“时过境迁，终于明白，人一生中每一个经历过的城市都是相通的，每一个努力过的脚印都是相连的。它一步一步带我到今天，成就今天的我。人生没有白走的路，每一步都算数。”

2016.6.23 外面下着雨，一个人的房间，我坐在窗前，发了一会儿呆。突然想对自己说，十多年来，我终于要与过去和解了。

2016.3.24 终于遇到喜欢的工作。这是我之前在朋友圈写过的一句话。有多喜欢呢？我曾跟我姐说过，就是下班了还有点意犹未尽。

到今天，即将毕业三周年。我想，是时候了，记录这段有点漫长而又艰辛的时光，然后，继续前行。

2013.6.30 大学毕业，从昆明回到西安。在一个好朋友的影响下，找到的第一份工作是地产行业的，在MC，一家代理公司，做签约秘书。虽说MC在西安本土的代理公司里也数得上前五，但代理的五证齐全的项目却不太多。我当时在的那个项目，是公司两个五证齐全项目中的一个。而我们这个岗位是负责客户网签合同及办理银行按揭，前提是证件齐全。所以，这导致了我们当时成立的五人签约小组，几乎是摸着石头过河。没有前辈，没有经验。就记得当时，我们的“村长”很厉害，气场很足，那会她已在MC工作了两年，带着我们四个零基础的“羊儿”，在一次又一次的摸爬滚打中，虽然也状况百出，但还是完成了大批客户的签约工作。也正是因为集中签约那场混乱的战斗，让刚出校门的我，正好从零学了点东西。

我本来是想着第一份工作，一定要干一两年以上的。可事与愿违，我适应不了当时的那个工作环境。我们工作地点是在售楼部，每天要直接面对很多客户。因为签约小组才成立，我们是属于项目的销售经理直管。当时的销售经理，对我们的要求是，要跟置业顾问一样，化妆，盘头，穿工服，穿丝袜，穿高跟鞋。天知道我有多讨厌穿丝袜！不太会化妆也不太会盘头，穿高跟鞋也要藏双平底鞋在桌子下面偷偷换着穿。我们要跟着置业顾问一起开早会，下班后忙完，置业顾问只要没接待完客户，我们也不能走，要等大家都忙完开完晚会才能走。有时候好不容易开完晚会了又突然来个客户，我们又要接着忙！也就是说，下班从来没有时间点。记得那会我在QQ空间发过一条状态，“每次下班，总是没耐心等车，等不来直达车，看见顺路的就往上冲。 在单位附近等车，总有种不安全感，像是会随时被人拽回去加班一样。所以，坐上车，我就有一种已经逃跑了坏人再也抓不到我的兴奋。”

当时，基本上每天下班回去自己做饭。往往回去之后就八点多，吃完饭收拾完九点是常有的事。又因为上班要穿高跟鞋，回去忙完腿软得就只想瘫在床上了。没有精力做任何事，话都不想多说！那会能够感觉到，那不是我想要的工作，但因为才毕业，只能告诉自己要坚持，想着至少，先坚持到年后！不过后来，发生了一件让我比较兴奋的事，在公司年会上，我居然踩了狗屎运，中了单位年会的特等奖——苹果笔记本！还能清晰得记得那天，大屏幕上是所有人的身份证号和姓名飞速运转，BOSS随意喊停。当看到大屏幕上停留的居然是我的身份证号和姓名的那一瞬间，我简直懵了！我从来都是运气不好的那个，而且公司参加年会的也有两百多号人，我真是不敢奢望啊。擅长自我安慰的我在抽奖之前还在想，反正我有电脑也有手机，IPAD好像也没什么用......中奖的过程现在回忆起来还有点眩晕。中奖接下来的几天，我几乎每天被我几个同事拉着让我帮她们买彩票。

