5号满面春风的去参加共修。这一次我没有任何期待，也没有什么想问陈老师的疑问(有几个疑问也是老问题，不期待能有什么收获)。也许是没有带着问题去，所以才会感觉轻松吧。

刚开始去了我很饿，在门口一直不停的吃东西，吃了一会儿之后，我想和大家聊点儿什么，可是想了半天又没什么想聊的内容，愣了一会儿觉得十分尴尬，又接着吃。后来吃的过程其实是为了缓解一下自己无话可说的尴尬。

上午做放松的练习，跟着儿歌跳舞。我发现我好像和没有童年一样，除了两只老虎和门前大桥下游过的一群鸭，其他的我都没听过，歌词也听不清，看大家跳的不亦乐乎，好像都在跟着歌词跳一样，我不知道该如何扭动，跳的很僵硬。一个人绕着外围走了几圈，内心里是浓浓的尴尬。

在学老虎的时候，我发现我很弱，看到云华大哥的吼动，刘莉姐姐的吼动，我才发现八号的力量果然不是盖的，我很努力的去吼，想把力量放出来，但是感觉一点儿都吓不住别人，特别的温柔。同时别人也吓不到我，我感受很麻木。徐娜姐姐说我是在情感隔离，要在当下要体验，我其实不是故意要情感隔离不想体验，我很想体验也很努力融入进入，但是感觉更像自动化反应，我也不清楚为什么融不进当下这个环境。我的心里最堵的时候就是这个时候，我的力量完全堵在身体里出不来，出来的永远是温柔的一面。我释放不出自己的力量，我做不到。

之后学牛和蛇的时候我倒是有点融进去的感觉，因为牛是去顶别人，不需要发出有力量的吼动，我在和别人顶的时候我能感受到自己的力量在往出涌，并且力量大小因人而异，也许是自保心占领高地了吧，我的感受就是，我不去故意把你顶走，但是你要想把我顶走，我绝不会让你得逞，你力量越大，我力量也越大，我要证明我不比你差。我想这个时候是反六出来了。学蛇的时候我发现往前蠕动不好操作，我就索性横向翻滚，翻滚到人群中间的时候，我特别开心，感觉我在一个集体中的感觉一样。

学猫和狗没有什么感觉。

在做父母与小孩的练习的时候，我找到了黄鹏姐姐一组。其实找她一方面是因为离得近，另一方面主要是因为她很像一个有力量的妈妈，我的妈妈太柔弱了，我希望她能有力量。刚开始的练习，我毫不犹豫就选择了当孩子，老师说优先选择当孩子说明还是在用孩子的心理在生活。我其实就是这样的，我希望得到爱的感觉。当黄妈妈领着我走的时候，我特别想和她说点什么，可是我不敢，也不想，又觉得自己不配提任何要求。因为我小时候的任何要求都是得不到满足并且只会得到父母的否定。所以我不敢提任何要求，一直在压抑自己。最后我有点累了，黄妈妈问我饿不饿，累不累，我说饿也累。妈妈就把我放下了。整个过程没有和其他孩子的互动，感觉很失落。

在躺下之后，我很希望妈妈能抚摸我，我希望能感受到妈妈，可是妈妈只是握着我的手，没有什么其他的动作。我心里那种得不到爱的感觉一下就起来了，为什么不关注我？为什么连摸摸我都不愿意？我很希望能通过身体接触感受到妈妈的爱，但是并没有。心里产生那种堵的感觉，是因为小时候就是这样。情感隔离的妈妈造就了一个擅长情感隔离的我。

之后两个人换角色的时候，我带着孩子特别想和其他的孩子产生交集，孩子问我咱们去哪？我说带你买房去。看到其他孩子的时候，我的孩子说我们要去买房，振宇小朋友特别开心，我也要买房！我特别开心，我说给你买，给你父母也带两套。

为什么要说买房呢？因为买其他东西我认为是没有价值的，其实这里头是我的一个痛，我在要求买常见东西的时候所有需求都得不到满足，于是乎我就找一个很高大上的需求让父母来满足，这样才会引起父母足够的重视。所以自己带着孩子的时候，脱口而出带你买房去。

之后在快结束的时候，鹏宝推了贾燕小朋友一下，哭着说她欺负我，我这个时候很不知所措。在我小时候遇到这样的事情的时候，迎接我的是我爸的拳脚，我肯定不能对鹏宝做这种行为。但是如何正确的处理我是一点儿都不知道，我对他说，我看到你哭了，我希望能有个交流，然而并没有什么用，还在哭。正当我不知所措的时候，老师喊停了。

我受不了孩子哭。看到鹏宝哭勾起了我的痛，我很难受，这种难受的感受就是来自于自己童年的伤痛。这个伤痛让我在面对鹏宝哭的时候心里堵的很厉害。特别想让她好，可是自己做不到，一种深深的无力感涌上心头。

在下午贾燕的个案活动中，看到她努力释放愤怒又没办法完全释放出来，有顾虑那种状态，我特别感同身受。我和她是有一样的那种无法完全释放的感觉。如果是我的话，不敢去释放是种自动化反应，并不是我头脑中因为有顾虑不敢去释放，也正是因为这种自动化的反应，才让我的力量堵在身体里出不来。

也许我也需要每天练习一下愤怒静心。