小时候最难忘的，往往影响你一生

如果你问我，这二十多年来和父母相处印象

最深的一件事情是什么

我的第一反应不会是去歌颂他们有多伟大，

虽然我知道，从社会人文的角度来讲，父母对子女的爱是最无私的，应该给予他们高度评价

对于这个问题，在我脑袋里一闪而过的一个画面是：

我睡眼惺忪的从外婆家的院子里出来找妈妈，可是外面一个人影也没有，太阳都下山了

外婆告诉我，妈妈已经回南京了，在我睡着的时候，没有告别，我的心一下子有种失去全世界的感觉

我追着出去要找妈妈，从门前的小路一直走到沥青马路，路的那头一个人影也没有，那时候我还很小，小到一眼看不见马路的尽头，更不知这路会通向何方，至此，幼年的心里埋下了对未知的恐惧

这种感觉糟透了

我认为这一切都是我的错，是我睡着了，才让我错失和妈妈告别的机会

这件事情可以说是我童年最深的阴影，我很少向别人吐露，我只记得那个时候和外婆说过我的感受，而外婆的做法像绝大部分大人一样，从屋里拿出饼干哄我开心，以为小孩子有情绪，拿点吃的哄一哄就会忘记

但是外婆不知道的是，我虽然还很小，但是我已经有成型的意识了，有自己的思想和对事物的认知

因为这件事情（当然也不全是，只是一个诱因），导致未来的几十年里，我一直不太会处理和父母的亲密关系

          改变往往从自己开始

当然，我相信，原生家庭的问题，不是我个人的问题，也是每一位成年人所面临的问题

面对这样的问题，我之前没有系统的思考过，认为和家里人的关系这辈子也就这样了

可当我发现，我和父母越来越沟通不下去，没有共同语言，沟通的时候不再客观的就事论事，更多的是情绪的发泄，同时，每当我不好的情绪发泄完，第二天又深深的自责时，我突然意识到，我和父母的这样的相处模式是有问题的

我来这到这个世界，没有人问我愿不愿意，可是我来了。我第一次做女儿没有经验，可是我确实做了而他们又何尝不是第一次笨拙的扮演父母的角色？认清事实，接受事实，好过无谓的情绪发泄，内耗自己不如从改变自己开始

那么，我又是如何改变的呢？

首先，我从内心接受了原生家庭带给我的一切影响，过去发生了的，即是事实，事实是无法改变的，只能尊重其发生

我发现，当我接受了过去所发生的一切，我对父母的情绪不再是偏激的、暴躁的，更多的随和的，甚至不由自主的把他们当成是我的朋友

注意了，这个时候我和父母的角色开始转变，这是一个新的开始，也是处理好原生家庭问题的第一步

其次，我开始试着理解父母的情绪，他们的言行的背后所表达的潜意识，我开始学着和他们的潜意识沟通，也许这个时候你会觉得，这很玄学，但是经过我的尝试，我发现了一些成果

举个例子

我每天晚上吃完饭会去健身房健身，在我看来追求健康的生活方式和曼妙的身材会带给我无限能量，我很享受

可每次我准备去健身房的时候，我妈总会说，这么晚了还去健身房，回来都几点了

然后等我健身回来之后，她就会准时到我的房间，对我进行长篇大论的说教，列举她各种渠道获取的不安全信息，想借此遏制我外出锻炼的基本需求

事实是我每次去健身房才八点左右，锻炼结束后到家也就十点，在我看来这根本就不晚，而且每次我回来她都没有睡觉呢，并不会对她造成干扰

如果是以我之前和她相处模式，我会一声不吭的等她把她的话说完，然后把她推出我的房间，把门关上，然后一晚上不和她说话，一个人闷在房间里

我拒绝和她沟通，因为我觉得她理解不了我，我说什么她都不会懂，为了避免无效的争吵，我只能保持沉默，并且把造成这样问题归因为代沟

而现在，当我放下对她的排斥时，我发现我能理解到她这种行为背后所反应的情绪：她对我的担心，其实是过多的把自己的内心的恐惧投射到我的身上了，这是源于她的不安全感

而这件事情的改变是源于一个契机，爸爸因为工作的原因晚上会在店里过夜，我去健身房的时间我妈基本是一个人在家。后来因为店里装修，我爸回来住了，那几天我妈没有再过问我去健身房的事情，每次只是到点了准时发微信给我让我早点回来

