今天是我25岁的生日，然而并没有欢喜，人生计划那一栏赫然写着结婚两个字，拿起笔在旁边写上批注“未完成”，此刻竟有种恨自己的感觉。因为离想象中25岁的我，相差甚远，很大程度上都是因为我觉得在时间的长河中，在一点一点辜负自己的青春。
好像忙碌不堪，实际陷入深深的焦虑中
我不知道别人是怎样，我是每天上班就开始忙，送资料、打报表，忙于各种琐事，看起来很忙碌，实际上瞎忙，疏与思考。并且总是心血来潮想学些东西，于是报了会计班、驾校，实际上会计书基本没翻过，驾校也是三天打鱼两天晒网。
每天花在手机上的时间倒是挺多的，打开微信刷朋友圈，看公众号，看知乎，看到有用的东西存起来，想着等有时间了一定好好研究研究，实际上从存起来的那刻起从来没看过第二眼。
我开始觉得自己说的没时间是逃避现实的借口，有时间视频没时间看书吗！于是我变得惶恐不安，觉得自己是在浪费生命。买的会计书再好，不看，也只是印着字的纸而已，驾校的教练再好，不去练车，驾照也只是痴人说梦而已，于是我发现堆积的东西太多，太多的东西需要我去补，但是无从下手，从而越发焦虑，拖延和等待，是最容易压垮一个人的斗志。
唯有行动才能战胜焦虑，自律是解决人生问题最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。
开始认真的看会计书，不懂的地方先标出来，没关系一遍不懂，再看一遍，或者等到周日上培训班的时候，请教老师。按时下班，然后骑着单车去驾校练车，在等车的时候，看别人如何打的方向盘，倒车的时候看的哪个方位，同时也能吸取他们的经验教训。晚上回来，把以前收藏的有用的东西整理一下，有时间再看，后来发现认真学了，总是觉得时间不够用，没时间无聊，同学都说我现在越来越难约出来吃饭了，对啊，我很忙。
25岁的我感情上很是不顺，上学时做一个听话的好孩子，不谈恋爱，以至于现在内向且孤独。因为从心底害怕自己不值得被爱，所以独来独往。
或许是矜持吧，或许是惶恐，当有人对我有好感的时候，摆出一副拒别人与千里之外的清冷，一句话不说，默默的看着你会做什么事，如果觉得你做的不够好，也不哭也不闹，只是暗自考量，然后到达某个点的时候，直接走人。
这样的倔强清冷，直接导致那些好感萌芽扼杀在摇篮里。反而热衷于和那些没有可能的男生玩在一起，大概心底觉得这样会没有负担。
25岁了，交了些不再联系的朋友，花了许多不知去向的钱，做了许多费力不讨好的事，看了许多忘恩负义的人，如今我的圈子越来越小，小到只可以容下几个人，时间让我们知道什么是真什么是假。
也许你比我牛掰，但是我未必不如你
也许我名声不好，但是我待人不差
，生怕成为这个城市的包袱，更怕成为某人的包袱，怕我万一爱上的那个人，没有钱买车买房，更怕婚后过着张口向老公要钱的日子，所以婚前要学会赚钱的本事。
