“交流工具”，成人过程中还要从世界中收集，最终形成自己独一无二的“交流工具箱”。

如果我们只运用自己储备的交流技巧，那很可能会不足以应对问题，所以我们需要学习，收集其他新的工具。

2.需求没有得到满足。

如果是一个人格独立的人，他的基本需求得到了满足，就会为健康的人际关系奠定基础。但是如果没有得到满足，就会在交往过程中不断索取，极有可能造成关系问题甚至关系危机。

市面上的需求理论很多，最为大家熟知的就是马斯洛的“需求层次理论”，在《高难度对话》里，作者把需求分为六类：安全与保障、冒险、成长、接纳、关联、价值感。

看看你有没有缺少的需求？能不能自己满足？

四、交流工具

1.视角——正面对话和换位思考。

正面对话就是指不逃避当事人，直面对方，而不在背后说三道四。

有的情侣吵了架，就冷战，还对着朋友诉说，可是不管你向朋友怎么大吐苦水，只要你还想维持这段关系，始终要去解决的。

哭诉的好处是发泄情绪，但却有三个坏处，第一是如果诉说的朋友嘴不严实，把话传给伴侣听，引发矛盾升级。第二是你说多了人家也烦，大家都是成年人了，需要自己疏导情绪。第三是浪费时间，再怎么抱怨，问题还是待在那里绕不开的。

至于换位思考，也是个老生常谈的话题了，但是做到的人太少，所以我们还是需要反复练习。

2.信任——高难度对话进行的基础。

信任其实就是让对方感到安全，如果对方心里对你有所质疑，你们之间的高难度对话还会顺利地进行下去吗？说着说着是不是就变成质问？到最后演变成唇枪舌战，如何能解决矛盾？

有了信任的前提，双方就可以互相倾听，增进理解，而不至于你说一句，我反驳十句。

《高难度对话》中列举了一些建立信任的步骤，供你参考：

•信守承诺。最好不要让自己被贴上“不靠谱”的标签。

•承认错误。在被别人发现前就要主动道歉。

•倾听。真诚的倾听可以快速建立信任。

•人前人后，始终如一。

3.本分——以陪伴的方式影响他人。

亲密关系中，双方肯定都会有所改变，但是如果你一直要求对方改变，要么对方妥协，要么引发矛盾。当然，多数会引发矛盾。

很多情侣就是这样，对方已经做出了很多让步，可是你却不依不饶，要求对方几乎完全按照你的心思做，这不是想把对方变成你的傀儡吗？如果对方真的这么做了，就不是当初你喜欢的人了。

与其想着花大力气改造对方，不如想想怎么做好自己：我们可不可以少要求对方为我们做什么？或者想要对方怎么做，我们就先怎么做，以身作则？

我们真正可以做的，是控制自己的行为和如何回应他人。

4.情绪——我们在和情绪动物打交道。

解决问题的关键不是消除或者否认情绪，而是学会如何处理情绪，让情绪得到合理的疏导。

逻辑本身不是问题，问题是讲的时机——情绪激动的时候能讲道理吗？恐怕是不行的。

有句话说“脾气一上来，十头牛都拉不回来。”其实这个也是说情绪上头了，哪怕知道是错的，也会去做。

特别是想要进行高难度对话，在某一方或者两方情绪激动的时候，最好不要急着讲道理、辩逻辑，而是冷静冷静，等情绪的潮水慢慢退下去，双方再来讲逻辑。

5.时间。

人际关系需要的是慢炖锅，不是微波炉。不管是建立、维护关系，还是解决矛盾，都需要我们的耐心，需要花时间。

真正美好的关系，就像是雕刻一座雕像，构思、动手、打磨，需要花很多时间精心制作，完成了我们还要时不时清理灰尘，让它保持最初的洁白。高难度对话就像是处理灰尘，如果我们匆忙地清洁，没有整理干净，可能会让它发霉，埋下关系的隐患，如果我们慌慌张张的，还可能打碎这座重要的雕像。

不管是朋友还是恋人，一段深厚的感情必定是日积月累的关怀，是爱的集合，当然要慎之重之。面对高难度对话这种重要的关系节点，速成是不行的，最好时间充裕，先双方冷静下，再找个安静的地方，坐下来说说自己的想法，好好地沟通。

五、对话技能

完成任何一个项目，既要靠合适的工具，也要懂得如何运用这些工具。如何应用上述五个促成健康对话的工具呢？这就要靠对话技能了：

1.营造安全感。

安全感是信任的基础，给对方营造安全感是为了更顺畅地进行高难度对话，或者说，预防高难度对话的产生。

我们可以做些什么来让别人感到安全呢？

①控制我们的情绪，别乱发脾气。

②接受他人的缺点。

③重视对方的感受。

我还有一个建议是不要随便翻看对方的私人物品，尤其是手机、日记、笔记本之类的物品。很多父母担心孩子学坏，会翻看日记和手机，《家有儿女》的妈妈就翻看了儿子刘星的日记，结果闹的很不愉快，两人大吵了一架。情侣也是，别动不动就翻手机，有个女性好友就质问是谁，更有甚者把男友所有的女性好友都删了，除了家人亲戚，这样除了造成极大的不便，还让对方特别没有安全感！

2.消除畏惧。

大脑更偏爱负面情绪，当我们没有联系别人时，就会臆造出一些关于他们想法的故事，并且通常是负面的故事：“他没有联系我，是不是不在乎我了！”这就是自己吓唬自己。

如果说第一个技能是给对方营造安全感，那么第二个“消除畏惧”就是给自己增加安全感了！

当我们感到悲伤、疯狂、紧张或者失控的时候，《高难度对话》建议我们做两件事：

第一，把消极的想法写下来。

第二，扪心自问，这些是真实的吗？我是被他们所说的吓到了，还是被我“自己以为的”吓到了？

我的做法通常是，直接去问对方！一方面告诉对方你在乎他，一方面你确定了答案，不会胡思乱想。问得多了，就知道自己是乱想了。

3.坦诚反馈。

①主动寻求反馈，比如问对方：“我最近有什么做的不好的地方？”“最近你对我有什么不满吗？”这算是预防吵架，找到自己的盲区。

②接受反馈。如果对方诚实地说了自己的想法，你却不能接受，反而发脾气，那就不能起到预防的目的了。

③回应反馈。告诉对方你知道了不够，还要表示感谢，并采取行动，让他们意识到我们重视他们的意见，以后才能更安心地给我们反馈。

4.明确自己的目标。

发脾气说分手是一时痛快，可是真的伤害了对方，然后分手了，不会后悔吗？

如果目标是和对方携手一生，和和美美，还会争论谁对谁错吗？还会为一些不重要的人和事而互相伤害吗？

五、亲密关系的练成。

我个人认为保持亲密关系最重要的原则是学习，不管是从书里学习，还是吸取别人的教训，我们愿意为了对方去学着控制自己的情绪、抵抗外界的诱惑、完善自己的人格，然后和和美美地过日子。

其次是互相理解，不管是工作上的忙碌，还是家务事，体贴也好，分担也罢，都是两个人共同的事情，而不能光想着自己想要什么，这样子日子就不好过了。

再者是有效的沟通，磕磕碰碰难免，用积极的心态去面对吧！