在我的文章《别让原因成了借口，伤了感情》发出后，后台回复看到不少人觉得自己在这方面确实做得不到位，曾经因为抱怨对方或者面对对方抱怨的时候做法幼稚而导致分手，如今，知后需践行。然而，在这其中，也不乏这样的言论：那为啥女友不主动联系我？

情感生活中，最大的问题就是：为啥TA不这么做？

当男友没有联系女友，女友抱怨的时候，男友会说“你不也没联系我吗？你为啥不联系我！”

所以，当我的文章发出后，部分人就觉得不公平了，“为啥要我改变！”

我不评判某人错某人对，某人需要改变。愿意接纳和改变的人，可能也没有为什么，也许只是基于一个信念：所有的改变，是为了与自己和解，让自己面对未知拥有更多的选择权和可能性。

不知道大家看到成功学的文章，有没有人会问“为啥要我成功”，“为啥要我高情商，别人怎么不高情商”。大家不会问，因为大家想成功，成功意味着更多选择权和控制力。

而面对情感，大家为啥会如此问呢？因为大家对情感的成功有一个误区：他爱我，是我的成功！而什么是爱我呢？大家都不傻，都会从现实生活中总结经验，比如想我念我，主动联系我。所以，大家都期待对方主动，用对方的表现来判断爱的多少，而一旦这个期待落空，双方就会陷入了争公平和计较付出的局面。

然而，过度争爱，恰恰暴露的是自爱的缺乏。

虽说对于恋爱关系，我们讲究平衡，讲究镜像原则，但是要懂得这个不是为了计较公平，只是为了分寸，约束自己的行为，以免过度。

人人都想把握情感的主动权和决策权。

大家都想成为最终那个胜利者，却又不明白什么是情感的胜利者，于是乎，在争取胜利的道路上，左顾右盼，刚走一步就开始思考身边的人为啥没有走这一步，那自己多走这一步就亏了，就如同看到文章的人问“为啥要我改变”，即，为啥我要多走一步？

按照通俗的回答，先知者先行，因为你看到了，而之所以你能看到，因为你关注了我们的平台，关注我们的平台，你一定是希望完善自己，提高情商，把握情感走向。

如果你看到了道路，却等待着没有看到道路的人先走，那你的人生就只剩下望眼欲穿回头看的功夫了。

有人说，男人事业最重要，这造成不少人忽视伴侣的重要性。岂不知，这些相辅相成的因素，是我们所逃避不了的。诚然，一个善解人意、人格健全、支持鼓励丈夫的女人，不一定能塑造一个成功男人，但是一个有人格缺陷、安全感极低，情商极低的女人，一定可以让身边的男人陷入痛苦。反之同理。问题在于，谁都想寻找一个人格健全情商高的对象，却忽略了需要自己先成为这样的人，才能吸引和留住同类人。更重要的，人这一生，做事赚钱不难，有点技术有点小聪明也许就可以养活自己；真正成就一番事业，却是做人的过程。而情感，最是历练人，因为情感中最能暴露一个人的人格。

我们每个人都不是完人，这意味着我们都有自己的缺陷。所谓缺陷，就是某种深层心理渴望没有得到满足，所以生活中不断地寻找满足感。这种渴望的外在表现可能多种多样，比如，我希望找一个对我好的人，我希望找一个负责任的男人，我希望找一个会照顾我的人，我希望找一个温柔贤淑的女子，我希望......

「所有的期待，其实，都来源于我们最深层的渴望，这些渴望归根结底往往是人类最基本的需要：安全、尊重，自由，平等，爱，被认可，被接纳，有价值」

比如自由。你有做和不做的权利，你可以对他人的要求说Yes or No，只要你能承担使用权利之后的后果。这样，即便是你失去一个人，也不失为一种勇敢的选择。

比如接纳。我们天天求接纳，却不懂得接纳是什么。当你没有联系对方，对方流露抱怨，你就反向质问“那你为啥不联系我！”，含有“你不也没有联系我嘛，你没有权利抱怨我，我们应该公平”，以此堵她人之口，此为不接纳。接纳不等于接受对方行为的正确性（比如抱怨就并非最有效的沟通途径），而是接纳对方感受的真实性（比如接不到伴侣电话会难过）。

很多人之所以反击对方，正是他们从来都不懂得尊重抱怨背后的感受以及被爱的渴望，于是，很快陷入“你希望我主动联系你，可是我也需要你主动联系我”的计较中，他们计较的是公平，而计较公平的背后其实也是在“求爱”，我们都是缺爱的人，都希望自己是被爱的。所以，在不尊重对方“求爱”的渴望的同时又追求自己“被爱”。所以，双方就会在计较公平中彼此纠缠，彼此伤害。

