标题就按我喜欢的方式来吧，这样每天都有独一无二的标题。
因为马上就要当博士啦，写论文肯定是逃不过的。但是苦于我不喜欢我的高中语文老师，所以实在是落下了写作很差的病根。我到现在想起这个老师还是会觉得她害了我们。她第一节课上试图用一连串的成语震慑住我们，但是在我看来只是砸了自己的脚。满篇成语分不清重点，而且每个词语都像是她从哪里借来的，不是她自己的东西。虽然她与我们同级的儿子去了西交，我只来到了中南，我还是觉得她水平很差。
最近一直在摸索如何能写出更好的文字。翻看过去的随笔，总是觉得那些文字美好的不像是我手底下打出来的。现在的思维总是过于跳跃和零散，每次想表达的意思都匆匆从我脑海中掠过，只抓住一些残影，导致最后组建的句子到有些牛头不对马嘴。
明天就是毕业照采集了，说来也快，大学四年的时光一晃而过。我感觉在我印象中最接近我脑海中想象的那种大学生活还是在大一，有一起玩的朋友、有暗恋的人、有暗恋我的人，有丰富的课外生活还有繁重的课业。那段日子不知道怎么的，总是很阳光很积极。虽然自己当时也没有成为什么值得记住的人，但是却玩出了想要的样子。紧接着大二和大三有开始封闭自己，把自己关在自己搭建的笼子里，逼自己远离同学，几乎所有的时间都用来和million在一起。这段时间我真的麻木了。尤其是大三的时候，畏惧未来的我居然相信我甘心做一个家庭主妇，只等研究生毕业了嫁给million就好了。
最近保研结束，过的日子有些人不人鬼不鬼，刚开始的日子过的倒是很焦虑，不知道自己该干嘛。现在倒是时间长了，人也麻痹了。一周的时间准备准备学业辅导，准备准备集训，多少也学了些东西。加入了校新媒体，虽然适应起来不尽人意，但是还在积极协调，目前也有所起色。
做了大概小半个月的工作证最近终于要结稿了。刚开始的志在必得到后来的彷徨失措，逐渐地开始怀疑自己的审美，怀疑自己的能力。但即使我嘴上说的不想再接触这些东西了，我还是在学一些技术，磨炼一些本领。那天和同学一起改稿子像是我在设计方面的转折点，对ai使用更加熟悉了，来自建艺院同学的夸赞也让我觉得前途还是有的。目前这点只是小小挫折而已。
刚刚准备写这些东西的时候，就是为了填充一些等待手机充好电的时间。刚才上楼路过去澡堂的同学才意识到，明天毕业照采集前我多少应该洗个澡。这样也解释了我白天突然想要洗衣服的冲动，虽然当时觉得这个想法的突然出现有些费解。看我上面这句话，就是赤裸裸的不符合中文表达逻辑。既然我看到知乎的那篇稿子说让我不要顾忌前面所犯的错误，那我就继续写下去吧。这样写一些，倒是觉得像在和自己对话。还是不要和自己对话过多，容易滋生一些娇气。
我想想下面该说些什么呢。我有同学每天都在学习新知识，他本身的基础知识就够扎实。还有的同学已经开始看论文准备毕业论文开题了，我倒是什么都没开始。这学期的集训有些作用，让我确实学进去一些东西，但是知识的密度远远达不到我想要的水准。我刚想打下希望两个字就把自己吓到了，从我过去的经历看来，我每次写下想要的东西我都得不到。不仅如此，那些文字像是一直在嘲笑我，看我笑话。我相信这是过嘴瘾的一种。希望早日戒掉吧。哈哈，我又说了。
我以前总是觉得自己算是女孩子里特立独行的一批，因为我自认为不爱撒娇，不怎么娇气，经常像男孩子一样思考，而且不喜欢把“讨厌”和“喜欢”两个词放在嘴边。但是就我跟million抱怨身边人的次数来看，我真的还蛮爱说“讨厌”什么什么的。每次看到我说这样的话，我总是觉得自己当时有种某名的优越感，不知道为什么就站上了道德制高点，试图批判一些事物或人，哪怕我不配这样做。昨天跟million抱怨了一个20级的女孩子，就我跟她接触以来，她在我面前表现出绝对的粗鲁和轻微的傲慢，但是看她平时的空间互动，却给我一种身边人都很喜欢她的感觉，我真的很难理解，million说其实很多人都喜欢较为开朗的女孩子。虽然令我费解但是我还是试图接受了这一观点。毕竟它与我现实经验较为吻合。
不过我还是想做一个温柔善良明媚的女孩子，哪怕我长得壮实又不爱运动。
手机充到96%的电啦，今天就这样吧。
So long，kids！
