给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了……
和老婆吵架了老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到：爸爸你咋那么笨呢？看我的！说着他给我老婆打了个电话说到：妈妈快回来我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……
刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！ ”
今天我去菜市场，一个大概5.6岁的小男孩站在肉摊前，突然把上衣一脱，露出上身，上面有许多水彩笔画的圈圈，把我吓了一跳！小男孩指着圈圈说：老板！我妈说了，她只要猪这几个部位的肉！把卖肉的老板看的一愣一愣的。
一天小明放学回家，放下书包，走到爸妈房间，发现床底下躲着隔壁的王叔叔，王叔叔十分紧张说：“小明不要跟你妈妈我在这”。
办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真是条汉子。。。
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：这面，多少钱一碗？
我下班刚进门，老妈高兴的说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦！”说完就急匆匆地走了。我刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭，一个阿姨说：“你妈欠我180。”另一个阿姨说：“欠我80！”对面阿姨说：“欠我100。”妈呀，这鱼价格可不便宜啊！
今天坐动车出差，车上有人脱了鞋，那味道够呛的，有人说道：“这味道太酸爽了。”过了一会，坐我前面的一哥们突然醒过来捂着鼻子大叫：“啊~~是不是厕所爆炸了？”大家都大笑起来，那个脱鞋的人不好意思的把鞋穿上了。
老丈人训小姨子：人家相亲都象征性的吃点，斯斯文文的。再看看你，哪次相亲回来，不吃几片健胃消食片...
乐乐和他女朋友谈恋爱谈了三年，最近为了结婚。乐乐花光了家里所有积蓄，女方还是有点不满意。最后实在没办法，乐乐扑通一声跪在了女朋友前面说：亲爱的我真的没钱了，要不你把彩礼退了，这个婚我不结啦！女朋友一听这才满意了，说：看来你们家是真没钱了，走领证去。乐乐那一刻都懵了。
记忆力下降得吓人，这大半夜的被蚊子吵醒，去年剩下的蚊香也记不住放哪了？到处找，结果找到一直着急用又搞不清收哪里去了的电吹风、太阳镜、充电宝.......好惊喜啊！
甲：你去过红灯区吗？乙：没有，你去过？甲：我经常去！乙：哟，没看出来啊！甲：还不都是为了工作啊！乙：你拉皮条的？甲：我送外卖的！乙……
老婆最近越来越胖，早上起床非要我锻炼身体，说：你早上没事就出去锻炼锻炼，要不你以后就抱不动我了...
