一
2012年夏，那年我们初三，家里同住一个小区，在同一所初中上学，你就在我的隔壁班，可我们并无太多交集，当然我们还是小学同学，尽管如此也只是点头之交。
真正的交集从那晚开始，那晚家里没人我拿着钥匙外出买零食，到了家门口我才发现我不会开门～在楼下坐了许久这下把我急哭了，于是我想到了你QQ上向你求助你特爽快地就下来替我打开了门。那晚之后我觉得你挺好的乐于助人，我们开始有了更多的交集。
周末有时一起学习参考彼此的作业，特逗的是那次你看我的数学卷子看完之后懒得下楼便从五楼给我扔下来，我真想吐槽你是笨吗？风一吹就跑了，傻傻的和你一起找数学卷子。这些回忆也许你早就忘了，可我一直记得，只是当时你在我心中也并不重要，我从没想过会喜欢上你这样傻傻腼腆羞涩的小男孩。是啊，风吹走了数学卷子，也吹走了你和我之间的所有回忆。
转眼中考，是缘分吧，我们考到同一所高中同一个班级，这时我们在彼此心中是好朋友。一起坐公交车上学放学，你总会给我拎着沉重的包，你会在我早晨打扫卫生时帮我买面包。有些事情随着时间的流逝已经淡忘，而那些有关于你的温暖回忆永在我心中扎根。
2012年的冬天特别寒冷，心被冻结成冰，我和最好的闺蜜因为一些事情绝交，那时我以为我失去了她们也失去了温暖，一个人孤独一个人熬一个人绝望，还好还好你还在我的身边，主动跟老师说调座位到我的前边陪着我，是那一刻你住在我的心里生根发芽，住进了我的生命里，成为我的生命不可或缺的一部分。很感动那段时光有你陪着我，让我不那么寒冷。
二
2013年，春天，你身边慢慢有了其他的异性朋友，渐渐的我不再是你的唯一异性好朋友，这很正常，可我占有欲特别强，你和你的同桌关系特别特别好，我吃醋。你对她比对我好，我吃醋。就是莫名其妙地吃醋，我和你冷战，也许我缺乏安全感，也许我想当一个人心中的唯一，成为你友情中的第一。终于我坚持不下去了哭着问你谁是最重要的，你腼腆坚定有原则的回答:目前为止是最重要的朋友，以后就不一定了。我依旧开心满足。
高一结束，文理分科，你选择理科，我因为文科成绩较好选择了文科，其实我也犹豫过当我选择去改文为理时，班主任坚定的告诉我:“你适合学文，你努力考个一本没问题可你学理的话年级30名上个一本很费力”。我赌不起我的未来也没有勇气，于是我自己一人迈上了文科的道路，可我不知道自己已经不知不觉地喜欢上你，依赖你。
高二，依旧在原来的班级，只不过教室里再也没有了你的身影，而我只能在想念的时候抬头望着窗外对面的教学楼你的班级你的身影。我不坚强也不勇敢也没有安全感，我依赖你，可你也仅仅是我的朋友，我却在不知不觉中越界了，我无休止地为你的忽视争吵冷战。很不讲理吧，我忘不了那晚在QQ上问你过得还开心吗，那段时间我们冷战，你回答一句还不错，我说那就好。之后我泣不成声，在没有你的那段日子我很不开心，而你还可以，我认为你不在乎我，于是我就自认为我们应该变成陌生人了，我要失去你了，我去剪短我的长发，下决心忘记你。
我慢慢地去适应没有你的日子，还好还能过，只是我有些埋怨你责备你。可你后知后觉，是啊，你说你情商低不懂我，平安夜，你送我了你亲手包的苹果并写了小纸条给我道歉说我们还是朋友。我又回头了，自导自演了一场戏，自己悲伤自己失望自己原谅自己愉悦，而你全都不知道。
三
2014年，春天你告诉我你有喜欢的人了你鼓起勇气告白了但还没给你答案，我看着你给她告白的短信哭了，也许当时就已经喜欢上你了，可我依旧以为是对朋友的占有欲，我是固执的人，非黑即白，非我即她，我哭着说在她和我中你只能选一个，你有喜欢的人我不要再和你做朋友了，我提出要和你绝交要离开你，大张旗鼓的离开从来都只是试探。可你怕了，你第一次在我面前哭着告诉我你不想失去我，你不再要她的答案。我终究是不舍得离开你，可我自私吧，自私地剥夺你喜欢别人的权利。
