昨天翻了一下《房思琪的初恋乐园》，大家都知道这是一本讲性虐待幼女的故事。这本书，里面有一个令人咂舌的场景:
名国文辅导老师李国华要求与13岁的少女房思琪发生关系，房思琪说不行。
李国华便步步紧逼，把房思琪逼到墙根，对房思琪说，“如果不行，那用嘴可以吧？”，房思琪说了五个字“不行，我不会。”
李国华不由分说地塞进她的嘴里。房思琪感觉像是溺水，片刻之后，李国华终于放过房思琪，她才能够呼吸到新鲜空气。
似乎因为让尊敬的老师不高兴了，房思琪感到非常抱歉，不住地说“对不起对不起。”
书中说李国华强行与房思琪发生关系，完事以后每次房思琪都会不住地向李国华道歉。
看到了吗？明明是人面兽心，罪大恶极之徒，却越发猖狂，得寸进尺。而作为受害者的女孩却越发自责和谦卑，不断从自身找原因，以求通过自己的认错达到和解，让别人舒服。
01
那类劝你在境遇不顺的时候，首先从自己身上找原因的圣母婊太多了，周围也很有多人不能理解你的遭遇。
当你满腹委屈，在工作中毫无理由地被老员工挖陷阱，搞的狼狈不堪。
下班以后如大赦天下一般，赶紧向你最亲近的家人或者你认为的自己最好的朋友倾诉。
对方却理智地告诉你，你不该抱怨，应该从自己身上找原因。
你感觉当头被泼了一盆冷水，心里特别委屈，又觉得这种委屈的情绪很不懂事。
于是你就真觉得是自己的错，开始拼命地从自己身上找原因。站在为难你的人的角度考虑问题:
他的资历比我老诶，我问这么多给他添麻烦了~他骂我一顿是应该的。
他早上没吃早餐诶，对我的态度不耐烦一些也是应该的~
他跟爱人常年分居，脾气不好就应该发出来的嘛~
于是你阿Q似的帮他找了一堆正当虐自己的理由:怪自己承受能力太差，适应性不高，怪自己脾气太差，挨不了骂。
似乎老人为难新人，领导讥讽下属才是生存之道，这些你以前都不知道，是你的新同事们好心给你传授的处事之道。
似乎问题就这么和解了。
只要自己懂事，很多冲突就不会再有了，只要自己忍耐力足够强，好像生活和工作的轨迹也没有偏离轨道。
你自恰地给自己建立了一个完美的系统，在这个系统里，你需要做的只有一件事，就是忍受，改变，再改变，再忍受。这样你对周围的人就不再抱怨了。
你已经学会为他人对你的暴力寻找借口，你有了出口，在自己身上找到的，而对他人的理解不抱希望。
也许你打心眼里知道，没有人能真正站在你的角度体会你的痛苦。
你以为时间可以改变一切，可以改变自己的性格，可以让自己完美地融合进本来格格不入的地方。
你安慰自己，以前学到的一切都不是正确的，要把以前形成的自我抽筋扒皮，学学真正的为人处世之道。你体谅了所有人，除了自己。
02
李国华说“老师这样爱你的方式，你能理解吗？”
那是在思琪心目中温润如玉，学富五车的老师啊，是自己将来寻找对象的标准，是自己的偶像。她能说不吗？
即使房思琪还是没办法理解老师爱她的这种行为，因为这并不让她舒服。从小，她理解的爱，是像父母那样体贴温暖的爱，而不是逆着自己的意思来。
于是她开始帮老师圆这个逻辑。虽然自己不喜欢这样被爱的方式，可是老师这么完美的人，做法肯定不会错的。那就是自己错了！改变自己吧。
只要自己爱上老师，老师对自己做的一切就都合理了。所以她以为自己的不适和反感都是自己的错误。
只要自己这边找到理由，这一切也就合乎逻辑了。于是她自欺欺人地告诉自己她爱老师，包括老师对自己做的一切。
只是这个看似稳定的系统是稳定的吗？自己的所谓转变思想方式，自己的懂事，真的能使一切按照合理的轨道发展吗？
自己遇到的这一切问题也许在父母看来都不是问题，是完全可以被忽略的部分，所以父母从小也不会教她这些。
特别是当思琪试探性地问父母“我们家好像什么教育都有。就是缺性教育。”的时候，被父母毫不留情地怼回去，“那是只有需要的人才有的教育，我们家不需要。”
