凡真实的必会相遇，唯有真实会遇见另一个真实。真实是以接纳自己不够好的不部分为前提。这个过程首先要看见，看见自己不够好承认自己不够好的部分是最难受的，因为小我会分裂，反跳，阻抗。虽然痛苦是虚假的，在看见的过程中感官的痛苦是真实的。全然接纳自己不够好的部分。这不够好的部分才能突破勇气层面去求助。求助看似软弱无能，实质是小我的分裂，转化为力量的过程。如同朋友的语言体系中说的：人就像企业一样，力量感不够要支持，企业资金不够需要融资一样。他的维度比我高，提醒我，企业本身的存在价值之一就是融资目的。国际惯例来看负债率为百分之五十的企业都是维持稳定的。求助一定要像贷款融资一样，找力量感比自身高，比自身稳定的人进行。不要找没有梯子的人借梯子，他自己都摇摇欲坠风雨飘摇，哪来的梯子支持给你。不管他看上去多么趁着改革开放的春风像个世俗意义的成功人士。就像企业再困难融资选高利贷也难免落得家破人亡的境地。
语言是局限性的，不同的语言体系有着不同的阐述，法律上企业称之为“法人”；佛教本我称之为“开悟”；道教称之“无为”；基督称之为“神，光和爱”身心灵领域灵魂称之为“本我”那个无相型、不生不灭、永恒存在自我力量的源头。法律上“小我”被称之为“矛盾纠纷冲突”；佛教称之为“我执”，基督称之为“撒旦”，心理学称之为“限制性思维，固化认知体系”不同的语言体系，共同的相通之处。
6月中旬开始，力量感还在，能量状态哔哔的往下掉。我知道是什么，有一个巨大的恐惧像一个张着口的恶魔，随时等待着吞噬着我。虽然我明明知道那个恶魔是我自己想象出来的。是我自己创造出来的。是我所有恐惧焦虑孤单感的投射。我每一次触及仿佛就会被恐惧焦虑吸进去。恶魔在等着我开饭。
我也很清明的知道这次的恐惧跟我的抑郁无关。可以这么讲抑郁只是我在不了解自己，没有开启觉知保护自己的一个状态。因为那个小我（限制性思维）不能承受它自己所制造的分裂。就像一个调皮的小孩子，每天都在想招折腾，它只是希望生活有趣一些。并没有什么恶意，仅仅是渴望有趣。但它的心智不够成熟只能想出上房揭瓦，不会考虑下不来怎么办，它太急于看看屋顶上的趣味了。在我没有开启觉知的时候，我只能闭着眼睛被拖到屋顶上，跟它一起下不来。因为它恐高。
睁开眼是大概今年2月份的事情。我跟小我在房顶上呆了大概2年的时间了。实在不想陪着它一起在耗下去了。好吧，你想上来看看但是下不去了，我开始很生它的气。每天都在怼它，为什么上来之前不想想怎么下去，现在该怎么办？真是不知天高地厚，瞻前不顾后！像一个严苛的家长，絮絮叨叨的自我攻击个不停。小我就个吓坏的孩子，不知道是不是在房顶上呆久了，任凭我怎么怼它，用惯用的它喜欢的恐惧的力量驱使它，它就是呆在那里。一动不动。长达6个月的时间我几乎什么都做不了。就躺在那动不了。2月份的时候，伴随着朋友家人给我的支持。很幸运的爱流动起来的时候，小我呆住了，这次爱没有直接被小我抢去转化为欲望。而是流到了本我。这次爱的流动足以开启我跟本我的连接。本我清明平和的跟我讲：够了，它受够那份苦了，带它下去吧。