中奖后我劝了劝自己，过完年来，接着好好干吧。可是，还是没能忍住。过完年后再坚持了一个多月，我还是离开了。让我离开的原因是，我真的很难和我很不喜欢的人共处。或许是涉世未深，我当时就特看不惯我们那销售经理，一个让我觉得虚伪到我看都不想看她一眼的人。她可以在前一秒给这群人抱怨某某置业顾问有多不好，她有多看不上。转身看到那个人时却是一脸谄媚虚假的笑。不是对一个人，对好几个人都是。她那样的人让我觉得心里特别没底，以至于她有时候笑眯眯得走过来，我都故意回避她的眼神，就觉得特别假。还有具体的事我记不得了，好像也是她一面给某个员工说，她有多器重她，转身那姑娘又被莫名其妙得劝退了。当然或许我并不了解真实的她，可感觉上，我就是不喜欢她。当时所处的环境，我实在受不了我的工作氛围，每天耳边都是窃窃私语，吐槽那个小小售楼部里的各种人和事。一开始那几只“羊儿”讨论的时候我不愿意多听，不忙的话就盯着电脑屏幕悄悄看些文章。我被那几个姑娘说是“沉浸在自己世界的人”，后来有时不小心听到某些事，我表示难以置信，几个姑娘就忍不住给我上课。说我才毕业还不明白，职场就是这样。让我回去恶补《甄嬛传》。

第一份工作终于还是在抵御不住那售楼部的斗争中逃跑了。不过在那儿，还是遇到了几个让我比较欣赏的人。我的师父王小健，一个特别善良又努力的置业顾问。我的“村长”，一个很拼命很认真脾气有点火爆的女子。还有维娜，一个性格温婉的美女，可以说她是我在那个售楼部唯一的好朋友。我们俩很投缘，维娜来的比较晚，来了之后我们两个就每天一起吃饭一起聊天，大家都以为我们之前就认识。离职的时候，我前一天走，维娜第二天。

2014.3.17 从MC离开的第二天，我遇到了我毕业之后的第二份工作。也是地产公司，HY。在这个公司的记忆就温暖得多了，虽说也是在售楼部上班，可我们行政有自己单独的办公室。而且，不用穿工服不用化妆。我当时心里就有点偷着乐了。HY跟MC不同的是，几乎所有的项目都是五证齐全的。在我第一天去项目的时候，就看到一份行政人员工作手册。把我们的工作分为三个岗位，工作内容也说得很详细。当时我就觉得，我来对地方了！这份工作正好是我上一份工作的延续，又是一个更专业的团队。但我去的那个项目当时已是后期，虽说不是很忙，但总要处理陈年旧账。

在那个办公室度过的日子还是比较愉快的。基本上就我和平平、敏娣三人。平平是个很稳重、工作又很细心踏实的姑娘，也是我的前辈。现在是孩儿妈，想当年我是见证了贝儿在平平的肚子里一点点长大直到出生，这份记忆很难得。敏娣是个神经很大条心地特善良的姑娘，但就是太好说话了有时候都没原则经常被我教育。人特别好，想起敏娣我有点心疼。因为我从HY辞职的时候，平平已经被调到了其他项目，我走之后就剩敏娣一个人在办公室了。敏娣后来也辞职了，现在在恒大，应该很忙。无论怎样，照顾好自己，一定要按时吃饭！在HY比较美好的记忆还有，认识了文琪，一个也喜欢孙燕姿，温柔知性的美女。

我从HY离职的原因是，当时我们三个在的这个项目是后期，公司接了个新项目在灞桥，领导让我兼顾那个新项目，想着是前期也不会很忙。可我越到后来越受不了两边跑的日子，尤其是两个项目还离得比较远，我住的更远。再加上那份工作有时候要去房管局，有时候要去各大银行。我总觉得自己每天在四处奔波，却并没有干多少事。受不了心里的那份不安，还有一个原因是我个人那段时间也比较焦虑。在2015.7.31，那个燥热的夏天，离开了HY。在此也还要感谢一个人，是在灞桥那个项目和我一起共事的高云。在我有时候顾不上过去那边的时候，高云一个人承担了很多。也是个特别好的姑娘，又聪明又能干。

2015.8.1我开始了我毕业之后的第三份工作。这是一个我向往已久的大公司，BGY，现在已是中国房企前三甲，福布斯全球上市公司500强！从HY离职的时候，我想着下一步的目标就是找个地产行业的大公司，大平台，憧憬着和更专业更优秀的人一起，慢慢学习，积累，走下去。可是，命运又和我开了个玩笑。我没想到我在BGY只呆了几个月，然后，我的人生方向就发生了巨大变化。现在想来，确实是自己太菜鸟了。

