中午我听了会儿判断推理课，觉得好困便躺在床上休息。我知道自己这会儿睡不着，也没想睡，就是躺躺。然后听见老妈在楼下喊，瑞儿发烧40度了，你快点下来看看！
我下楼见他乖乖的坐在凳子上，有点秧。一摸额头，果真有点烫。老妈说今天早上就觉得他有点不对劲，以为是天热没想那么多。然后我们两个赶紧骑摩托车带他去村医务室打针。
去到医务室，医生测量的是39度，准备打吊针。儿子从小就非常娇惯，害怕打针，以前还不懂事的时候一个劲儿的挣脱，弄得护士们都害怕。现在长大点了，听得懂安慰了，知道不打针生病就不会好，便乖乖配合，做皮试的时候也能忍下来。
这次嘴上说着不要打针，不想打针，身体倒没反抗。我的孩子真的长大了，想到这里我竟然有点心酸。
再看看孩子消瘦的脸，肯定是公婆在家没好好伺候。以前老公在家，我也经常回去，公婆还是有所顾忌的。今年老公外出了，婆婆又染上直销，心思早就不在孙子身上，一心想着赚大钱。对于这个家，我早已伤心透顶，可我知道自己没能力离开，也没勇气离开。
再看看我自己，来到婆家五年了仍然不喜欢那里。上班在娘家这边，便“心安理得”的住在这边，一个星期回去两三次。可是我虽然说服了别人，却不得不面对自己的心。其实我可以回去，只是要坐很远的公交车，很麻烦。一想到结婚这6年来我都是这么过来的，想买辆代步车的能力都没有，便觉人生无望。今年本来是想对自己好点，买辆二手车，但是老公要创业，我想了又想，还是把手上为数不多的钱拿了出来，他自己还另外借了很多。如果这次仍然失败，我会怎么想？我还有继续陪同下去的勇气吗？
我想我没有。我们也曾经犯过傻，没有金钱意识，错过了买房的最佳机会。他不停的投资这个投资那个，没有一件事情干成了的。如果换做别人，我可以认为这个人很有拼搏精神，也许还会敬佩；但是轮到自己，就觉得很难很难。他创业，没有收入，家里全靠我的工资和公婆的接济。如果他一直打着创业的旗号，那么我就得一直囫囵吞枣的活着，等到他成功的那一天吗？
为什么不知不觉我的命运竟然捆绑到他人身上了呢？想想真的很可怕。
这些年无数次说服自己，再等等吧，等到他成熟了，等到他真的做出一番事业了，我们的日子就好过了。可是，潜意识里我总是质疑他，可能我不是一个合格的妻子，我太焦虑他太悲观，我也无法给予他力量。
目前我的现状是深陷泥潭动弹不得，感觉一动就要被淹没。当然我也在自救，我学着保养身体，练瑜伽学跑步，欣慰的是我现在身体的确比之前好多了；我学着调整情绪，我用蚂蚁借呗借了5000块钱，用作心理咨询；我学着去适应这一眼看不到边的工作，因为我知道我得靠它养活自己；我开始接受爸爸的安排考公务员，今年没考过，明年再来；我不再怨天尤人，责怪别人，出了事情首先反思自己。
当然更重要的是，为了儿子，不管多远我都得回去。这条公交线上的每一个司机和售票员我都认识，他们也都认识我。前几年好几个售票阿姨问我为什么不买车，我说我没驾照；后来我考到驾照了，别人再问起来我只好回答应该快买了。在她们眼里，娘家爸爸做工程不缺钱，婆家有门面有生意，生活大概是衣食无忧吧。可谁知道背后的心酸呢？
大概生活就是如人饮水，冷暖自知吧。
单位有个离婚了的大姐活得恣意潇洒，令人羡慕。每次跟她说到烦心事，她都会说，你比我好多了，我那时候的一地鸡毛比你现在还难收拾，但是都会过去的。成熟了以后就会知道，那些烦恼其实都不算什么。
也许吧，烦恼算什么，困难算什么？一帆风顺的人生只能证明你挂了。不放弃，终会看到希望；看不到希望，终会做出改变。
