5月。去年大概是这个时候，妈妈有一次拉肚子很严重很严重。伴随着呕吐。

去年端午节，赶上快要答辩没有回家，妈妈包好的粽子放到了冰箱里，等我回家吃。

6月，很巧，答辩和弟弟中考结束同一天，我俩一起毕业啦！

答辩结束后回家了一趟，想回家陪妈妈去检查一下的，上一次回家我和妈妈一块在门口栽了两棵花，那一次回家妈妈没有去接我，是委托未成年的弟弟去的，她第一次无可奈何的放心了让弟弟独自去接我。回到家里，看见妈妈差点认不出，此时，妈妈89斤，距离上次回家瘦了十几斤。

是费了多少口舌才说动妈妈第二天去做了检查啊，在医院里妈妈痛苦的抱住胳膊，我玩着手机嫌弃的和她嚷嚷那样抱着胳膊不好看，妈妈虚弱的说她肚子难受，疼，不然她不会抱着胳膊。胃镜检查我站旁边看的时候。看着屏幕里我就突然觉得特别想吐，后面没继续看跑出来蹲垃圾桶旁边干呕了好久没有吐出来。回了家的下午妈妈自己给自己熬的小米粥，和以往一样，照顾我和弟弟的饮食。

第二天当医生的姐姐又让去医院做了一次ct。中午就结束了检查，妈妈问姐姐有啥事没，姐姐说没事，我丝毫没看出姐姐的伪装，而后我和妈妈回了家。妈妈正在做饭，姐姐发来消息告诉我检查了0结果看出来有问题，我问什么问题，姐姐说可能是肿瘤。我顿时摊坐在地上，然后我不知道该怎么办，在我找借口离开家之前，把这个消息告诉了刚满15岁的弟弟，只告诉了这个15岁的未成年的男孩子。我记不得我是怎样哭着哀求别人，我不知道自己当时看起来哭的有多崩溃，只记得好心的司机绕路把我送到镇里，又帮我拦车子再送到了姐姐家。从更多医生那里得到了更权威的肯定，我一直抽抽搭搭，我不敢想，不敢想一切如果是真的该怎么办。姐姐帮我张罗着去市医院坐强化ct，我拒绝了带妈妈去肿瘤医院的提议，妈妈是个软心肠又心思缜密的人，去年小叔的离开，她陪着婶子流了很多很多的泪，她知道的太多，我不想让她知道这一切，只是为人子女的自私的想法，我不想让妈妈直面最残酷的现实，我是她的小棉袄呀，我来为她撑起第一道防御。那天下午家里吃的饭是排骨汤，爸爸也在家，我记不清自己是怎样紧张而又漏洞百出的提出了第二天早上继续去做检查，还是去市里，这个时候爸爸还不知道一切，还犯着嘀咕和埋怨我跟他要了5000块钱。

第二天是周五，检查没做完，有些需要等到周一再做，但是结果基本确定，我蹲在医生办公室里泣不成声，出了那扇门我就要像什么都没发生一样，笑着和妈妈说话。最好的妈妈呀，为什么拥有着不幸的婚姻。妈妈生病的日子里是我反感爸爸甚至是仇恨他的顶峰期。我知道了，婚姻对一个女人来说有多重要，它需要怎样谨慎的做出选择。

在市医院的前几天还好，吃完饭我陪妈妈遛弯能绕着楼转一圈，期间她遇到熟人满脸幸福的听人夸赞她孝顺的闺女，听人羡慕的说她儿女双全。

后来。我不忍心描述妈妈，我最亲爱的妈妈是怎样一点点变得虚弱。

直到医生告诉我，这一次，她抗不过去了。妈妈悄悄地和我说她听到医生说话了，她说她不想待在医院里，她说她要回家。我记得那天下午夕阳很明媚，可是一点不美好，因为从我盯着它的那一刻起，我正在，正在和我最亲爱的妈妈告别，永远不会再见的那种悲怆的告别。回到家里我把病情一五一十的告诉了妈妈，我知道，她有责怪我隐瞒她，我也知道，如果她知晓一切，或许早就离开我们了，或许可以少遭些罪，可是，自私的我啊，没勇气早告诉她一切，只是想为人子女能够尽孝，哪怕多一天伺候妈妈的机会，我都是充实而幸福的。

我是个不孝的女儿，在妈妈生命结束的那一刻，我甚至为她感到轻松，再也不用忍受病痛的煎熬了，再也不用受这世间千锤百炼的苦楚了。

2017年农历十月初十中午，妈妈离开了。带着对我们的不舍和挂念。

快过年的时候，婶子说要过年了让我回家住。我是多么令人憎恶的人啊，自己竟然不敢睡，我记得妈妈拖着沉重病躯喊我起床的样子，我记得她的一笑一颦。凌晨快天亮睡时我清晰的感受到了妈妈双手蹭着我脸颊的温柔抚摸，听着她轻声对我说，她说：丫，我要想死你了，我想死你了。我看不清她的脸，但我感受得到还是被病痛摧残的样子，我看到她身躯瘦骨嶙峋，我听到了她思念的召唤。

可是我，第二天就又从家里搬了出去，我是多么不孝的丫呀。

妈妈是不幸的，她又是幸福的。不幸的婚姻，不幸的疾病遭遇，幸福的是有机会同爱的人一一告别，幸福的是我再也不用半夜心疼为家辛苦劳作的妈妈了，她再也不用承受那么繁重的生活了。妈妈，我爱你，永远。妈妈，希望现在的你快乐。

婚姻很重要，妈妈的婚姻是不幸的。婚姻很重要，所以我终于终于下定决心放弃了栾毅，也希望，他真的真的能不要再纠缠我了。

亲情很重要，我做上了弟弟的“伪家长”，所幸弟弟是最好的宇哥，他比大多数同龄人要成熟。又可惜，弟弟，对不起，给不了你最幸福的年少时光，我知道，妈妈的爱的缺失是我们别人做任何事情都无法弥补的。最好的宇哥，我只想给你最好的爱，想成为你最好的姐姐，想陪你一起走下去，一直一直，做你最亲爱的姐姐。

深夜，最是思念迸发时。想念妈妈。