今天是9月21日，白世界桥之日。昨夜，作为一个新手，我在不知道今天是白世界桥波符的情况下，做了一个无比清晰的梦。梦里有阶梯，在旧世界习以为常的穿梭，从旧世界无意通往示知的新世界，伙伴，危险，无法回头，白色巨羊。梦醒来，有点错愕，但是生活一切还是照旧。直到晚上，在还没有来得及和白桥链接，没有来得及爬楼看大家的分享和聊天记录的情况，一切就发生了，无意中的链接，宇宙能量吸引来的呼唤，以及不速之客的闯入，将近22：00时，我跟老公说我心里声音很多，想打开电脑记录下来，他用不容置疑的语气建议我先去睡。但是他马上就被朋友叫走了，我继续在原地百无聊赖地玩了半小时手机，直到听到这首歌，between worlds，我没有意识到我的泪水为什么如此充沛。我只是做了一个决定，我还是要记录下来，这让人震颤的一切，在接触玛雅历的第三天。

      9月19日，我不记得自己什么关注的小M，也不记得自己为什么被黄太阳这三个字吸引，我找家人借了260，加了群。冥冥中，我觉得我属于这里。虽然看起来一切都很陌生，很玄乎，可是我觉得我属于这里。我不知道为什么，我感觉我需要这里。

      一开始，我用自己的阳历生日记算出了自己的命运kin，自我存在的红月，我有点困扰，红月是什么？我喜欢月亮，但不是红色，少女时期喜欢的美少女战士里，月亮有很多形态，最美的是银色力量，红月和黑月都是神秘的力量。但是我喜欢自我存在这个词。2018，自我存在对我来说很重要，甚至从2012起，无形中，我一直一直在寻求自我存在，探索和挣扎，有小伙伴说我有冲突，是的，没有冲突，不会把深埋的自我重新挖掘出来，我需要新生，更需要新生后的自我。

       算出kin之后，还有围绕的好多专业术语，有左边的挑战，有上方的指引和下方的推动，有右边的隐藏，每一个图腾我都觉得很陌生，后面有小伙伴分享说和图腾的链接是不同感觉的，心里安定很多~一次只链接到一个图腾，也没有关系，都是可以的。不要苛求。

       计算完这些五大能量对应的图腾，还有好多记不住的调性，然后每个图腾和调性都有对应的三个关键词，感觉脑细胞会死很多，我干脆放弃了想要记住的念头，心里默念，一切都是最好的安排，能记多少命中注定了~~后面的小伙伴分享说注重链接，不用刻意记忆，我真的是太开心了~~这些关键词后面还是蛮常出现的，因为会有个ABCDEFGH固定格式的祈祷文，实在太庆幸了，在和红月链接不是特别充分的情况下，我非常的喜欢自我存在的红月的祈祷文。我觉得是为了我而存在这么一段话的。而且那些内容，对应了我最近几年一直在努力的事情，努力净化，努力流动起来。网易云音乐里，我测试了外在和内在，外在是反叛者内在是追寻者。我不知道我追寻的是什么，这个测试让我内心恍惚但是冥冥之中又知道是对的。果然这个祈祷文里再次印证了这股力量。

       我非常喜欢我的指引图腾？是这样称呼吗？我更习惯称呼为所属波符，虽然还没有弄清楚波符和图腾的关联和差别，但是我在想要提问时一古脑的提问，在没有动力发问时就接受不会不懂的当下，这种活在当下全然接纳的感觉，我接触了十年的心理学，理论上只学了皮毛，心理上我却意识到我越来越能做到了。以前在课堂上，我从来不会让老师知道我不会。现在在社群里，我终于拜托对老师的敬畏感了，我敬畏的是和图腾链接的本身。

      我的所属波符是白世界桥，我非常喜欢这个符号，包括白巫师、白风，虽然后两者和我暂时没有关系。

       给自己计算了这么多个图腾，原来并不是阶段性胜利，只是一切迷雾的开始和初体验，但是这股原本以为是迷雾的尝试和学习，我在经历其中时才发现没有这么迷幻，感觉像是在温泉中升腾起的雾气，被滋养被疗愈。