3月份在寻找下楼的路，无所得。这期间我只是知道我该下去了，但是不晓得该怎么走。因为我把在房顶的窘境说给还在房下的人听了。七嘴八舌的告诉我，你可以爬下来啊，那边有棵树顺着树下来吧，要不我借你个梯子吧，你等着。一等借梯子的人也没有回来。二等也许他忘记了。三等他自己也没得梯子。4，5月份的时候，在我兜兜转转，反反复复，磕磕绊绊的走进了周梵的世界——自爱力。她就像平行宇宙中的另一个我，宇宙通过她的嘴告诉了我，心中早已有的答案：不需要什么别人借给你的梯子，下来就好。怎么下？她笑笑，你是有轻功的，难道你忘了吗？本我看到了她的微笑，握着我小我的手，轻盈一跃飞身而下。回首一看，不过三尺多高的土房。小我无辜的看着我，可怜巴巴跟我说，我只想上去看看，并且摘朵花送给你，我想送给你开在屋顶上的花，看看跟地上的花有什么不同。我笑笑没有再怼它，知道它不过是贪玩贪爱罢了。想要的无非是摸摸头，你个小调皮，我依旧爱你。我却因此怼了它两年。
随着这次轻功的施展。我一改跟小我纠缠不清的状态，转而去抱本我的大腿。这才是大牛级人物啊，开始从向外求到观自在。本我依旧明清的看着我，不语。仿佛还没准备好，我也隐隐知道，觉知觉察已开启，合一还寐。
4月底到6月初状态都很稳，不论外界有什么变化，还是小我从前最嫌弃的外界像一滩死水毫无变化，我最知道它顶喜欢戏剧化。它都安安静静地陪着我，没提上房揭瓦送花的茬。我也乐得在各个心理学流派中酣畅淋漓的打滚，好不痛快。爽到6月中旬，随着司考的临近，我知道躲不过了，我道小我这个狡猾的小调皮趁我觉知薄弱的时候溜到哪里去了，这次人家不送我房顶上的小花了让我困在那里下不来。不好玩，玩腻了。人家创造出一个张着血盆大口的食人花。等着看我怎么把手指放进去。
6月下，大约两周，我处在深深的孤单感爆棚的状态。不论我怎么做调整，情绪释放，冥想听课放松。噩梦，梦魇窒息醒不过来的感受都如影随形。食人花就在我的背后，面前就是司考。我可以一天就看完一本心理学相关的书。三四天就看完一本心理学专业级的书。可就是一天看不了俩仨页的司考笔记。不是看不懂也不是不想看，是一看就害怕。就像我曾经把抑郁和小我看做洪水猛兽一样。人家这次小我把自己就附在了司考上，赶在跟本我合一前。它俩先玩个你中有我，我中有你。看你奈我何？
我真的无可奈何，不过在承认我无可奈何以前还是跟小我玩了一会。躲去跟我同样孤单的人聊天，或者跟明知道因为符合他审美观而喜欢跟我一起的人说话。明明知道他们是给不了我需要的力量感和支持的，也明明知道，他们不是因为我的力量感而喜欢我陪我说话的。我还想在赌一次，想看看上次答应给我送梯子的人是不是真的没有梯子，还不是不想给我。毫无例外我又赌输了。因为我下赌注的时候，起心动念就是在怀疑，怎么可能在怀疑的博弈中赢得信任胜利，下注的筹码里就没有信任。
求助是在这个周六，发生在大雨滂沱的上海，不记得来上海两年见过几次这样的大雨。江南的雨在我记忆中都是润物细无声的。我臣服于天气，就像臣服于我内心的我够好的部分。这样的大雨激起高速上如白雾般的水花，我在这片茫然的白雾中向西疾驰而去。在路上才发现至少三周没去过朋友家了。明知道他是可以给我力量和支持的人，为什么我迟迟不动宁愿跟小我的食人花玩一会躲猫猫的游戏。因为求助意味着我不够好，我要臣服于我不够好的感受，那个人定胜天，不可一世的谎言注定会和我虚伪的自尊心一样碎成渣渣。
每次去都是小我嫌弃的，做饭吃饭，聊天，甜点，听点音乐或者芳疗。虽然是在别墅中，亭台花园视听室，美食美景美音。却毫无变化。小我是极嫌弃一潭死水波澜不惊，顶喜欢戏剧性戏码。也是常常推说路程远不想去的原因之一吧。这次去带着求助的心，却毫无期待，就是那种犹豫徘徊不定又渴望喜出望外刺激的称之为期待的感受。因为我是知道朋友的。自我来了上海只要在他能力范围之内，有求必应。所以其实是不会起什么期待心的。我们期待的，往往对内是内心缺失匮乏的部分，对外是一个不确定的对象，期待他本不是这样，偏偏就是对我如此的好。去映证我的小我分裂出来的优越感，我很特殊，我跟特别，我跟别人不同。