在电视剧《我的前半生》中，马伊琍饰演的罗子君，和丈夫陈俊生育有一子，过着人人称羡的生活。然而，这样看似完美的生活突然间因为丈夫的离弃而支离破碎，而抛弃他的丈夫并非无情无义玩弄女人之辈，而是一个兢兢业业踏实本分工作的靠谱男人。

然而，就是这样一个男人，决意要和他们公司相貌不比罗子君，衣着不如罗子君的单亲妈妈凌玲在一起。

这个故事不同于以往那些男人有钱就变坏、女人结婚就邋遢、心机婊借机上位的情节。更不是一个男人贪图美色，女人年老色衰，爱情不在的故事。而是一个，“婚姻本如是”的故事。

这就是婚姻残酷的真相。

罗子君失魂落魄地说“当初是你说要养我一辈子的”。有多少女人在听到男人说“我养你”的时候感动的扑入怀中，为之心动，且不知这是一个婚姻的陷阱。

这个陷阱不是男人的骗局，相信那时那刻他们确实是出于爱的本意。然而，爱不能解决吃喝拉撒，男人也终不是铜墙铁壁般的英雄，他们也会能力有限，他们也有内心不安，也有恐惧，也有疲劳。践行爱情的，不是永恒不变的承诺，而是时刻在变的价值。

罗子君很好，陈俊生也不坏，但是，婚姻就是会让两个都不坏的人陷入死结。

就是因为：

1 价值不再匹配；2 需求不再一致；3 缺乏独立自我的魅力

1 、价值不再匹配

什么是价值？

如果按照电视剧的意思，就是这个女人没有生存资本，靠着男人养活，没有生存资本，就是没有价值。如果单单这么理解，看完这个电视剧，诸多女性就会撂下一句“爱情靠不住，女人还是得有事业”草草了事。这没错，但是，如果单单这么理解，那么这个故事你就白看了。因为事业有成、离婚离异的女人更不在少数。

当然，这不是说事业无用，事业可以让你有底气，有社会身份，可以避免你面对婚姻破裂的时候无依无靠。也就是说，事业让你有路可退，然而，事业并不完全等于你的价值。

所谓一个人的价值，不是这个人自己决定的，而是社会与他人决定的。

商品的价值，是由市场决定的。商品不仅具有使用价值，而且具有交换价值。它只有在商品交换中，通过一种商品同另一种商品的相互对等、相互交换的关系才能表现出来。

一个女人事业有成，这部分价值是针对某一类人而言的，比如对于你的上司，你的公司，你的存在是有价值的。因为你的存在可以给他们交换来更多的产品、机会、效益。但是对于你的先生，未必。

有人说，罗子君虽然没有赚钱，但也在提供价值啊。比如给他的先生一个温暖的家，给他端上一碗鸡汤。是的，没错，但是这个价值的可替代性太强了，谁不会做一碗鸡汤？凌玲也可以。哪怕没有她，请个家政就可以搞定。

当一个人的可替代性越强，你的存在价值就越低。

不仅如此，还有一个因素：这个价值对于陈俊生而言是否重要。当一个男人事业需要支持的时候，等待回家和一碗鸡汤不是他最关心的价值。

为什么说婚姻有时候是一个死结？就是因为：我们双方的需要，以及对对方价值的期待随时在变，而双方中的任何一方，都不可能随时改变自己迎合对方。

说到底，爱，是我们彼此走到一起的前提；价值，才是我们彼此走下去的条件。

更重要的是，对于夫妻而言，所谓价值，很具有个体性，你的价值是与人不同。

为什么有人说“当初我们那么相爱，为何今日彼此离弃？”，因为你们再也无法提供彼此存在的价值了。也许你需要你的先生，因为他直接提供了你生活下去的物质保障，对于你而言，他的价值极高；而你呢？你的价值却在逐渐降低。洗衣做饭的价值，至少目前看来，是随时可以代替的。而其他方面，比如精神，你也未能提供更多。

价值交换一定建立在对等的基础上，当我们价值不对等，谁来和你交换呢？

没有爱情，可以支持你的一生；唯有价值，可以让你死路逃生，且有路可退。

2、 需求不再一致

恋爱的时候，我们的需求是一致的，是可以相互满足的。

我喜欢你，你喜欢我，我需要你，你需要我，我想和你在一起，你想和我在一起。目标一致，需求相互满足，所以我们走入婚姻，希望长长久久彼此满足。

“爱我，就应该回家陪我，爱我，就应该让我过好日子”。如果一个妻子这么说的时候，他的丈夫会不会觉得“爱我，就应该让我找哥们喝喝酒解解压，爱我，就应该让我有个属于自己的时间”。你们当初的需求是一致的，但是，此一时彼一时，你们的需求已经发生了改变。

