大学毕业的我,义无反顾的选择回到了生活了二十年的小县城,开始享受父母朋友都在身边的生活。毕业两年的时间一直在县里几所学校工作,从四中到幼儿园又到母校五中,认识一群又一群的人,每天面对着各种不同的琐事...忙忙碌碌。但交集的人不交心,曾经的愿望,也似乎离得更远。
在外,我有说有笑,兢兢业业地完成工作。回到独居的宿舍备考时,却总感到孤寂落寞,躺在床上,蹲坐角落边,安静的空间里,一直都是自己一人,独欢独伤。冷清地,过着一个人的生活;冷清地,经营着自己的未来。这似乎跟当初想象中的生活千差万别,最后因为我不努力,所以没有如愿以偿考上工作。虽然学校的工作很安逸,每年都可以享受两个假期,但是只有自己心里清楚和其他同事之间的区别,内心的压力一天一天的在长大,自卑感也越来越强烈,理想与现实之间的差距让我性格发生了很大变化。我努力去适应这个环境,努力去接触形形色色的人,开始接受这个现实社会,可是内心的不甘也一天天在成长。总想改变,但是每次努力到一半总是坚持不下去,这个时候的我是消极的,但是我身边总有那么几个人从我快毕业到现在一直鼓励我,陪我熬过最艰难的毕业过渡期,陪我熬过毕业后失恋,失业,陪我备考,感觉整个世界都要抛弃我的时候,他们带我出去玩,散心,陪我喝酒发泄,变着花样的安慰我,我很感谢你们,最好的你们。
去年七月我真的是忍受不了公考的压力,考完试,等着学校放假后,就出来散心,计划去青海湖,去白银景泰黄河石林,去冶力关。结果到了兰州就上班了。然后在这个既陌生又熟悉的城市里独自做着他人结伴完成的事情。 一个人上下班,一个人吃饭,一个人逛街看电影,一个人...在夜里,难过哭泣。就连旅行,也是一个人,独自前往。
工作这几年,一直平平淡淡,每当收获点小成绩,总想跟人分享,却发现身边,少了一个能够倾诉的人。我记得刚面试到高铁车队的时候,心里的真的是超级激动,我给爸妈长脸了,心里积攒了两年的不甘心,失落,消沉一下子都不见了,摇身变成小白领了。但人好像总是不知足,还是真的因为一个人太孤独,上班几个月后,开始想家,疯狂的想家。行色匆匆的路上,偶尔看到情侣的见面相拥,也会心生羡慕,能被一个人等着,真好。似乎,偌大的城市,不曾拥抱过我的孤独,在这里待了四年,我也不曾感受到它的温暖。 在流动的季节里,忽然感觉到时间的长度。
我试过,去敞开心扉,和朋友同事一起玩闹,却始终无法融入其中。狂欢过后,当人群散去,那熟悉的孤独感,依旧涌上心头。也试过,在朋友的催促安排下,就仅仅一次和陌生的人见面,一场交谈的戛然而止,让我更意识到,自己的无法将就。其实我不缺乏追求者,只不过我真的没办法去触碰那些我不喜欢的身体,去回应那些毫无感情的词句,去拥抱那些我从未为之心动的灵魂。所以我只讲究,不将就。
后来,难得的机遇摆在面前,我却不愿再待在这座城市,也没有兴致去应对这里的人和事,想放弃这个提升自己的途径,不想留守在已慢慢熟悉的城市。 也曾与人相爱过,那段时光本应是幸福的,可因为自己对感情的不善表达,因为两人之间观念的差距,我推开了爱情,重新回归一个人的生活。
渐渐地,我喜欢也习惯了这样的独处,认为当只剩下自己的时候,才最自在,依赖这份自给自足的安全感。 我怀疑过自己,是否不懂与人相处,是否一辈子,只能这样独处。朋友也劝我说,要学会放轻松,去接受新鲜的事物,开展新的生活,但安于现状太久的我,始终无法,跨出这一步。
也许,那已磨灭的冲动,那已懒得伪装的面孔,那理智先行的思考模式,仍会相随在往后独处的日子里。但如果这个小世界,给我带来了安宁,让我做个最真的自己,那么至少目前,我愿意保护它不被打破。
毕竟未来,没人要求必须按部就班,人生这一趟旅程,即便自己一人,也能开向彼岸。习惯独处,是因为,它成全了我内心的,另一种平静。
生活当中,总有一段路是需要你独自前行的,在这段艰难的路上难免会有那么几个瞬间让我迷茫和无助,路很长只有让自己的内心安静下来,这样才能才能领略这段路上的云海、天涯。
我是菜菜空心菜