2015年，BGY进军西安。虽说在全国其他城市已有很多项目，誉满各地。可对西安来说，BGY是一支新组建的队伍。无论是陕西区域，还是在陕的第一个项目，韩城首府。公司管理体系不是很完善，有一些前辈是从其他区域调过来的，更多的是新手。前辈带领一群没多少经验的小兵本来就累，要命的是韩城当地的房管局，之前也没有过合同网签的经验。韩城当地的几个银行，也都几乎没有做过房贷。这两大部分是我工作上那会难以逾越的障碍。总是会有各种各样的问题出现，好不容易解决了这一批，又冒出来新一批。最让我烦躁的，是不断折腾客户，再来一趟项目，再去一次房管局，再去一次银行。这个银行批不了，再去另一个银行，再去一次房管局，再来一趟项目......

大公司确实会有很多无形的压力，比如我当时负责的回款，是公司资金回笼的一个重要组成部分。会有来自于总部领导的压力，来自区域总裁的，来自区域营销总的，来自项目总的，来自项目营销总的......因为他们每个人也都承担着压力。那会我每天要在回款群里汇报数据，面对的是包含以上所有领导，及其他也负责回款的部门，如开发部、财务部的领导和同事。我犯的一个最大的错误就是太焦虑，一个职场菜鸟分不清什么才是自己的工作职责和工作范围。银行贷款屡屡出问题，在各个环节受阻。但因为我要报数，数据不好看，我就总觉得那是我工作没做好。还觉得因为自己工作没做好，我们领导给上级都不好交代。我太爱操心，导致本来并不是卡在我负责的环节，我却操心问题要怎么解决，不小心给自己揽了不少事儿。我不会找领导分担压力，导致只要是我们营销部数据有点不漂亮，客观上是客户原因占了很大比重，我却总觉得是自己工作没到位总是自责......

而焦虑不安的结果，竟然是自己开始失眠。然后因为失眠，更加焦虑。导致后来也无法正常工作。在韩城工作的那段日子，工作强度特别大。每天从早上九点，忙到晚上十一二点是很正常的事。几乎没回过西安，回来一两次也是有事要处理。

记得国庆那天，因为有个大客户在区域公司办购房手续，领导当时派我和一位销售顾问回西安给这个客户办理。从韩城出发已是下午六点，那天下着大暴雨，同事开着车，在高速路上我看着那雨刷模糊了车玻璃，几乎看不清楚路，我有点害怕，可还困得不行。到了区域公司已是晚上十点多，几十套房的手续，忙完好像有一点多了吧。当晚睡了一觉，我想着既然回到西安了，应该可以休一天假吧。结果我请示的时候，被领导告知，第二天要返回韩城。工作太忙不能休假。

也不知道攒了多少天没有休假，后面有一次终于可以休了！回到西安后只想关机好好睡一觉，后来却因为销售顾问打我电话打不通，我被批了，被告知休假的时候电话也要保持随时畅通。

几个月高强度的工作，让我的身体也负荷过重。那会已经焦虑得有点严重。我记得有天下午六点多，我在银行办完事，心里巨大的压力和恐慌吞噬着我。我突然有想回西安的冲动，我的腿怎么也不想往回项目的方向挪。我想逃离那个地方，哪怕，只有一晚。我做出了决定，我要去车站，我就回去在西安住一晚，第二天早上四五点起来赶车再来上班。我赶快打了个车飞奔到车站，可是，那时，末班车都已经走了。那一刻，我终于没忍住，在韩城的汽车站门口，我蹲下来，埋头掉了几滴眼泪。我慢慢得，慢慢得，在那个陌生的城市，沿着我并不熟悉的街道，绕着路往回走，走着走着我就突然很想哭……也有一次，下班后我不想回宿舍，一个人去德克士坐了很久，我随身携带了一个本子和一支笔，我在那纸上写啊写，我写自己当初为什么一个人到韩城。我告诉自己既然选择了就不要后悔。我告诉自己一切都会好的，我只要再坚持一段时间。我记得那天恰好，我弟弟弟妹给我打了个电话，听着他们两个在电话那头开心的声音，他们问我什么时候能忙完，什么时候可以休假，西安的项目什么时候开始，他们什么时候能把我接回西安……挂了电话，那一刻，我心里五味杂陈。我想，这是我想要的生活吗？……还有一次，那会已经失眠有一周了吧，我觉得自己有点动摇了，我想逃走。我找到之前开车跟我一起回西安办事的同事，周棋。我知道他以前是安徽区域的，安徽区域是一个很牛B的区域，他从一毕业就进去，在那儿呆了两年多，对BGY是有深厚感情和极强的归属感的。那天晚上，我记得他在车上开导我，他说BGY还是很不错的，只是陕西区域成立不久，所以问题比较多。他说，我如果可以坚持，BGY一定是个好的平台。后来，他听我说，我因为工作，已经失眠一周的时候，告诉我说，让我给自己放个假……