       除了图腾波符以外，除了卓尔金历，原来还有玛雅日历和PSI印记，后面小伙伴还聊天了流年印记。原谅我的大脑都快不够用了。在寻找自己的玛雅生日时，我都搞错了图片找错了地方，然后历经了一些烧脑，勉强记住了一些。我的动物是蜥蜴呢。完全没有感觉。

       但是我很喜欢红蛇，比起白狗和黄人，红蛇是我喜欢的意象，妖娆神秘的力量。蓝风暴我有点害怕和畏惧。刚好开课的第一天就是红蛇的能量，我全力以赴地感觉红蛇的力量，同时也回味着自己的红月，小老师、小姐姐们说红月是个人疗愈师？Excuse me？那和黄太阳这样温暖的助人者有什么不同呢？无解。

       然而这个第一天，除了健身时听着红蛇的音乐，有很多想要舞动的欢快和愉悦，但是回归生活和工作，什么都没有，没有梦，没有任何一个生活中小细节的迹象告诉我，我的红蛇在哪里影响着我。

      所以这个夜晚，我不仅没有充满力量感，我还神奇地九点半就睡着了，错过了大家的聊天，也错过了第二天白桥的预告。我只是做梦了。特别神奇的梦，让我第二天醒来激动不已。因为从未有个梦如此清晰和直白。我白天和小姐妹不断探讨着减肥减脂、生酮饮食、健身和碳水，然后晚上这个小姐妹就陪着我入梦，我们一开始毫不知情地边聊天边游走在万科的精装短租公寓里，想要寻找休息放松歇息的场所，在梦的前半段我们一起做了其它很多事，所有的画面都在城市里。那个万科公寓可能对应了她离婚前租住的房子。但这不是重点，重点是，她帮我抱着孩子，却毫不顾忌地东走西走，我喜欢她的乐于挑战和尝试，对应生活中，她也是如此“任性”，而我多了很多谨慎和思考。

       公寓的另一边，突然出现一个彼岸。真正真正的彼岸。当我不知不觉和她走在灰色的地带时，我还没有觉察，我沉浸在自己的思考里，被她的快乐感染着吸引着，同时思考着之前另一个梦里的复杂的情节。孩子被她带着，我很安心。直到看到那只巨大的白色的，像牛一样的羊。我才知道离开城市好远。远到一个城墙上的城市，和城墙下的未知空间的距离，看着万科的城市还近在手边，然而没有路，不可能爬墙，只有一段巨大的条块状石头的阶梯，是回去的路。她抱着我的孩子已经往台阶上爬了，她嫌羊的身边太无聊。她可能也意识到了危险。但她决定尝试。

       可是我没有勇气回去，我看到那只巨大的白羊，她很温顺，可是我知道她的力量很巨大。而且我知道，她不会伤害在灰色地带的我们，她只盯着台阶，谁要走到台阶上往回走，谁就是她的祭品。没有人告诉我这个剧情，我就是知道，我知道她不是吃素。我甚至想象，我们在无意中闯进了新世界，她很温和，她愿意接纳我们，她只是阻拦我们回头。而我们是无意间进来的，如果其它人要进来这个世界，必须走下那个台阶，那个台阶可以看成是人们献祭的平台。她会吞下台阶上的人。我不能眼看我的孩子，被朋友抱着的孩子被吞下。我在这样的恐惧中醒来。然而醒来的瞬间，我并不恐惧，我知道我恐惧的只是孩子被吞下，还恐惧我的朋友，她不被允许后悔和回头。然而我自己，我非常乐意就此呆在彼岸，我毫不畏惧，我甚至离阶梯非常远。

       在写下这个梦的时候，我才意识到我好啰嗦啊。虽然前三篇简书我都写得很啰嗦，但这只是一个梦而已。

       有趣的是，第二天知道是白世界桥日，这一整天，我就像开了挂一样，和白世界桥链接上了。我坐在办公室里，面对13项待办事项，脑子里乱糟糟了五分钟后，我打开分享，刚好在线分享到一半，我甚至没有听完，就进入了工作。我把13项待办砍掉了几项，最后我居然只给自己留下上午加下午要做的五件事情，包括生活中的健身，是六件事情。虽然上午还是拖延了半小时，但比起平时拖延3小时，至少11点前我顺利完成了原计划。