真的吗？不，我跟任何人都一样。佛说的众生平等，任何人的本我都是同样蕴含无限力量。佛说人人都是菩萨都是来渡我的。我也自称为渡人渡己者。明明知道，常常修也常常忘，被小我所妄。所以小我的期待心生了，常常是落空的。因为起心动念就是想去证明，一旦去证明了，证明我是优越的，特殊的。就意味着我在内心不认可我是被爱被祝福的。需要通过证明去抓取。从不可能中实现可能，这是我亲爱的小我最喜欢看的戏码，没有觉知的时候，我就是演员，它就是导演和编剧一遍遍让我轮回着演这出戏码，它百看不厌，我苦不堪言。觉知开启，我至少可以切换成制片人把资给撤了。它导演和编剧只能拿着剧本，空叹。虽然接纳止损撤资的过程。正在导的很爽导的正嗨的导演会恼羞成怒，愤愤不平，跳脚大骂。
跟朋友边吃边聊，小我在脑子里絮絮叨叨重复说无聊，我害怕，不要说了，别人都能做到的事情，就是个考试，怎么到你这就成这么大的事了，他瞧不起你怎么办，你怎么可以把真实的想法暴露给他，太危险了停下不要说了……不予回应。继续跟朋友讲我的窘境，我一看司考书，焦虑恐惧就向我扑面而来，就像影子一样，那那都跟着。不看就没事，就像不开灯一样，一有光就有背后的影子这次更像食人花，虽然我知道仅仅是像而已。他问我为什么？我脱口而出：我把所有的恐惧焦虑孤单感都投射到这场考试上了。开启了，如果不是什么就不会怎样的，标准化小我导演模式。如果不是我卡在考试上，我就不会在这个单位，不在这个单位我就不会这么孤单，不这么孤单我就可以幸福……。是么？真的是这样吗？还不用朋友问，我自己就回答不是的，这些都是我想象出来的。原因是我不允许我自己成功通过，我不配得到那么好的生活，我的不配得感把这场考试变成小我这个阶段最后坚守的地盘。亲爱的小我是多么的狡猾善变，从漫无边际的抑郁中的持久战幻化到了一场考试的游击战。如果它不抓住这个软肋来进攻我坚守它的地盘它就没得玩了，戏剧性的戏码没片场让它上演。当然如果我妥协了，放弃考试，看似臣服了接纳我的恐惧，小我会幻化成另外一种模样攻击我的另一个软肋，像会72变的孙猴子狡猾隐蔽。凡真实的必须相遇。那，还是早点遇见，看见的好。同样都是经历一段虚假又感官上真实的痛，总比不知天高地厚到不可一世，小我膨胀到高处不胜寒跌下来的，还无觉察的只抱怨寒，那种痛来的好些。
跟朋友讲完也是自我梳理的过程。因为讲的时候就没有期待，我只是跟他救助说我真的力量感不足，我需要支持，虽然现在我情绪稳定也可能用我的情绪力量感支持一些伙伴，在考试上我自己搞不定。因为没有期待心也就没有怀疑。他毫不迟疑的就说没问题啊，你这样讲我就理解你了。我这段时间可以每天给你打气，每天去跟你联系鼓励你。看见你的孤单感，安抚你的孤单感。他甚至理解我说，就算是老师他给学生上课教授学生，老师本身也有自己的老师，也需要去上课也需要支持。那一刻我释然了，小我全然的安静，它期待的戏剧性狗血戏码没有上演。我获得了本我显化出来的力量的支持。凡真实的必会相遇。我把真实显化出来，才会遇见另一个真实。只有狗血剧情才会遇见狗血剧情，越是虚假，怀疑，怨怼，越是会遇到虚假，怀疑，怨怼。越抗拒越持续。
开车回家已然是晴天。回家依旧很早就睡了。不同的是这次，没有梦魇恐惧和醒不过来的窒息。做了一个许久以来没有做过的梦，梦里实现了我一切现实中想要实现的。
谨以此文纪念许久以来摆脱噩梦的困扰，可以面对那个不够好的部分真实的我，以及可以一直一直持续支持我给我力量的朋友，也许他就是本我力量源头显化为外相形以朋友形象呈现。
——合一
