亲爱的痒痒，
自从你来了上海之后，一直没有跟你好好“写写”话。刚才在飞机上，看着前排整整齐齐的座位，我心里却想的是，好爱好爱你。觉得很幸运，能有机会被你治愈。哈哈，这算不算突如其来的浪漫。
你3月12日离开了北京，4月我们又隔了十天没见面，心中仿佛有千言万语，不知道该从何说起呢。你给我一点时间让我慢慢想噢。
第一件事，是北京到上海。那天看到你给我的留言，里面有个笔误，把上海写成了北京，我心中有点难过。 对于这件事情，我有点手足无措，有点愧疚，有点遗憾。你是知道的对吧。
北京对我来说，并不是特别有感情的一个地方。有意思的是，对西安，起初也有同样的陌生感、不适感，但终究因为会离开，那些美好的青春片段就凸显出来，掩盖了其他——人总会珍惜自己的过往，于是西安的那些茫然，在心目中终究被盖上了一个“岁月静好”的戳儿，停在那里。
我在北京的“茫然”感，好像更重一些。不知是因为自己每次都是单独出差、匆匆公务的行程，还是因为客观上她“政治中心”的肃杀，甚至是寒冷的冬日、氤氲的雾霾、老北京并不非常真诚的热乎劲儿，总让我觉得难以亲近。
但是上海，是家。
从第一次来上海，感受到她的包容，到后来一步一步融入她、在这里“建设”自己的生活、和朋友团聚又分离，到认同她自己的腔调、对海派文化的推崇、办事清楚的风格，都觉得这是离不开的地方。也不想离开。
于是在这种情况下，我常常感到矛盾。因为我不想离开上海，而这里对你来说，也许如同北京和我一样，有些茫然和不适。那天你要离开北京，和那群可爱的人儿聚会之后略微有些醉了，终于说了一句：“去上海我有点怕，因为我不知道等待我的是什么。”只想摸摸你，然而在电话这边的我心中也是五味杂陈，不知所措。很感激你的付出是一说，如同你看到这段话肯定会安慰我说不要担心一样；然而也因为你的选择和付出，不想让自己、我们、这个城市，改变了你人生应有的美好和自由。
在西雅图的最后一晚，你有些愧疚地跟我说，有一件事情我没做到。我心中却早已知道你要说的是什么。想和你做一件事，想和你做一个项目，想和你共同探索这个城市，想和你一起实现我们的“使命”，彰显我们的价值，想陪你一起体会make a difference的深远持久的快乐和成就，哪怕其中包含曲折、泪水、失望和丑陋。这个愿望我好像说了好多遍了，你会不会骂我总说不做呢？
我常常会想，为什么你会如此破釜沉舟地来到上海，为了一个姑娘？感动于你的决绝，也愧疚于自己对感情终究难以做这样的取舍。开了一个公众号，专门记录你让我感动的瞬间，会发光的瞬间，心中怦怦跳的瞬间。在美国的这些天，想到你会甜甜的笑，虽然我并不会去表达。
总觉得文字无法表达心中的千头万绪。
我们住在一起的前一个晚上，老爸跟我说，这是你单身的最后一个晚上了哦，虽然你妈妈说你们进展有点快，不过这样也好，合不合适能早点体会出来。我心中也是如此——一切都很自然，很舒服，很放松。谢谢你满足了我所有期待。
你用一场越野跑开启了上海的生活，比我自己还要相信我自己；我肚子痛的时候，你耐心地放下手头的事情，抱着我晒太阳看电影；你会努力地把家里收拾的比我一个人的时候还要干净整洁，让我竟也不想去咖啡厅，只想赖在家里；吵架的时候你撅着嘴固执地让我说清楚，终于没让冷暴力成为我们之间沟通的障碍。能做到这些有多么了不起，或者，你自己有多好，你都不知道罢。
很亲密，很安全，很温柔，也让人心跳。最后心跳是什么时候，让我害羞一会儿，把小鹿乱撞的时候好好私藏起来吧，任何人都不可以告诉。
所以有的时候呢，我总觉得我还应该做的更好；不是世俗意义上的成功，而是和你一样， 懂得用爱人需要的方式去爱ta，让ta体会到轻松、快乐和共同成长。有一次你问我，有没有什么时刻，我为你骄傲。这真是个好问题——如果我说每时每刻，你会相信吗？我不爱你身上的标签、世俗的价值，我爱你身上所有宝贵的品质和价值，爱你这个人本身——时时刻刻，无处不在。我很感激能遇见、看见、了解、契合，也觉得很幸运，能等到如此热爱生活的你。
今晚，只想好好被你抱着，甜甜的入睡。世界再大，都是他们的，我只要你熟悉的体温，只想你温柔的手心和宽厚的胸膛。
爱你，痒痒。
——写完最后一段害羞地盖上电脑的肉肉
