很多时候，我都很心疼你们，是真的很心疼，恨不得在你们离开的时候，我也跟着你们离开这个世界。
但是，这几年，我总有一种感觉，我是无家可归的。我觉得自己已经很坚强了，但是总想靠近温暖，可是每次靠近，都让我越伤越深。
姐姐订婚时，炎炎夏日在车站暴晒三多个小时的我。
初高中那几年寄人篱下的我。
暴雨里，全身湿透，羡慕又无可奈何看着坐在车里被家长来接的班里同学我。
发高烧到一个人迷迷糊糊，给你们打电话的听到第一句是在忙，挂了吧的我。
和弟弟发生矛盾，离家出走，在银行ATM机里站了一夜，第二天看到你们都无所谓的那一刻的我。
……
你们的天平真的偏的好厉害啊！我像是一个赠品。我甚至怀疑过我的身世。
我这一路，走的很累，我无时无刻不在尽量懂事。可是，我好像越懂事，我就该承受的越多。其实，我的心啊，真的是被凉透了啊。
你们甚至不明白这次我为什么不回头了，还是觉得我在闹脾气，总有一天，我又会回到那个家。
但是，这次真的不会了，因为我真的太累了，得不到的东西，我就不强求了。
因为这次真正让我明白了，我确实是没有家了。通过这次的事，让我觉得，我始终都会是被你们抛弃的那个。你们让我忍让，你们觉得没什么，其实，我已经身心俱疲。我次次退让，你们次次溺爱他。
就算是这样，说真的，我还是希望这个家好好的，你们每个人都好好的，身体健健康康的，家庭美满幸福，甚至于我怎么样，我想，那应该是我一个人的事情了。
我永远都改变不了你们的看法，我放弃了。你们也永远不会知道，那一晚哭着走出去的我，到底是多么的难过，难过到极致，也就放下了。说真的，还是会控制不住心疼你们，但是这种心疼我认为如果理智的话，应该越来越淡。
我最应该做的，就是好好照顾好我自己。往后对你们该承担的责任我也会承担起来，因为我知道，任我如何，我都不可能和这个家庭分割清楚，但是感情我会一点点控制好。当心真的狠下来的那一刻。也是我终于自由的那一刻。
你看，我一直都在等你们向我道歉，真的，你们但凡意识到一点，那一刻我的难受，我想，我这些年的懂事，就没有白费。可是，你们不懂。你们永远也不会懂。你们还在等我报恩，等我道谢。我能理解，但是还是止不住的难受啊。
其实，在我成长最需要你们的那几年，你们都不在我身边，你们也不知道那5年我到底是怎么过来的。
原先的我，真的从骨子里恨极了那5年，因为那段日子好苦啊，但是现在我真的感谢那5年，因为如果不是与你们分开的那5年，被你们抛弃的那一刻。我肯定没有活下去的勇气。
我要放下啦，我自己放过我自己了。
