还是二十岁之前好啊，总是会笑，听蝉鸣鸟叫，不忧愁的脸。可二十岁之后就不一样了，看见风和日丽不高兴，看见高山流水不高兴，看见美食不高兴，看见人群不高兴，这可真是让人不高兴。

坐地铁的时候，旁边的小弟弟刚被妈妈从幼儿园接出来，大概四五岁的样子。他想坐在妈妈的腿上却被拒绝，妈妈对他说，你已经是个大孩子了，所以应该独立的坐。

小弟弟似懂非懂的偏着脑袋，我是个大孩子了。我没忍住在对面偷偷哭了。大孩子，完全是变异人类！得不到孩子该有的宠溺和任性，也得不到长辈的肯许和放心。

在夹缝里拼命生存，忍受孤独，磨练倔强。因为我们被教育成为一个大孩子。可从来没有人问，想不想要或者能不能承受。奇怪的大人总喜欢让孩子长大，长大了又说，宁愿你还是个孩子。

最初的时候，我知道自己想要什么，想当一名甜点师，可我妈说，你已经是大孩子了。不能只考虑自己，要为以后的发展考虑。

现在我不知道自己想要什么，我很孤独，无人诉说。打电话给我妈，她说你已经是个大孩子了，不能连这点脆弱都承受不起。这不是一个大孩子该有的情绪态度。

直到有一天我抑郁了，成为了她口中的大孩子，再孤独，再难过，都会微笑着说，我很好，真的。慢慢的，越来越会说这些话，我很好，真的。慢慢的，我不再打电话。

我妈说，嗯，真的长大了。唉，你九岁的时候，妈妈还能抱动你呢，真不希望长这么快。

我的内心毫无波澜甚至有些想笑，是啊，我已经成功变身了。可你好像也没有很开心，大人就是这么奇怪。

身体和灵魂互相嘲笑折磨。终于受不了要崩溃，我打电话说妈，其实我一点都不开心，看见什么都不高兴，这真的让人不高兴。

我妈特别疑惑地说怎么会呢？你已经是大孩子了啊，有自己的判断能力，怎么会……

我歇斯底里的咆哮，不要再跟我说，要我变成一个大孩子了，我讨厌成为一个大孩子，我讨厌孤独，讨厌承受，讨厌现在的自己。

我已经牺牲的够多了，我可以不要爸爸，不要朋友，不要爱好。去完成学业，努力做一个出色的人。可如果你还逼着我成为一个大孩子，我不知道，真的。我没有答案。

我妈沉默了很久很久，从听筒里传来哭腔，你知道你来到这世界很不容易，妈妈三十岁的时候要你，反应很严重，可我一直坚持把你留下来，妈妈真的只有你一个。

我就是因为知道你只有我一个，所以才痛苦着活下去没有去死！但真的求求你，不要总说我是大孩子，把我推到怪异的边缘了。我十九岁了，从来体会不到她们在我看来是幼稚的快乐。

虽然我和她们不一样，但我从来不觉得我是错的。因为我不在乎她们怎么看我，但是你不可以，妈，你不可以。我也只有你一个！你说我永远是你的孩子，可你总要我长大。这是为什么，你告诉我为什么。

我不想和你有分隔感，不想成为只在水上漂的皮球。我想成为盐，溶在水里。我们为什么非要孤独呢？

真不明白，为什么孤独会成为这个世界的王？出生和死去，都已经是哭泣着，冷冰冰的来了又走，为什么还要在漫长的青春和生命里，让孤独成为最神圣的伴侣，让鸡汤成为深夜的陪伴？

大孩子的第一步，似乎就是从学会孤独开始的。一步一步，无数大孩子为城市注入新鲜的血液。一年又一年，大孩子统治着规则，无所适从。所以冷漠，凄清又惆怅。

然后大人开始奇怪的反思，社会到底怎么了？让我来告诉你答案，因为我们被最亲最亲的人教育要成为大孩子！

我们终究要成长的，而且是自己学着慢慢长大。有些事情只有在合适的年龄才能体会。为什么非要逼着长大呢？那和麦当劳肯德基用催生素有什么区别？还一本正经的摈弃，有什么资格？硬塞过来的糖像小小的鱼刺，没有甜味，只有针扎的小孔。

或许到成为大人的那一天还在流血，流回喉咙，只有自己知道。为什么？为什么就不能说出来呢？为什么就非要吃下去那颗糖呢？大人你吃起来的时候不会难过吗？

爸爸去哪儿里，杜江总告诉嗯哼，你是一个男子汉了，所以应该独立完成任务。还有多多，每个人都觉得她很懂事，照顾妹妹，分担家务。可她完全没有那个年纪该有的反应，超出年纪的成熟，就像一个完美的夜莺娃娃。

我不知道他们是不是真的开心，总之我觉得悲哀。流失了天真和任性自私，还没成为孩子就长大了。然后一代又一代，都是大孩子之间的竞争。

或许真的有一天，物竞天择淘汰掉小孩子，那就是悲哀的人类对自身的毁灭。但我要对这世界宣战，在已经十九岁的年纪，因为成年而有权利拒绝继续变异，拒绝变成看见什么都不高兴的二十岁。

无戒365天极限挑战日更营  写作训练第二十天