一个人的需要改变了，一个人还在满足旧需要，死结就这么易结不易解了。

世界上没有“爱我就该….”，没有“该不该”，只有对方愿意不愿意。越早认识到这一点，对于双方越好，可以避免以爱的名义消耗彼此仅存的爱。

3 、缺乏独立自我的魅力

这部分主要写给女性，因为女性存在这个问题的人居多。原因是男性向外求，寻求社会价值，这个过程就需要他独立支撑；女性侧重家庭，更容易失去独立意识，依附先生。

很多女人最大的问题是：一边在爱面前自视清高，认为有爱就有一切；一边在生活里借爱的名义无原则讨好，放弃自己。

前几天看到一个所谓的网络情感写手，提出这样的一个问题：你和男友约好吃晚饭，结果男友的哥们打电话让他去看球赛，你该怎么办？

她给了三个答案：

1 你不是说好咱们一起吃饭的吗，你不能说话不算话；

2 好啊，那你去看球赛吧，球赛只有一次，吃饭随时都可以；

3 那我陪你去看球。

这个网络专家推荐了第三个答案，理由是：姑娘们，你不仅仅要做一个宽容大度的女孩，你还要让他觉得你愿意陪伴他，支持他。

看到答案，我只有“呵呵”了，顺便问了一个男性朋友，你喜欢哪个？男性朋友回答：第二个。因为我更愿意和哥们一起看球，自在啊。如果女友在，还要照顾她看得懂不，怕冷落了她。

大家看看，这爱是多么一厢情愿。就如同多少女人在婚姻里也是出于一厢情愿，你问对方喜欢与愿意了吗？

这就是无原则讨好。

一个并不喜欢看球的女子，装出一副多么愿意陪伴男友看球的样子，这并不能让男人以后有多爱你，因为装得终究会暴露，而结果会是双方都很累。这种理念如果继续深入，并不利于双方长期关系。

比如：1 你的讨好未必是对方喜欢的；2 你的讨好让你失去自己的生活、降低个人价值；3 讨好一时无法讨好一世，今天的讨好一定会变成明天的抱怨，没有人可以单方面委屈自己，因为我们都是价值对等交换。某一天你一定会说“你看，我即便看不懂球也能为了你陪你看球，为啥你不能陪我逛街”，相互的指责和抱怨由此产生。

不仅如此，除非你真的同样喜欢看球，若非如此，这样做只是一种依附，久而久之会让会让他觉得窒息，因为：1 你缺乏应变能力，不会随时处理自己的空闲时间；2 让彼此觉得被对方约束。特别走入婚姻后，男人更需要自由时间，女人如此做甚至会让他觉得你是不是不放心不信任他，以至于他看个球你都要跟着。对的，不自由被监管的感觉。哪怕你一百张嘴，都无可申辩你带给他的感觉。你以为你在爱他，他以为你在管他，这就是不独立带来的问题。

如此以来，婚后你的生活就会陷入更多的问题：

1 你所给的，不是对方需要的，这时候你没有任何交换价值。

自以为是地为对方好，为对方做饭洗衣，委屈自己，哪怕对方说“我们可以请一个小时工，你不用这么辛苦”，但是你却自以为是地继续牺牲自己为先生省钱，做一个勤俭持家的好妻子。殊不知，你的先生其实希望你把洗衣做饭的时候用来多读几本书，培养自己的兴趣，从事一个自己喜欢的事业。

你提供的不是对方需要的，那么交换价值为0。

2 自以为付出了很多，对方却毫不知情。委屈了自己，抱怨了别人。

总觉得自己为这个家付出了许多，其实根本没有考虑过自己的付出是自己选择的，对方也许不需要。就如同球赛一样，他不需要你的陪伴，也许他更喜欢你合理安排你自己的时间，把你自己的“单身”日子过得风生水起，也好让他毫无压力地享受和哥们在一起的单身快乐。

会爱自己，会照顾自己，有自己生活的人，才能够不给对方造成压力，才不会让俩人过着捆绑式生活。

陈俊生说了这么一段话，大意是子君太单纯，他总是希望让子君避开一切伤害，保护她，但是他很累。在这个事情上，子君没有错，因为陈俊生从来没有和子君沟通过他的需要他的压力；然而，子君也有错，错在她从来没有发现丈夫经常加班背后的需要，还在一个电话一个电话问他啥时候回家。她用期待他回家等他吃饭来表达她的爱，同时得到陈俊生的爱，而陈俊生不需要这样的爱，也无法提供这样的爱。

大家彼此都在做着“我认为他需要”的事，也许婚前子君并不需要陈俊生这样的照顾，也许婚后陈俊生也不需要子君在家里“夜夜等君归”的期待。他们彼此造就了对方的“无能为力”。

夫妻是什么？是在这个孤独的世界上，找一个人与自己相互扶持，而不是让自己去保护的人。

既然是相互扶持，就需要：

双方均具备个人的扶持能力。要想做到扶持，就需要你的独立。一棵藤是无法扶持大树的，一棵大树也不能长久经受一课藤条的缠绕。

即便你经济独立，如果思想不独立，你照样是一棵藤，用无形的藤缠绕他，压垮他。就比如，讨好，讨好永远不是扶持，因为讨好的人，发自心底是脆弱的。

独立，不仅在于自己要独立，也要理解对方的独立。

子君就像一颗藤一样爱着俊生，而俊生却需要另一棵树。