爸爸其实在家庭中扮演多重角色，不仅是孩子的父亲，同时也是妻子的丈夫，是一个家庭可以依靠的存在，是一个家庭安全感的来源

我妈的安全感得到了满足，自然不会过多的担心我的事情

而我，与其言语上去承诺，不如用行动来证明

我会在每次去健身房的时候，告诉她我大概会几点回来，而且我都会准时的在那个时间段回来

自此，我满足了我妈内心的真实需求，她的安全感得到了满足，自然就不会在我的面前絮絮叨叨，我的耳根子也清净了不少，而健身让我变的更快乐了，可谓是双赢

现在，对于父母所作出的一系列行为和相关情绪的发泄，我更多的是以一种“抱持”的态度去应对，即：做的好的时候给予鼓励，当他们受挫时给予理解和支持

比如，每天早上我妈会早起给我准备上班时的午餐，而我每次中午吃完之后，都会给她发微信，告诉她，今天她炒的这个肉丝不错，晚上烧的这个木耳很好吃，今天她包的饺子同事抢着吃，羡慕我有这样一个好妈妈

以前她每次早起给我做饭，都会抱怨早起好累，每天都要想给我做什么吃的。但是现在，一切都在往好的方向改变，她现在早起没有了抱怨，并且我惊奇的发现，现在她中午做的饭菜都是我喜欢吃的父母不是神，他们往往负面情绪更多，因为年纪大了，思想层面及认知会有很大的差别，对负面情绪的处理往往就是发泄到孩子身上，希望从孩子身上获得共情

比如我妈情绪不好的时候，就会说一些家长里短的，宣泄自己的情绪，而此时的我，什么也不会去做，只是安静的倾听，理解她的情绪，然后等她发泄完了之后，再夸她今天刚剪的刘海可真好看

当你学会以一个旁观者的身份跳出关系的牢笼时， 你才能真正意识到在这关系中对方的需求是什么

现在我与父母的关系还算不错，他们遇到不懂东西我会帮助他们，每天工作的时候我也不忘抽时间和

我妈聊微信，与她分享我遇到的新鲜事，现在我与父母的关系，亲情中慢慢多了一份友情

而我自己也很少再有情绪失控的时候，也不在迫于道德的束缚要求自己必须对父母如何如何，必须要听他们的话。父母也是人，他们的处理事情的方法不一定正确，而作为子女首先要学会独立，从不依赖父母开始，听从内心的感受，外在的一切不过是别人强加给你的信条，大可不必理会，你想如何去处理，跟随自己的内心即可

      在关系中疗愈自己，同时疗愈别人

前段时间看的一本书，其中一句话说的特别好：我们不知道一切问题都是出在自己身上，只要改变自己，改变自己的心境，所有的外境，包括人、事、物都会境由心转的随之改变。

与原生家庭和解才是处理一切亲密关系的开始

当你对你现在的处境不满意时，与其让自己沉浸在负面情绪中，不如接受现实，从改变自己开始，或许你会发现，生活给你的并不是磨难，而是包裹着丑陋外衣的巧克力。那些迷惑人心的外表，不过是生活的障眼法，只是为了考验你的内核是否足够坚定，修炼自己的内在价值，永远不要为任何人、任何事放弃成长

心理学注重对自我的疗愈，而人类身在错综复杂的关系之中，也就注定了我们在关系中被疗愈，同时我们也在关系中疗愈别人。如果你发现自己在一段关系中变得很糟糕，也不必被当前的负面情绪所操控，学会接纳自己的负面情绪，与之和平相处

永远记住：改变从自己开始