书香世家是不需要这些肮脏的知识的，她这么想，大概有些东西需要自己去摸索学习吧，不能什么都指望父母讲，你又懂事地为父母找了一个借口。
可怜思琪满以为遂了所有人的心愿，以为自己的退让可以让所有人满意，上天却并没能给她想要的平衡，所有人的恶果，都由她一人全力承担。
03
到底是怎样的枷锁束缚了她，到底“好”和“乖”是不是一个褒义词？亦或隐含另外一层意思，不是自己是乖的，而是你要努力使自己变乖，使自己周围的环境变乖，变得和谐。
就像观音菩萨周围散发的祥光一样，为了自己周围这股祥和的力量，为了使自己哪怕看起来很乖，你委曲求全也没有关系，你牺牲自己的需求没关系，你毁灭自我也没关系。
因为一切看起来好像是应该的。牺牲在你的生命里似乎是做一个好人一个乖孩子必备的条件。连低着头挨骂都担心自己的姿势不够优雅，被别人骂的不爽而自责不已。
似乎偶像剧里的女主都有受虐倾向，似乎只有柔弱无助，无限退让才能显示出楚楚可怜。静书被恶毒的继妹害得患癌症，还失去了记忆，在外颠沛流离，最后却以德报怨，仍然善良以待。
善良的人似乎很低很低，尤其是面对伤害自己的人，简直低到尘埃里。
04
记得我之前在家乡一家很大的企业工作，顶头上司是个暴躁狂，每天都会不重样的贬损下属，高高在上，毫无顾忌。每次员工都会被她像儿子那样叫到跟前，训完再像小鸡那样滚回去。
那是我毕业以后的第一份正式工作，我无比珍惜，也无比尊重我的领导，就像在学校尊重我的老师一样。于她的每次冷嘲热讽，我都殷勤相迎，连连称错。
那段时间经常一言不合就被骂，当时为了平息她的怒火。把所有的罪责都推到自己身上，觉得自己也该骂。可回过头想想，很多事情只是第一次上手生疏而已，尝试几次以后便能做得很好。可她根本不给你成长的时间，立志要在你上岗第一天就变成腾云驾雾的齐天大圣。
那时候经常沉浸在抑郁里，每天都过得如履薄冰。说一句话之前要在脑子里打好几个转转，生怕一言不合又被训。
当时的我谦卑到了极致，做了一件我到现在想起都无比鄙视自己的事情。
那次她又因为一件事情把我骂的狗血喷头，我心里很凌乱，赶紧根据她骂的东西去改错。改完之后拿给她，还跟她说“对不起啊，让你这么生气，希望你不要因为我动这么大怒火。”她眼皮都没有抬一下，嘴角向下撇了一下，回“我根本没必要。”
我哑然，抱着最大的歉意和诚恳，不是担心被骂的自己承受不了，反而担心骂我的她动肝火伤身体，而于她我甚至低到连入她法眼的资格都没有。
她的谩骂已然超过了指导工作的层面，完全是人身攻击，情绪发泄！
好吧，我也曾经是那个卑微到连被骂都担心，骂我的人发泄的不够爽的怂逼。我的委曲求全却并能使我得到解脱。
直到今天再想起以前的种种也难免咬牙切齿，有对残暴上司的恨，也恨那个过度宽容，过度懦弱，不懂得保护自己的人。
当我带着全身心的累累伤痕离开那里以后发现，最后悔的事情竟然是，我特么为什么没有早一点辞职？！
事实证明，我之前那些所有的反省都是没必要的，因为其实并不是因为我能力低下而被骂，纯粹是上司素质太低。她自己经常上班迟到，部门效率极低，工作成效很差。
在我离开之后，狂暴的她已然逼走了办公室里余下所有的人，现在的她就是个光杆司令。前些日子我看见，她所在的部门还在招人。
人可以善良，但绝不可以无度。人要学会从自己身上找原因，但不要毫无原则地退让自己的底线。
你的善良会使你始终被自责的负面情绪围绕，而你所期待的始作俑者的圆满也只会以更贬低你自己的价值为代价。
作为一个成年人，要懂得坚持自己的原则，知道分寸感。这不仅能为你守住自己的尊严，也只有这样，才能让你赢得他人的尊重。
离职很久以后，听说以前那个上司经常背后说我很难听的坏话。我只呵呵一笑。她的格局小的只能瓜田李下，而我在逃离集中营以后已然越走越宽。
我要劝你的是，如果你因为遭受职场暴力而有辞职的冲动，赶紧走，多一刻也别留！你连生存都没有保障，何谈生活？！
