夜深难昧，想起很多早已忘记的事情，片段式的剧情和模糊的人物场景。
年轻气盛的时候，总以为自己能掌控一切做任何事情都有补救或者重来的后路，所以不计后果的做决定，抱着活一天是一天的心态，不考虑别人也不考虑结果，就只是想到了就做了。也可以无所谓的笑笑，用年轻就要肆意而为这种冠冕堂皇的理由来一言蔽之，但是我的心在呐喊着告诉我我错了，从一开始就错的离谱。
小学时贪玩，不啃吃苦用功读书。认为自己是父母残败生活中的牺牲品，学会了钻空子。从来不写作业，考试也都是勉勉强强。三岁看老这句说的没错，儿童塑造的最佳年龄期我却任由自己变成了一个没有上进心和好胜心的“半吊子”。那时候父母每天被生活和彼此折磨的身心俱疲，还要分出精力来对付我，可惜方式粗暴且没什么疗效，反而让我变的更皮升级为一根“老油条”。
中学时候青春期发芽开花，身体缓慢发育的同时少女心也开始懵懂而悸动。或许是家庭的特殊性让我比大部分同龄人都要早熟一些，所以没多久就品尝了恋爱的滋味。初恋的记忆并不十分美好而深刻，唯一值得庆幸的就是那个男孩至今还同我保持着平淡的朋友关系。初中结束的时候遇到了一个对我影响很大的男生，长得很帅气对我很温柔。我们的关系时好时坏，爱的撕心裂肺也吵的天翻地覆，最后两败俱伤草草收了场。后来他去当了兵还会与我写信联系，后来他回来后我们并没有见面，后来失去了联系。他那张笑的很好看的帅气面庞我已记不太清了，但是在一起做过的很多事情还记忆犹新，我这种金鱼记忆力的脑子能记下这么多关于他的事情，证明他在我心里曾经是很重要的，哪怕是回忆也相当珍贵。从你的全世界路过，愿你一世平安喜乐。
叛逆期延续了整个中学时代，我依然保持了不好好学习的“优良传统”，同时花费了大量的时间在关注他人这件事上，也就是所谓的交朋友和谈恋爱，当然我也做过诸如逃课、逃学、……之类的混事，因为底线和原则没有参与过校园暴力事件。
暗恋过别人也被别人暗恋过，也大胆的表白过，成功过也失败过，兜兜转转整个中学时光最后留给我的是几个至今还很好的闺蜜，这也是早让我开心和满足的。初二那一年喜欢一个高中的男生D，阳光的外表吸引的我魂飞魄散。每天下课跑去走廊、操场、水池……寻觅他的身影，放学就像变态一样拉着我的两个好朋友尾随他们。不是没有递过情书表白过心意，可他对我只是保持礼貌最后选择了和一个我们年级的杀马特的不良少女在一起，这件事困扰我让我伤心了好久，痛恨自己的平凡和懦弱。听说他现在是一名特警，希望他一切都好。
失去很好的朋友是很痛苦的事情。初中有两个关系很好的朋友，其中一个和我很像，我们经常厮混在一起，吃一包零食，坐一趟公交车回家，躺在一张床上说些有的没的。或许就是因为我俩的相似性，让我有了嫉妒这种害人的心思，我嫉妒她比我大方漂亮，嫉妒她朋友多人缘好。这种感觉爆发的导火索是因为一个男孩，我喜欢的男孩喜欢了自己的闺蜜而且在一起了，那时候的我无法深究是他们顺其自然还是她抢走了他，只觉得自己又卑微又愤怒。从此友谊破裂残缺不堪，至于最后是如何走到尽头的我已想不起来。这么多年不联系却还是会在某个特定的时候想起她，比如看《七月与安生》电影的时候，她立刻在我眼前浮现，不经意间就泪流满面。我后悔了，如果可以我希望那时候的自己不要那么敏感而卑微，不为了自尊心和虚无缥缈的喜欢失去重要的朋友。可惜我们回不去了。
高中时的叛逆变本加厉，甚至快到了自暴自弃的程度。和朋友去酒吧学着喝酒，一次来着大姨妈在酒吧和朋友拼酒连喝六瓶，喝大了自己坐车回家摸返了方向坐到了终点站。望着荒芜空旷的陌生地方顿时酒醒大半，用公用电话打给母亲打电话告知她，十一点的夜晚一个孤苦伶仃的女孩在荒郊野外打车回家。那时候真的是无知者无畏毫无怕意，正直的司机把我安全带了回去，一下车母亲就焦急的奔向我，狠命的甩了我一耳光又连连感谢司机师傅并多加了车费作为答谢，这时我的酒全醒了。那时候我只顾着生气懊恼和丢人，却忽略了母亲是怎样心急如焚的站在小区门口等了我一个多小时。
我和母亲一直不太合盘，我讨厌她的情绪化，她痛斥我的不学无术，但是她又全心全意的爱我完全不保留，所以我更痛恨我自己。我后悔自己做过的事情，一直责怪她的生活被她过的一团糟，其实我的生活才是一团糟。我非但没有为她减轻负担，反而一直在火上浇油的拿刀子捅她的心，用石头砸她骄傲挺起的脊背，在她的伤口上毫不留情的撒盐泼辣椒水，真是残忍至极。
跌跌撞撞爬进大学的门槛后，好像彻底的脱离了束缚，一切由自己安排。我并没有洗心革面重新开始，用知识来充实自己的生活，反而过的更加潇洒和任性。生活上父母从不曾亏待于我，大把自由的时间让我一时迷失了。逃课是家常便饭，谈恋爱也是日常事务。我自知不是那种玩弄感情的人，但我却是那种没有安全感四处寻求温暖的人，容易冲动也容易退缩，所以感情的事情一直不是很顺利。爱过人渣被伤害过，也伤害过别人。在我而言，喜欢和在一起这些事情就像是吃饭睡觉一样来的顺其自然，或许是因为我大咧咧的性格一直以来不乏喜欢我的人，我也会因为别人的好冲动的百分百的付出一切，说我傻我不承认，只说年轻真好可以任性的做一切自己想做喜欢做的事情。现在我后悔了，后悔自己没有在该努力的时候安心奋斗，而是把美好的时光花费在了寻找并不怎么可靠的人和事上面，自己精神上富足了也便不会在他人身上找安全感和存在感了。虽说大学让我后悔的事情太多，收获的也不少。至少我开始学着如何和同学相处如何和父母相处，如何和自己相处。
现在研二年级，依然经常做着令自己后悔的事情，可是我的精神越来越充盈，眼前的路越来越宽阔，接触的世界也越来越精彩。如今我已学会不再从任何人身上找安全，为了想要的一切奋斗或者为了活着的意义做正确的事情，只要是自己认为对的事情就好。
青春短暂，时光易逝，生命华美而脆弱。不该浪费生命在无穷无尽的后悔中，更不该浪费时间去做那些会让自己感到后悔的事情。
如果有一台时光机能回到过去，一定重新活一遍不枉费每一天。可惜没有，虽然我们步步回头，依然要继续往前走。我才23，我还有很多时间来修正我的人生，你呢？
