这是一封迟到的信，我很抱歉，因为很早就想写给你了……
其实，我早上四点半就起床了。见你一面把压在心里的疑惑解开了，今天值得。
我已经很久没有起过这么早了，只为赶上在中午能和你见上一面，我不想告诉你这些，却真的想珍惜你来我城市的每一次。其实心里早有预感，你要跟我说点什么。在路上，和你见面的欲望已经没那么强烈了，我可能有点害怕了。所以，饭桌上你的为难，一点也不突然。我也不知道怎么就能把你的想法理解的那么明白，即使你不说，我也知道你肯定没办法，得听安排。你总是很体贴，我知道你是故意把说分手的机会让给我，让我作为女生不那么难堪。送我回来这一路，应该是有好多好多的话想跟你说的，可是，每每话一从心里出来就哽咽在喉，什么也说不出来了。
相识许久，今天要说，分手快乐。
回想起来，竟然觉得和你在一起的每一天都很美好。似乎连第一天的尴尬都很美好。那些去过的地方，吃过的饭，被你安排的明明白白。没跟别人说过的情话，没被别人牵过的手，没被别人吻过的嘴唇，跟你说你的第一次，也都是我的第一次，那些时候，喜欢真是个单纯又简单的事儿，我们本都应该过了那个年纪，可不知不觉就把彼此变成了小男生小女生的样子。很荣幸成为你的初恋，而你恰好也为我弥补了很多很多浪漫的幻想。一直在享受着你的爱，却没有能力回馈给你更有质量的爱，这也是我非常惭愧的地方。本想给你写本情书的，取一个专属的名字，可一想到未来你或许也没地方放它，还是算了。我很在乎仪式感，最后的最后，还是用我的方式写点什么给你，告诉你我的小脑袋里想的乱七八糟。
“按理说，我这么喜欢你，真应该从长计议步步为营的筹谋一切，让你慢慢上瘾直到离不开我。可我已经没有了理智，也没问过你同意不同意，就一腔热血的投入了所有感情，吓到你的话真的对不起，可我……在你面前无法克制。”偶然看到这段话，好像里面就有自己的影子。现在想想我会觉得后悔，如果重新来一次，我一定不会再这么主动，再这么容易接受，再这么搂不住……我应该掌控节奏，应该更自爱些的。谈恋爱让人成长，或许很多事经历过了下次就不会那么鲁莽和冲动了。谢谢你恰到好处的克制，保护了我。
还是被现实打败了。从第一次唠崩溃我就知道这一天迟早会来。刚开始，还是有点不信邪，但是渐渐发现，简单的喜欢并不能转化成两个人长远的资本，而是各种条件综合一起才能平衡人生的等式，有加有减，有得有失，不能十全。不在匹配的时差里，我们需要的还是有差别。我需要的是不在乎时间和我一起努力奋斗的人，你需要的是安顿下来和你柴米油盐的人。我以为两个人互相喜欢能解决很多问题，可很多问题到最后还是问题。现在不那么以为了。谈恋爱和结婚不是一个维度的事儿。在我看来婚姻很重要，所以一定要用足够的时间磨合彼此，才有勇气和一个人走一生。这个社会，结婚很容易，可长久的幸福太难了。所以，即使新娘不是我，我也希望你不是因为年纪而匆忙结婚，一定会有更适合你的人在等你，我更希望你顺其自然的找到幸福。
我想我还算得上是个洒脱的人，一切随缘，缘起而聚，缘灭而散；我也倔强，即使我喜欢，不强求，不纠缠，不回头就是我做人的底线。今天是第二次为你哭。上次的眼泪是不舍，这次也是，但我没有理由像上次一样再期待你回来了。你也不必为我担心，我会回到自己原来的轨道，继续努力，好好生活。MR. M，感谢你的出现，让我觉得自己有点不一样，原来我也会愿意很主动，原来我也会被人喜欢，被人疼爱。做你的小公主差点幸福的晕过去呢！
还记得为你唱过的那首小幸运吗？
“但愿在我看不到的天际，你张开了双翼，遇见你的注定……”
就这样。祝福你。
MIS.C 18.7.9
