困住了。
真的困住了。现在的我，终日与床为伴，窗外的世界对于我来说，只能靠心去感受。七年来，有过寥寥几次的外出，时至今日，能接受阳光的洗礼，于我来说便是最奢侈的享受。
一个人，一张床，一扇窗，一抹光，便是我平日生活的全部，家里有父亲的陪伴，不过他更向往院子里的生活，他还有鸽子，兔子，可以陪伴，而我，除了窗外叽叽喳喳的鸟哝，窗子大的蓝天，其余就没有什么可以共度。
还好，还有网络可以依赖，所以生活看起来还不必那么无味，网络世界确实精彩，可终日与网络为伴，更显得孤寂。曾经向往的繁复生活，注定与我无缘。我必须也只能在这残酷的孤独岁月中，寻找一丝安慰。
时间可以治愈一切，慢慢的，慢慢的，我接受了这种生活方式，在这种看似残忍的生活中，我却更好的找到了自己，原来我可以独自面对这孤寂的生活。曾经，生活上可以很好独立，心理上却极度习惯依赖别人。现在恰好相反，生活上完全不能独立，而心理上，却强大到可以独处。
那些年，看上去春光无限，可心里却白雪皑皑，并不孤单，我只是孤独。
我那么害怕独处，害怕孤独，好像生来就该待在喧嚣世界。没人陪伴时，我会走到街上，到人群中，用众人的温度，暖化孤寂的内心。
确实，我的世界，没人能进来，不是我不愿意打开心门，是他人没法理解我的心灵。我就是这样独特的存在，我想改变，可有些事情是改变不了的。
所以，我平时尽力在同学面前表现的开朗，我努力的扮演一个好同学，好朋友的样子。他们不会知道，一个外表火热的人，竟会有一颗近似冰冻的心。在喧嚣热闹的校园生活之后，我便恢复到本来的面目。做自己，总是一个畅快的事情。
放学过后，我会独自找到一个鲜有人走动的街道，坐到一个表面不那么肮脏的台阶，点上一颗烟，细细品尝烟草的味道。烟雾弥漫的世界总觉得不那么真实。我一个人，看街上三三两两的车辆而过，心里幻想，他们过得生活。他们一定过得精彩，一定有时间，有金钱享受大把美好的时间。他们不会孤独，只要自己愿意，就会有人推掉周遭的事物，来选择陪伴。
别人家的孩子，永远那么优秀，别人的世界，也总是那么精彩。只有自己的世界，除了想要抛弃，我再也找不到另一个词语可以代替。即便是我以为在最好的时光，我的世界也是多了一些孤独的颜色。
至于家庭，除了孤独，还是孤独，曾经想过逃离，可我没有勇气。
自从妈从我的生活中消失，我的世界便崩塌了，我不再渴望回家，甚至，那个所谓的家，会令我厌恶。这个家里我感受不到一丝温暖，这根本不是我要的那个家。家里的一切都那么冷冰冰，我在这个家可有可无，这个家对于我也是可抛可弃。
家是每个人的港湾，可我的港湾是要离开家的信念。我固执的以为，这个家，没有我要留恋的一切。回到家，最舒服的方式，就是回到自己的破屋，面对着自己的空房，用被子蒙住自己的身体。真不想，和这个世界有过太多接触。
在夏天，最期待的就是艳阳高照，自己一人在家，可以脱光衣服，一丝不挂躺在擦得干净的地板上，只有彻底裸露自己的身躯，不沾一物，才可以让心里彻底放下，不去想那些纷繁琐事。或者，天降大雨，我可以冲出门口，到外面接受洗礼，去不了西藏，就让这大雨，洗净心里的尘埃。
慢慢长大，就发现，这个家，不是想抛下就能抛下的。心里再冰冻，也会有一丝温存。家就是家，总是一个归处，是有千般理由让我不去爱戴，可我是流的这个家的血液，终究逃离不了这个家的束缚。不去想太多关于这个家的黑暗时刻，仔细去想家庭的温馨之处。有什么理由能让我彻底远离。
在家里是交流不多，是有太多不自在，可家里总有挥之不去的味道。的确孤独，的确寂寥，可还是不能把自己的情绪强加于整个家庭之上。家永远不是以一个人的意志而存在的。家是特殊的，同样也是包容的。
张嘉佳说，你的坚强，是柔软磨出的茧。
经历了太多孤独，如今的独自生活，竟也能活出自己的味道。经历的痛苦多了，再遇到什么痛苦，就不会再感到痛了。
如今，我独自面对着这残忍的生活，曾经有过放弃的念头，也有过逃离的想法，可渐渐的，渐渐的，越来越适应这一个人的生活，原来独自生活同样也是一种生活方式。每天清晨，没有他人打扰，感受第一道阳光打到身上，叽喳的麻雀声音把耳朵叫醒。一切都是天然的味道。都是最纯真的感觉。
抛下那些痛苦的过往，一个人，走完一段路，当然不喜欢孤独的感觉，还是希望自己的世界能多一些人经过，可是既然孤独来了，就要用享受的心态去应对。没什么过不去的痛苦煎熬，遇到什么，就要微笑面对。如是孤独，还需要独自坚守。