在精神压力大到失眠了十二天后，我终于决定请假回西安。可因为自己请假的时候，连续失眠导致的状态已经很差，而且当时接手我工作的是才招来的新人，工作也一下子交接不清楚。这下，就算回到西安心也还是不安。继续失眠，反复，直到崩溃。

终于在失眠了一个月后，还是辞职了。这份工作要不要辞职我真的纠结了很久。因为可以说进那样一个大公司是我工作以来的一个终极目标。我理想的工作，就是能有一个安稳的大环境，周围都是厉害的人，能让我不断学习，一直干下去。可是，离开了BGY，我真的不知道该何去何从。毕竟，自毕业以来两年半的经验都是在地产行业，都是在那样一个岗位。而且我知道，自己能进BGY已是侥幸，如果不是它2015年刚进军西安，那门槛绝对要高得多。在其他区域，BGY几乎都是从985、211高校校招。他们是公司的碧业生，凤凰之子。不得不说，BGY的培训很棒，在这一点上，很像一个学校，能让大家学习到很多知识。甚至，BGY的管理层，是从国内老八校，985高校，海外名校招聘的博士，他们是公司的未来领袖！当时办公室就有个毕业于新加坡国立大学的女博士，来韩城项目支援了一段时间。不得不说，人家就是牛气！适应环境的能力超强，最佩服她身上的那股韧劲，极强的执行力，还有一种天不怕地不怕的魄力！

我当时想，我离开了BGY，就算我运气好，又进了其他实力也比较强的公司。或许又才会发现，原来能在大公司里扛下来的，都是铁打的人啊，自己又适应不了。但若不辞职，我已经连续一个月整夜整夜失眠，偶尔睡着几分钟，做梦都还是会梦到工作。可是我睡不好，又怎么能够去工作呢。纠结，反复纠结。

所以，在辞职后的日子里，我依然失眠。我已经从对工作的迷茫陷入到了对人生的迷惘中。就像自己一直在沿着一个方向努力前进，然后好不容易到了那个理想的地方准备大干一场，那个目标却崩塌了。

那是我人生中迄今为止最难熬的一段时光，医生说是焦虑抑郁状态。我陷入了人生一次巨大的挫折和自我怀疑中。那段时间，我极度自卑，觉得未来没有方向，觉得自己一无是处，毫无资本和能力立足社会。焦虑、害怕、不知所措，痛苦、拖延、逃避。每天都在不断自我反省和挣扎。

这期间，状态很不好。甚至我不敢见到熟悉的人。但有时还是会逼迫自己去投简历，找工作。终于有一天，在我状态还是很朦胧的时候，居然通过了一次面试。是在一个翻译公司做行政人事的工作。可是，当一个人迫于现实做一件不喜欢，没有成就感的工作，我终于知道，那就是度日如年啊。我每天都很煎熬。心有不甘，极度痛苦。我当时特别害怕我就那样浑浑噩噩下去。一份糟糕的工作，最糟糕的地方，是它会让我们怀疑自己的能力，让我们觉得自己只配得上这么点。

到后来，我很感谢自己当时的那份不甘。因为若不是那不甘平庸的理想，就不会有那么多的迷茫、挫折和自我怀疑。如果没有内心里的那份骄傲，我也不会固执得想要成为更好的自己。纵然迷惘，我还是离开了那里。我知道，在那里，我是不会被治愈的。

人生十字路口，突然没有了选择，却也是能最清醒得做选择的时候。安静的空白里，只有自己。这时，能够听到心里的声音。这个场景，我想，如果在那个阶段没出现，多年以后，一定会上演。在一间四面白墙的空屋子里，感到焦灼、脆弱、茫然。因为那时，我终于突然明白，自己内心到底想做什么。

