我第一次对人的生存状态产生质疑，是念大学时。那天我在网上闲逛，看到有人说起华人街的很多小饭馆的服务员。年龄偏大，语言不通，更谈不上技术，去了那边，只能做服务员。一天工作十几个小时，一年到头就周末有一点时间可以自由支配。

        让我震惊的并不是这些，而是，上面说，很多人一拿到工资，马上跑出去赌，赌光回来，接着继续那样暗无天日的生活。

        我那个时候天真的很，我想不明白，为什么不攒点钱回来，去过稍微好点的生活？

        上阵子看《北京折叠》，我又看到了类似的情景。生存空间被分成三部分之后，最底层的第三空间一天只能拥有自己的8个小时（剩下的16小时被强制休眠），这8个小时中，5个小时必须全部用来工作。

        这次我没那么天真了。因为在这几乎被固化的阶层中，我左思右想，也不能帮他想出个办法来摆脱这种生存状态，我只能想：天那，他为什么不去自杀？

        作者的答案是这样的：人的被压迫能力是没有底线的。再底层的人，也有欲望，也有生存目标，有了这个，过得再苦再累，你也想不到自杀。

        其实，你看着他可怜，我们跟他又有什么本质的区别呢？大部分人，终其一生，就是被固定在工作线上，低着头干活。一天干满8个小时，休息10个小时，剩下的时间，不是归了家庭，就是归了朋友，哪怕谁也不来打扰你，电子产品也一定不会放过你。

        如果人真是被设计，那这个设计者一定不怀好意。

        你曾经想要的是一个苹果，他却偏偏送你一串葡萄，你一边说着难吃，却不知道你现在吃的就是剩余中最好的一粒，后来葡萄越来越酸，越来越苦，你哪里会想到，你曾经一边吃一边说讨厌的那一粒粒葡萄，让你后来想起来，怀念的直流眼泪呢。

        在我们最任性的婴儿时光，想哭就哭，想笑就笑，连拉屎的形状都有人拍下来说可爱的那段时光，可惜的很，我们是没有记忆的。

        等到你上了学，那个男孩子总是欺负我，学校的老师那一教鞭揍得我哭个不停，我最好的朋友背叛我天塌了，我的地理成绩只考30分，我和我理想的大学失之交臂，天哪，我不是这个世界上最聪明的人天又塌了。什么时候才能毕业学校是个牢笼我痛苦死了。

        谁能想到呢，后来这些你统称为最美的时光。

        所以你也不会预料到，等你垂垂老矣，连身体都控制不了的时候，会无比怀念你年轻力壮被工作生活压迫成狗的那段岁月。哎，你知道吗，那个时候，多好啊。

        那些越来越苦的葡萄里，到了最后，你发现葡萄吃光了。连苦的都没有了。

        赫拉利在人类简史里曾经分析，农业革命是人类历史上的一大骗局。人后来控制越来越多的东西，然后反过来被驯化。

        可不是，人类有了火和文字，就急不可待的往前走。因为这，设计者让我们劳累。为了应付身体，我们发明更多的工具，为了应付精神，我们需要寻找“意义”。

        设计者让我们受苦，我们便进化出越来越多的感情。这感情中当然也包括着循环不尽的贪得无厌。人类毁灭了多少生物，这痛苦就有多少会丝毫不差的反馈到我们自己身上，且携带原罪，不停的以几何倍数往后来者身上投放。

        从我们开始只要求吃饱繁殖到后来我们说人要努力，从我们学会在地上站立到后来人要追求梦想，你仔细想想，这有多可怕。

        我们吃不到东边的果子，可以到西边去吃。可是人类的追求一旦趋于无形，远过天边，高过天际，这种苦难就再也没有尽头。

        设计者为人类一开始就造好了陷阱。这陷阱深不见底，且让人孜孜不倦。

        他在决定你已经是个平凡的人时，偏偏不赐予你麻木和迟钝。你想选择堕落时，又不赐予他心安理得。他让人清醒的看着自己不过是个小螺丝钉，默默的建造着为极少数人寻找意义的契机。他让你知道自己明明不属于那部分天才行列，却又偏偏给你梦想。最可怕的是，他让你痛苦，却又残忍的让你睁着眼看。他把你变成一条在荒漠不停徘徊的野狗，怀揣一种难以听懂的语言，对谁说都显得轻浮。他让你走在一条没有方向也不能回头的路上。他让你在几乎绝望的时候听见前方有依稀的声音，这声音他又不让你辨明究竟是不是自己的幻觉。他让你几乎看清了自己，然而丝毫不妨碍你继续痛苦。

        在踏上归途前，你永远靠不了岸。

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