刚在朋友圈看到有人转发“2019，你会想到什么”，我脑子里立马蹦出一个词，身心俱疲。也是，这个词就是我2019最深刻的感觉。作为一个大四考研人，这一年过的很充实，在备考期间，遇到许多人，那些都是二战三战的师兄师姐，当时就在想，何苦呢，反正不是都要工作，与其二战三战不如出去找个工作，学历固然重要，但工作经验更重要呀。

      我清楚的记得那是一个晚上，都十点多了，我上完自习打算回寝室了，在昏黄的路灯下，我看到我一个师姐一边打电话一边在哭，好像在争吵，我平时就跟她关系很好，有一次忘带学生卡，还是她帮我进的图书馆，偶尔还会约饭。我在不远处等了一会，终于结束了，她上前抱住我说“我知道他们爱我，难道我就不能有自己的追求?”，她抱着我哭了很久，然后不好意思的笑笑，“让你见笑了，那么晚了，快回去了”。我知道她肯定有很多话想说，欲言又止，我只能等她先说出口，我只是回抱了一下，说“没事，改天我们一起出去吃饭”，她爽快的答应了。没想到她真的约我一起吃饭，饭后我们聊了很久，她说，她考研家里人不是很支持，觉得一个小姑娘还是安安稳稳的找个人嫁了，年龄大了就不好找了，她说她想看看外面的世界，不想一辈子都在一个小地方，毕竟人只有一辈子，每一分每一秒都是独一无二的。她的话深深的触动了我，是呀，就一辈子，每一分每一秒都是独一无二的。我一向觉得人这一生唯有爱，不可辜负，平平凡凡，普普通通也挺好，可是我们真的在这个大千世界找到爱了吗，找到心灵的归宿了吗，我们没有，所以我们才说在追求自由，理想，但也不可否认，有些人就是想要所谓的自由，但我一直觉得每一个追求自由的时候，都藏着一个孤独的灵魂。

    有一天骑车穿过校园的林荫道，听着校园广播里《光阴的故事》，突然很想念我的高中时代，每当我说我高中过的不快乐时，室友都会脑补出一部青春校园剧。我说我不快乐，但无关风月。我现在再想起我的高中时代，只能用纠结来形容，胆小怯懦又自卑，我从小就跟爷爷奶奶生活在一起，奶奶脾气有点暴躁，小时候不知道被责骂过多少次，本来就笨的人，从小到大一直觉得不如别人，极度自卑，父母又常年在外，我一度以为他们不爱我，毕竟我弟弟是一直跟他们生活在一起，而我几乎没跟他们生活过。在我们那个地方，上大学的很少，当时上高中时，就觉得一定要好好学习，考一个好大学，然后再也不回来了。人生就是人生，我不是天资聪明，也没有什么莫名其妙的魔法，就是一个平平凡凡的普通人，以前很喜欢看电视，觉得电视里的人生真的很精彩，但后来我才发现，人生比电视连续剧更精彩，充满了无奈和苦涩，从此几乎就不怎么看电视了。很普通的生活经历，高考考了一个普通的大学，开始了大学生活，前几天翻看以前写的日记，我看到高三那个暑假，我在日记里写到“我想我的大学应该是平平淡淡的吧！”，现在大学生活活快结束了，回想起来，我觉得大学生活是平淡，但没想到会是那么平淡。除了培养了一些好的生活习惯，心境更平和了一些，好像什么都没改变，这么多年了，好像只有我一个人孤独的存在于这个世界。我常常问我自己，我到底想要什么，我问了很久，才发现，我想要的不过是爱，很多很多的爱，我一直的觉得我什么都可以忍受，就是无法忍受别人不爱我，这可能跟我的经历有关，童年时期太缺爱了。

      之所以选择考研，还是朋友的一玩笑话，你对人那么感兴趣，不如就考心理学算了，当时也没放在心上，但回头想了很多，对呀，为什么不呢，反正现在也没有什么特别喜欢的，不如试试。就这样开始了备考心理学考研，在备考的时候，我发现我是真的很喜欢，简直就是久别重逢的感觉，越学越觉得自己的选择是对的。一年了，没觉得怎么样，但确实有点累了，在备考的时候也会想很多，人生呀，也不过如此，忙忙碌碌，如果有自己喜欢的事就勇敢去追吧，毕竟人生苦短，有些人一生都不知道自己想要什么，我可能还是算幸运的吧!

      大千世界，自由在哪里呢，后来想了很久，原来自由就在自己的选择里，我不能决定我出生在哪里，父母是谁，但我可以决定自己的人生态度。就像以前看过的一句话，“我什么都改变不了，但我还是可以决定今天的晚餐是吃意面还是炸鸡”。