2015到2016跨年的时候，我是崩溃的。那时候已经连续失眠有三个多月了吧。恨不得把自己封闭起来的我，却不得不在过年的时候，见好多人。任何人都能看出我的游离状态，甚至，还没见面，只在电话里就能够感觉到，我的心如死灰。

过完年后来到西安，终于还是鼓起勇气，去面对，不再逃避。哪怕有再多的未知，也好过绝望。

还好，还好，终于，2016.3.24，我又看到了人生的希望。在那段空白里，我想起曾经，上大学的时候，我思考自己的理想。我从来都很喜欢学校的环境，那时，我希望我可以一直留在学校。我喜欢那个简单的环境，那个能让我内心宁静，安心学习的地方。我喜欢学校明亮的教室和大大的图书馆。我喜欢老师和学生之间简单愉快的关系。而我最喜欢做的事，不就是看书、写字么。

当时为了这个理想，结合自己的专业，大三的时候，我准备考研。我的求学之路也有点坎坷，语数英是强项，物理是软肋，化学生物不痛不痒。高一的时候成绩还行，数学考过满分，在年级的整体排名还好。到了高二，一是摒弃了政史地，选择了理科，严重偏科真的特别吃亏。二是，高二那年，家庭变故，我的生活发生了天崩地裂的变化。

生离死别是最直接也是最深处的痛苦，但，比生离死别更折磨人的，是家庭关系的变化，是我被拉扯在两个家庭及各方亲戚剪不断理还乱的纷乱关系中。是我从此，再也没有一个安稳的家，能让我安心得睡觉。那时候的生活，每天都被从小到大我到底是怎样长大的，被谁管大的，谁付出的多，谁对我是真心的这些话题所包围。接下来是各种人身自由被限制，所有人都是为了我好。告诉我你不能去哪里，你应该去哪里。你要和谁保持亲近，你又应该疏远谁。但是所有人，意见都不统一！再然后，是各种语言暴力。有人说我不仅要管自己我还要管他人，有人说如果我不听话他就不管我了，有人说我不够决绝，也有人说我是欺骗感情......那时，我真恨不得我能够马上逃离到某个没有人的地方，一个人过。所有人都说爱我，可是所有人也都在指责我。我终于从一个从小被夸着长大的女孩，在那一年，被否定了所有。我的学习，我的性格。再也不能让我骄傲。

各方关系的崩塌，太多人对我的咆哮。使我在那些日子，经常失眠。一个人的时候，会不自觉得想哭。好多时候，我都觉得压抑，觉得胸口难受，我喘不过气。我听不进去课，时刻在走神，我甚至听不进去同学说话。我每天想的最多的，不是怎样学习，是怎样逃走。

高二升高三的考试，命运没有眷顾我，我从重点班滑到了平行班。高三那年，我缓和了一些，我拼命学习，可是那落下的课程，让我好吃力。最无助的是，在平行班里，在学习上，几乎没有人可以帮我。2008年高考，以26分之差，我没能摆脱那个牢笼。

复读的那年，我觉得是我人生的污点。因为从小到大，我真的从未想过，我会落榜。无论如何，那一年，我终于又能够在我熟悉的重点班里，和我的好朋友们一起上课、学习。想来那一年，自己似乎终于可以慢慢得卸下沉重的思想包袱，至少看起来，和大家一样，每天听课、做题。最后，那一年，再次参加高考。

高中后面三年痛苦的学习经历，让我觉得，自己再也不想学习理科相关专业了。大学的志愿报了语言类专业，估分下来觉得可以够着一本线，就报了大连外国语大学，这个实力还比较强的二本，虽然只在陕西招生5人。可是，我又没有想到，命运还是和我开了个小小的玩笑。

那年一本线比前一年提高了10分，由527变成了537。而我本来估的分是540，英语作文却得了9分，于是，我那年的高考成绩是530。然后，然后，我以1分之差与大连外国语失之交臂。

后来，我被调剂到云南民族大学，化学与生物学院，生物技术专业。继续被理科折磨，且还要做实验，杀小动物。我知道，那不适合我。大三的时候，我转到了同一学院的环境科学专业。那时，其实并不是很清楚得知道自己想要什么，但知道自己一定不想要生物技术。