这就是我所言的“缺陷”的含义。我们内心都有一个坑，希望他人来填满，却又对他人的坑视而不见。

人无完人。我们本能地希望自己的心理渴望得到满足，比如有价值，被爱，被接纳，被认可，基于这种渴望，我们会对他人产生期待，比如期待他人做一些事让自己感受到被爱、被接纳、被认可。

很多人都停留在了“期待他人”这一个层级，也就是期待他人满足自己的深层渴望。

这是为什么很多人会在乎别人对自己做了什么，因为这些是他们借以判断自己是否有价值，是否被爱的标准。

与其说标准，不如说是假象。

为什么说是假象？因为如果一个人把自己最深处的渴望建立在他人反馈的基础上，不同时期不同的人的反馈会让TA迷失在乱象中，一会自信一会自卑，缺乏最根本的自我认知。

同时，因为我们总是通过他人的做法来获得自己的满足，所以我们总是期待他人先做点什么，这也是为什么我文章中的女友期待男友主动联系自己，在她看来，男友主动联系自己部分意义上代表她自己被爱。所以，我不评判案例中的女友是对的或者是错的，只能说明她也在“期待”层面生活，她期待被爱，而对“被爱”的定义又让她选择了等待，随之有了求而不得之后的失落。

如果男友用同样的话还击女友，说明男友也是活在”期待“层面：期待他人先满足自己。

活在期待层面的人，就容易陷入“你为啥不做”的相互指责中。因为我们都希望别人来满足自己。他们缺乏内在的力量，这样的人没有能量来满足他人，因为她自己就是一个内心充满欠缺的饥渴者。

依然拿上篇文章的例子来说，女友嫌男友好多天不联系自己，觉得男友不爱自己。

有人问：为啥我要联系她，她不能联系我吗？那我如何判断她是否爱我？

如果你想成为强大的人，把握主动权，成为情感生活的优胜者，就要明白争与不争的含义。争，说明你和她一样，弱者对弱者，只求表面。她和你争爱，代表她希望你爱她她需要你，而被一个人需要，是非常强大的吸引。多数人不明白这个道理，所以陷入表面上谁主动的公平争夺战，结果争个头破血流，感情也鸡飞蛋打。

却忽略了

给予，也是一种得到。

给予，不是说她要钱你给钱，而是深层渴望的认同。

哪些人可以真正成为强大的人，把握主动权，成为情感生活的优胜者呢？

「就是懂得把自己的期待建立在自己身上，同时有能量理解和满足他人渴望的人」

大家可能有类似的生活体验，真正强大的人外表是柔和的，姿态是谦卑的，行为是主动的。

这些人可以坚决主动地履行“尊重，自由，平等，爱”等人类所共有的最根本的渴望，而不是等待他人来满足。同时，他们可以理解他人“尊重，自由，平等，爱”的渴望。

就如同我们上面说的，多数人都活在希望他人满足自己的期待中，但凡身边出现一个会“给予”的人，他们很容易会被这样的人所吸引，产生深层的依恋，产生信赖甚至崇拜。为什么？因为当一个人可以做到”尊重，自由，爱，接纳“，这样的人体现出来的人格魅力是巨大的。

我们常说某个人情商高，很有人格魅力，却无法描述这些到底是什么。今天我们一起说道说道。

你们可以观察，你身边非常有人格魅力的人有什么样的特点？

宽容大度？（尊重）

安静平和？（接纳）

和蔼友善？（爱）

无拘无束？（自由）

礼贤下士？（平等）

表面上，我们可以用很多的形容词来形容一个有人格魅力的人，却没有人深层思考过，人格魅力到底如何来的？我们为什么会被有人格魅力的人吸引？

我们一定是从我们想要的，来判断他人。比如我们希望被尊重，我们就会喜欢尊重自己的人，我们希望被接纳，我们就会喜欢谦卑随和的人。因为他们实现了我们某种深层渴望，而多数人日常都无法满足自己的深层渴望。

到这里，应该明白了吧？

「所谓人格魅力，就是这个人身上实现了某种或多种深层渴望」

比如一个无拘无束的人，我们在TA身上看到自由的实现；一个不在乎他人评判活出自我的人，我们在TA身上看到自我接纳的实现。我们所期待的，在他人身上具备了，这个人就会对我们产生巨大的吸引力。