       我忘了这个日子除了白桥以外，还有什么日子。我没有刻意地要断舍离，因为已经练习断舍离和执行力有3个月了，我只是突然想起来，3个月前，我就看到朋友圈里人们在分享红月年，那是我的红月，但彼时我根本不知道红月是玛雅术语，我今天发了两条朋友圈，相信没接触过的也是一头雾水吧，but who care，他们只是观众，我才是我自己朋友圈的主人。

       即使在没接触过红月年概念的情况下，看我上一篇简书就知道，我在这三个月里生活发生了真真切切、翻天覆地的变化，我从6月30日参加一个活动人生实验开始，从7月8日开始健身，从7月23日开始减肥，7月29日和践行零极限的朋友线下面基，8月份开始早睡早起，8月5日开始参加演讲训练，8月19日又参加了另一个活动人生游戏，9月份清理了阅读计划和图书清单，9月6日建立了手帐习惯进行时间管理，9月份还完成了整理收纳和个人品牌的学习。我甚至还在减去十斤体重后，把用了两三年的滢plus的网名和头像都改了，我再也不是plus了，我放了一张做梦想蓝图时找到的星空图片，给自己改了三四次网名后，突然决定用回本名，我叫滢滢，我就是永远骄傲的小公举滢滢，即使人到中年，我的内心依然是敏感内向、感性灵性的小少女啊，我微弱地发着自己的光，我给自己改名叫星光萤萤。可能和星星有关的，玛雅历，星座，美少女战士，甚至明星八卦，真是我的本命啊。我的红月流年真的一直都在发挥力量，至少去年12月的我陷入流言纷争，1月份的我摔断了牙齿，2月份的我因为抑郁复发沉睡了两天一夜。

       而一切，终于过去了。未来不一定一直很好，但我有了勇气。

       晚上六点，妈妈突然告诉我昨天的农历日子。她的家族一直视为大日子的日子。但是紧接着是另一个日子，在她们离婚后我们很少讨论的日子，我爸爸的生日。我开始感觉心神不宁。然后八点散步回家，爸爸发了两段语音给我。我想我一定向宇宙发出了订单，因为我在想念他。当然，他并没有变化，我呼唤来的人，是我一直都熟悉的那个恶言恶语的狂妄的男人。他冷嘲热讽地调侃我，居然连父上大人的生祭都不记得。我没有把全有的情绪团成一团，用刺用炸药扔回去，没有继续玩以泪控诉无良无赖的苦情戏，也没有继续玩奋而反抗冷嘲热讽看穿成人真相的智慧之女的人设。我认真地跟他说，我爱他，不管我有没有用形式上的祝福，我一直都从内心祝福他，也为了祝福他能幸福，我在三十多年的人生里都没有自我，曾经夹在他们中间痛苦，后来因为他们分离而解脱却也空虚。但是找回自我后，我第一件事，是信任，信任他们会幸福，即使现在不幸福，我祝福他们。我连续说了两遍谢谢你，我爱你，对不起，请原谅。上一次，我告诉他我心理咨询和学零极限的事，他说走火入魔了。这一次，他对我说，爸爸永远爱你。

       在写以上文字时，我单曲循环了有十遍。我没有一直哭，只是一开始会热泪盈眶。然后随着音乐，心潮持续地澎湃。当然现在我已经关掉音乐了，我的倾诉接近尾声，也写累了。我想我晚上应该会睡得很好。因为我真的很爱自己，很爱这个残忍真实痛苦但是强大的世界，还有比蝼蚁们更有生机更顽强更可怜的人们，我爱很多很多人。我是红月啊！！！我借由白桥看到了自己对死亡的畏惧和对新生的无比向往，两种体验都是并存的，也是可以并存的，冲突从来都是一切关系和力量的源泉。我在这种冲突中慢慢找回自己。