进入大三，开始思考未来的方向。我依然一点一点得，希望自己能够抽离理科，抽离要穿着白大褂穿梭在实验室的日子。“人口、资源与环境经济学”，我终于能够找到一个专业，看起来既不辜负自己大学的时光，也可以让我对未来有所憧憬。“陕西师范大学”，我一直想当老师，所以对这所学校一直有着某种情愫。

于是，开始准备考研。这个专业已是属于经济学的范畴。我要自学两门数学，《线性代数》和《概率论与数理统计》，因为我们学院只开了《高等数学》。我还要自学专业课，《宏观经济学》和《微观经济学》。我不怕困难，只要不是物理化学生物，我都有信心。尤其，我还热爱数学。那年准备考研，是自己又一次跟命运死磕。“三跨”，跨学校、跨地区、跨专业。而经济类的分数线，也往往是最高的。

最终，我的求学之路还是没有出现奇迹，专业课的失分，让我的梦又破碎了。

所以，回到了开头。我在一个好朋友的影响下，进了地产行业。

回到后来，在那段绝望的日子里，我想起我曾对自己说过的话，最理想的工作，是让我当老师。如果可以，我想当数学老师，因为在我热爱的语数英里，数学课是我最喜欢上的，数学题是我最喜欢做的。如果可以，让我留在大学，我喜欢那种安心。或者，让我当小学老师，因为只有小学生，还可以那么无忧无虑，简单快乐，积极向上。

2016.3.24那天，我接到一个培训学校的面试邀请。我应聘的是教务管理的工作岗位。是的，我很没自信。我那时状态很差，我不是数学专业的，毕业以来我也未从事相关教学工作。我要拿什么来说明，我真的很想当老师。我只是再心存一点幻想，先让我去教育行业吧，或许，慢慢的，我会再学习，再努力，而成为一名老师。

然而那天，奇迹出现了！面试我的刘老师，也就是我后来的BOSS，我们学校的校长。他看到我的简历，他看到我大学时候曾获得“全国大学生数学建模大赛云南省三等奖”，他看到我大学时候当过学生辅导员，当过教学秘书助理，当过学生会秘书长，当过编辑部副部长。获得过奖学金，获得“征文大赛二等奖”......我也不知道他到底看中了哪一条，他问我说，你在大学时候这么优秀，你有没有考虑当老师？我愣了一下，我突然反应过来，我说想啊！我一直都想当老师，我很喜欢数学，我大学暑假在培训学校兼职当过数学老师。

刘老师说，那给你两道奥数题你准备一下，20分钟后给我试讲，我看看怎样。

20分钟后，我讲了一道题，刘老师说，好，可以了。

然后，我就真的突然成了一名准数学老师！只是，在成为学校的正式老师之前，我要把小学奥数，我们自编教材三到六年级的题全部过一遍。在三个月之内，我要进行一次考试。三个小时，20道大题，得分80分以上算过。

而在昨天，我终于考完试了！这三个月，无疑又是我人生的一次考验。还好，我坚持了下来，上班在学校教室做题的日子，休假在陕师大教室做题的日子，让我想起了四年前，我在我们大学的图书馆，在那个靠窗的位置，一个人，梦想着陕师大，梦想着当老师，默默坚持的日子。

我已倾尽全力，这就是证明。我为理想所伤。现在回头看，艰辛的生活，最难的部分，正是迷茫、自我怀疑和急不可耐。我现在明白，这里，一定有命运想要教我的东西。此刻，我想说一句，真好，没有辜负那段漫长的时光。

王小波在《青铜时代》里说，永不妥协，就是拒绝命运的安排，直到它回心转意，拿出我能接受的东西来。

而在此之前，必须要学会隐忍，忍生活之苦，保天真之性。

什么是最好的时光？是自己真真切切得明白自己究竟要什么的时候。而当我做过自己极不喜欢的事，再去做自己喜欢的事，就会非常拼，就会更努力，哪怕遇到很多困难，哪怕我的奥数题再难，可那是我喜欢的事儿啊，我心存感激！

我现在终于明白，人生没有白走的路。每一次，都要逼自己勇敢一点，再向前一步。在今天，我突然发现，我终于与自己和解了。我的痛苦很重要，我自己更重要。

最后，张爱玲说过，“于千万人中遇到你所遇到的人，于千万年时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步。”感谢在我母爱缺失、父爱拼接的青春里，在经历几次感情的“试错”后，让我遇到你，我的工科暖男。

我想，这就是最好的时光。