实现某种深层渴望的人，是一个有人格魅力的人，对他人具有强大的吸引力，但是未必适合长期关系相处。比如爱好自由的人，你可以被他吸引为他痴迷，却不一定能够长久相处。尽管如此，我们不能否认，他的人格魅力对你的强大吸引力。如果他同时还可以让身边的人得到渴望的实现，这样的人，就是高情商的人格魅力体，成为生活中的强者。

大家静心，跟随我的案例，思考一下如何做到让身边的人得到渴望层面的满足。

依然拿之前的案例来做解答：

女友抱怨男友不联系自己

女友的渴望：被爱

女友的期待：男友主动联系自己

女友的信念：主动联系我才说明他想我，想我才是爱我

现实的状况：男友几天没联系女友

女友的感受：难过

女友的应对：抱怨

应对女友的抱怨：

1级应对策略——针对形式：与女友针锋相对（你为啥不联系我呢）

2级应对策略——针对感受：否认感受（就是几天不联系，难过啥，别难过了）

3级应对策略——针对信念：讲道理（不联系不代表不爱啊）

4级应对策略——针对期待：从期待层面满足（我以后每天联系你）

5级应对策略——针对渴望：理解抱怨和难过来源于爱的渴望（理解爱的需要）

当然，如果你可以做到4级应对，满足了女友的行动期待，至少是可以避免冲突扩大化，也是可以让女友感到欣慰的，但是如果你能做到5级，对渴望的认同，将你们之间的爱意呈现，女友就会找到内在的力量来爱你、爱她自己。

也就是说，当我们发现任何负面行为（比如抱怨）背后的积极因素（爱的渴望），我们就更容易理解对方的行为，理解对方的感受，对方也就更容易觉得自己被理解被接纳。

当对方的感受被理解被接纳的时候，我们的心就更近了一步，就会产生彼此的认同。

所以，面对一个自身实现了深层渴望，同时能够理解你的深层渴望的人，你和他在一起会如沐春风般自在，你会特别想走近他。工作上遇到这样的人，你希望和他共事；情感上遇到这样的人，你会对他产生依恋。这就是基于被理解、被接纳，被爱，被尊重而产生的信任感与亲近感。

而做到这些的人，就可以成为把握生活和情感中的主动权和选择权的优胜者。

因为

「面对极其有人格魅力的人，我们不得不承认：他可以没有你，但你不能没有他」

当然，这话听来貌似很功利，好像我们学习的目的是为了绑定他人，其实，这个只是一个阶段顺其自然的结果。当然，再进一步，我们最终不是为了绑定他人，让他们离不开我们，而是让我们都成为关系中的自由者，因为吸引而自愿在一起。

「真正的人格魅力，体现在成就自己，也成就他人」

你成为这样的人，你具备了主动权和选择权，同时你也可以给予身边的人自我满足深层渴望的能量，带动身边的人具备主动权和选择权，彼此有选择的结合，才是自由却紧密的结合。

所谓情感胜利者，不是让伴侣成为你的奴隶，而是让彼此成为自己的主人，亲密无间时不存在干涉，安静独处时不存在猜疑，可以互相挂念，也可以独自逍遥。

现实就是这么冷酷，同时又这么温情。

然而，芸芸众生，多少人在生活中掉入斤斤计较、追求公平的泥沼，就连女朋友玩个脾气，都要忙着计较一下“为啥你可以玩脾气，我不可以玩脾气？”“为啥你可以不联系我，我却要联系你”，忽略女友内在的积极需要。

每一个负面行为的背后，都有一个积极的需要。

比如妻子抱怨家务活累：每天做着些家务都累死了！

表层含义：抱怨丈夫不干活，期待丈夫干活（这是期待）

深层含义：我干的多，我需要认可（渴望认可）

不会解决深层渴望的人就只能要么自己去干活，要么和妻子发生争执，证明自己不干活有道理！解决深层渴望的人却可以真正让妻子得到心理上的安慰。

在一个关系中，用抱怨面对抱怨，是弱者对弱者；用理解面对抱怨，才是关系的真正掌控者；用抱怨面对抱怨，抱怨会越来越多，堵塞沟通的渠道；用理解面对抱怨，抱怨自身会变成沟通。

一个连女友被爱的渴望都要回击，都要争公平的男人不仅有失风度，也有失吸引力，更别说人格魅力，当然，女人同理。

总要有一个人先站出来，先觉知自己，当你成为那个强大有力的人，身边的人也不会太弱，不是吗？

想在生活中成为主动者和优势者，就要懂得自己实现自己的渴望，同时理解他人的深层渴望，这便是我们修炼自己的开始。