从那以后，你对我更好了，晚自习下课后给我送吃的，学校开放日给我送你妈给你买的好吃的，我以为你把我放在心上我以为你喜欢她只是一时我以为你开始喜欢我，可后来的后来证明这些都是我以为。
高三，我从来都不坚强，我害怕压力害怕你忽视我，害怕我们渐行渐远，你先搬家了，我们不再一起上学放学。因为我承受不住太大压力也因为和你吵了一次之后再也没有联系，那时我又私自决定和你成为陌生人，你的离开，高三的压力，我承受不住了，生病住院，期间我们没有联系，你也没有一个电话一条短信，我恨你!撕碎了你给我写的所有东西，把你送我的生日礼物也都扔了，拉黑了你的QQ。病好回校后你又联系上我，你道歉，可我恨你，我觉得你从来都没有真正的在乎过我，我决绝的告诉你我已经不在乎你了，我们只能是陌生人，尽管你挽回，可我拼命的告诉自己不再回头。
四
2015年，其实我依然在乎你，只是害怕再一次受伤，因为我知道你并没有那么在乎我，我们在学校里碰见过几次，擦肩而过像陌生人一样，那时的我心痛，可我必须忘记你，其实我根本就做不到。我忍不住偷偷看你的空间，寒假你知道后你觉得我还在乎你，你再一次挽回道歉，我又回头了，是的，我又回头了，那时我终于肯承认我喜欢你了，可你依旧不知道。
高考后，你对我说了五个字:不想失去你，你对我说了一句话，我愿意为了你放弃所有的女生。我感动，你对我千般好来弥补你的过错，你宠我，晚上我们一起散步聊天，那段日子很美好，我以为你宠我对我好也喜欢我。无意中你从好友口中得知我喜欢你，于是你意外迷茫震惊，因为你一直把我当做你最好的朋友。你告诉我我们只能是好朋友，我告诉你我们要不是男女朋友只能是陌生人。
我给你几天时间考虑也给我几天时间冷静，几天之后你给我答案你不愿和我成为男女朋友。我尊重你的决定便把你拉黑我们成为了陌生人，我给闺蜜打电话痛苦一场告诉她我终于失去了你，闺蜜便找到你问你为何不能试一试呢？你最终同意了两个月为期限，如果在这两个月内你没有喜欢上我，我们就还是朋友。我想和你在一起，我同意了。
那两个月，我和你吵过，哭过 笑过，你说你累了，你说你努力了但你依旧不喜欢我，我去复读你去上大学了，就这样天各一方。我再也没力气努力让你喜欢上我，也没自信了，在一次争吵之后我们彻底地失去了对方。痛吗？很痛，我歇斯底里地痛过，哭过，甚至不要尊严地求你别离开我，因为没有你我不知怎么度过寒冬，因为没有你我不知怎么坚强怎么开心。可你留下一句明年高考后再说吧！
我放手了，放开你也放开我，给你自由。一年了，我们没有联系过，不知道你怎么样，也许你已经释怀。其实经历一年的痛我也慢慢地释怀，只是有关于你的这些回忆我再也忘不了，把它们打包放在心里的角落。
这一年，在雨夜里晚自习下课我跌倒过摔得浑身泥，崩溃时回到原来住的地方看着公交车站牌回忆涌上心头，一边想念一边哭泣，难过时，一遍又一遍走你和我曾经走过的路，边走边哭泣边告诉自己要忘记，看到空间里别的同学发你的照片盯着哭泣一阵心痛，也有痛到麻木时无奈的告诉自己放下吧。
这一年，爷爷去世，你的离开，我绝望过崩溃过，抑郁过，我活在有你的过去没有你的当下艰难地挣扎着，我放弃自己因为没有了你。在那些无数个难熬的时刻我脑海中长出现你的身影，无数次梦到你还在我身边，无数次从梦中哭着醒来，有时我不愿醒来。
五
渐渐的似乎你不那么频繁出现在我的回忆中，我慢慢的在放下，在释怀，在感谢，感谢你曾给我的美好，感谢那些年你的陪伴，我想你也是一样的吧，这是第五个秋天也是没有你的第二个秋天，我想到第六个秋天，我会彻底放下你。
你，我青春里最美的遇见，最痛的失去。但痛会随着时光慢慢减轻，而与你有关的青春回忆永在我心底，就让你让那些回忆永远的成为过去，想起时会心一笑即可。
永别了，带给我欢笑与悲伤的你，永别了，我和你的青春回忆!
