前些日子我读了简友烟袋斜姐写的一篇文章，被穷养的女孩，最怕跟父母要钱。深有同感，就回复了一段文字，如下，
我很有很有很有同感！都写到我的心坎里去了，我跟你说昂，这个你要试着打开自己的心，逐步放开对自己的捆绑。我工作之后经历了一阵控制不住要买东西的小疯狂，然后堆满了不想用第二次的东西，然后就是尽力给家里钱……不知道提升自己不会理性享受生活，反正各种纠结各种内心焦虑。等到再有一阵，基本就恢复理智了，现在基本能控制住不乱花，但是遇到稍微贵点的东西还是会忍住，即便买了也不影响生活。有人说，参与表演话剧等方式可以克服这种心理，一起试试吧
然后我得到的赞和留言比自己推送的文章还要多！还有好多人留言给我，交流现在如何控制自己的乱花冲动，如何填补自己内心的匮乏感。我现在才发现，原来被穷养的孩子这么多呢！
我小的时候，跟简友说的一样，需要充满光荣感地去迎接各位哥哥姐姐的衣服和鞋子，对，没错，也有哥哥的，我从小穿衣服就是一种安能辨我是雌雄的风格。最夸张的是有一次，一个哥哥给我留的鞋子已经比我的脚要小了，然后，因为鞋子还非常非常好，于是，我妈要求我继续穿，顶着脚也得穿，我于是痛并快乐着穿了很久…
这种贫穷的状态持续了很多年，在我上大学的时候也依然在捡别人的旧衣服穿，捡表妹衣服，因为她比较时尚，衣服的换新率比较高，而我又那么土，于是自然而然成为了互助对象，她救助我的贫穷与落后，我替她解约旧衣服。对于穿别人淘汰的衣服这件事，我现在仍然没有什么抵触，毕竟这也是一种节约资源保护环境的行为，尤其，现在的衣服质量好穿不坏，它的主人也就是不喜欢它了而已。
还有，因为家里穷到一定程度，我爸想改变但是没方法，各种试错导致我们一穷再穷，这也有可能是我们受穷的一个很重要的原因。我妈无力改变就寄希望于我，对我的教诲一直都是，家里这么穷，你以后一定要怎样怎样，又或者，日子这么难，我要不是为了你，我早就离婚了，云云……关键，她对我的鼓励却是很少。由于贫穷，我妈一直谨小慎微，不敢有丝毫尝试，害怕一旦不成会更下层楼，所以她对我要做的各种事情，也是否定居多，例如，你别，你可不行，咱们条件差，你肯定不行。印象中她几乎不去理智分析，什么事都是第一时间内反对，认为大家都不行，除了学习，我什么都不要做就好，最好我不要有什么主见，全听她的就行。正因为穷，所以都不要越外，都要在她可理解的范围内才比较安全。另外，最难过的一两年，总有人过年来要债，我爸就不在家呆，都是我们一拨一拨地接受别人的语言洗礼，我妈自我安慰说，没事，咱们心里不穷，别看他们有钱，但是他们心里穷。我小时候就觉得这句话不太对劲，但是又没有论据去反驳。现在我想说，我们才是心里穷，我们的匮乏感恐怕要跟着我们一辈子，而那些比我们过得好的人，他们不知道有多快乐，他们的满足与舒适，是当时的我们完全无法体会的。
从小我就被赋予了各种压力信念和任务，按理说，我应该会成为一个所向披靡无所不能的女王大人，但是，你知道贫穷是有一定干扰能力的吗？对，短视，自卑，敏感，胆怯，输不起……等等等等，这些都在我的性格里潜藏着，时不时地冒出来扰乱我的阵脚。家里的匮乏感输入过多，妈妈给我的反馈也多数是否定，她初衷是怕我骄傲，但一不小心用力过猛，我走向了性格的另一边，自卑。于是我想得多做得少，每次有个好点子的时候，总是会默默地想，困难很多，我可能不行，如果不行怎么办？于是总是心有戚戚焉……
被穷养的小孩们想要改变自己的状态和心理，请先放过自己，我们不是父母的影子，也许我们要用很大的力才能从父母给我们的定义中走出来，才能按照自己的想法重新定义自己。首先，我们要客观审视父母的不容易和他们的局限性，也尽量客观地看待自己，评价自己。然后，我们才能突破自己给自己设置的壳，行动起来，也许一切都没有我们想象的那么困难。
