今天整整29了，每一年的生日都会写一篇感受来纪念自己，可我发现似乎自己一年比一年消沉了，每年都要总结自己的人生旅程，什么辛酸啊，目标啊，展望未来啊，越写越苦逼了，索性今年换个写法，就写让自己痛快的事，写自己的收获和拥有，别的什么失意，迷茫，焦虑，通通都滚蛋哈！

情感

前不久，又相了一亲，相处了一下下，感觉不怎么合适，于是主动选择冷淡，并坦言告诉了对我这次相亲抱有很大希望的父母，那天父母在电话里把我臭骂了一顿，还扬言：“以后别回这个家了！”我尽力控制着自己的情绪，笑嘻嘻地坚持自己，父亲最后恶狠狠撂了电话。

其实，我一直在强压着怒气，所以挂断电话后，我特别难过，甚至觉得自己是不是太混蛋了，这里特别要感谢雨晴，她帮我把情感梳理了一下后，心里好多了。

我终于肯承认，之所以不想和那个女孩继续，最关键之处，看着她的照片，想着她的样子，我丝毫没有想吻她的冲动，对，就是这样！而这就是我想要的感觉。

我也承认，这并不能构成和一个人走下去的全部因素，甚至还有些幼稚和盲目，但我真的没什么恋爱经验，不想什么先结婚后恋爱，我感觉那是扯淡！可连那种冲动都没有，再继续下去，我无法做到坦然和真诚地面对对方，只能自我欺骗，自我难受。

既如此，也罢，这是对对方负责，也是对自己负责，说我任性也好，不成熟也罢，都无所谓，反正任性了好多次，也不差这一回，更何况，我知道在这样的人生大事上就随随便便地妥协，那么以后需要我妥协的事情将会越来越多，我不希望自己成为自己最讨厌的那种人，能远离一点就是一点。客观条件下，如果可以更多的忠于自己的内心，我宁愿选择坚守自我。爸，妈，对不起，原谅我的不孝！

洞察

读了大冰的江湖三部曲《乖，摸摸头》《阿弥托福么么哒》《好么好的》，他在里面提倡，真正牛逼的生活是既可以朝九晚五，也可以浪迹天涯，他认为一门心思地按部就班或者动辄脑子一热的说走就走，都是在对自己耍流氓。

这里且不去论述他价值观的问题，况且我自身也不具备这个下嘴的资历。但渐渐我感悟到，我们在生活的各个方面，在某些我们觉察不到的瞬间，何尝不是处在一个走极端的状态。

记得以前在色友会里面时，大家都玩的很嗨，很开心，那时候也分不清什么主次，就我而言，感觉总是在随大流，后来发生的事件，弄得大家很不愉快，渐渐的，我与大家的关系也就冷了很多。

有一次与静刚聊天，他要我去参加演讲和阅读沙龙活动时，我把我内心最真实的感受告诉了他，希望他可以理解，我对我们这个群体始终无法释怀。我甚至认为，我现在刻意地远离，并非无情无义，恰恰相反，我是在用这样“冷漠”的方式来缅怀我们曾经的拥有。

但之后我渐渐明白过来，我只是从一个极端跳到了另一个极端，我的远离背后的实质只是逃避和恐惧。

我的性格本就有点极端，用FPA的话来讲，我是个大红色的性格，我是相当注重自身的爽的，但同时也非常害怕自己的不爽。

以前大家在色友会里一起学习尽管氛围很好，但渐渐的，我们对刘伟老师的依赖却也越来越大，某种意义上说，最后的东窗事发其实是一种必然，只是时间问题而已。但这恰恰成为了我逃避自己的一个掩体，因为它是真实的，可触摸的，人人都感同身受的一件事，我被吓呆了，便用各种方式和言语来粉饰自己的恐惧，为自己对这件事的无力各种开脱。

一言以蔽之，我就是从“爽”的点直接跳到了“不爽”的点，而未曾有意识地去梳理这两点之间的这条线，其实何止是之前的色友会，在生活上的各个方面，我都曾走过这样的极端，只是我跳不出自己的思维，只能不断地在死胡同里打转转。

有人说，人的一生就是一场虚无。以我来看，人生的意义就在于懂得体察，洞见和享受这份虚无。拿我自身来说，上面所提到的“爽”与“不爽”之间就有我人生的无数种精彩，干嘛非一条道走到黑呢？

再往大了说，每个人都在走一趟从生到死的旅程，在死之前，每个人都未发育完全。起点和终点，我们自身能把控的部分其实相当有限，关键在于过程，要让自己来世间的这一糟充满精彩，不留遗憾。

好了，亲爱的朋友们，包括生活中的玩伴们、FPA的色友们、写作群的写友们、跑步群的跑友们，到了点赞送祝福的时刻了哈，一起祝我生日快乐吧！我爱你们！^_^