前文说到了，毁灭欲、恨意等，都是原始生命力构建连接却失败后的产物。所谓的可怕的人性，可以被接受、被谈论，最终觉知。
贝塔元素变成阿尔法元素，就是从不可忍受到可以忍受，就像是给人类不能面对的心理信息披上一层胶囊。
软弱
前文说到了毁灭欲、恨意，这部分来谈一下——软弱。
成年人因为可以构建一个复杂的心理防御机制，也就是可以自欺欺人，所以会把简单的东西弄得非常复杂。
例如恨这件事。我们不能表达恨意，既有想做好人的原因，也有一个我们难以面对的真实原因。
那就是我们太软弱，担心自己力量不够，担心表达了恨意，不仅没有被包容，反而被报复了，而且报复的人力量远远超过我们，我们立即就被摧毁了。
例如童年时，如果你和你的家庭，一直处于被欺负的状态，那么很可能软弱是一个主要因素。
同时，太担心被摧毁，这常常也不是现实性的，而是婴儿式的感知。婴儿既担心自己的摧毁力量是全能的，一伸展世界就会被毁灭，也会担心自己是彻底无助的，而别人的摧毁力量是碾压式的，自己轻易会被毁灭。
真正的现实是，成年人之间谁也不容易摧毁谁，而当别人感觉到你是一个“不好惹”的人，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。
武老师觉得，合理地表达恨意，不仅是为了构建链接，同时也会让别人尊重你。所以做一个“不好惹”的人吧。
问答一
问：如果关系中永远是一方接纳、包容，那爱还会持续吗？毕竟不可能所有人都像前文讲过的那位大师一样，有那种海一样的容器。
在我和他的关系中，好像总是我在传递焦虑，他在承接焦虑，我在这个关系中得到滋养疗愈，那个总是承接我焦虑的人，会怎么样？
“对人性的容纳、看见，让情感恢复并增强连接的做法，就是爱。”这句话让我明白应该如何去毒化，并且反回给对方。
只是有时候接到对方扔来的情绪，自己会先愤怒起来，并且被变本加厉地扔回去，我应该怎么样才能做好一个容器呢？
答：这三个问题一起回答。
首先，我们要承认自己的真实。如果自己的容量小，就承认它，承认就是对自己容量小这个事实的容纳；
如果发现自己是传递焦虑的那个，而对方又能化解自己的焦虑，那就尊重这个事实，尊重也是容纳；如果发现自己报复性强，那就承认它。
接着在承认的基础上，再去看看，自己明白更好的道理后，能否做得更好一些。
特别重要的是，不是拿心理学的道理去要求自己，而是看看心理学的道理，能否帮助你去理解自己和他人。
武老师觉得，理解更容易带来更好的做法，而强行要求，常常不会有什么结果。
实际上，看到一个好的道理，但发现自己暂时做不到，不要急着要求自己去做到，也是在自己内心创造了一个容纳自己的空间。
问答二
问：这部分讲到，容纳就是爱。尤其是受到攻击的时候，那么上部分讲的快意恩仇，是不是与容纳矛盾呢？无论文学作品还是现实生活中，有太多百依百顺的事例，反而不被待见，甚至遭到肆无忌惮的攻击。
答：武老师觉得，你可能太被“快意恩仇”这个说法抓住了，其实上部分讲的是去爱去恨。
这部分是试着在讲，爱是什么，恨是什么，讲这些就是为了更好地去爱去恨。至于太百依百顺的人，武老师认为必定是忽略自己内心恨意的人。
问答三
问：前面有个论断：爱，就是看见。当彼此看见了各自重要现象场，就爱上了彼此。接纳，就是去毒化的过程。别人投射出“毒”，你没有被击中，也没有回击。对一方来说是接纳，对另一方来说是被看见。
而现在的疑问是：看见、接纳、连接三者是不是应该有一些关系呢？看见了是不是就意味着接纳，而接纳是不是就意味着连接？此外，看见了，究竟是身体看见了，还是用语言表达出来了？
答：武老师认为，语言有时并不是那么重要，文字有时并不是那么精准。看见、接纳和连接三者间的准确逻辑关系是什么呢？
武老师想可能并没有，它们不像化学元素和物理因素那样，可以构成一个精准的逻辑关系。
这里讲的所有内容，就是为了鼓励大家，勇敢地活出自己，那必然是一个将自己的能量灌注在这个世界上的过程。
这个过程中，是“我”和整个外部世界构成的“你”建立关系的过程。武老师认为能有这份推动，就很好了。
建议你再多读读鲁米的诗，从诗中找到感觉。
问答四
问：武老师，在情绪层面表达很，您经常用的有哪些好的方法呢？和亲友诉说或者自言自语、冥想等方式自己消化吗？
答：武老师觉得，如果都是自己消化了，这不叫表达恨意吧。如果你对A有恨意，向A以外的其他人去诉说，这也不叫表达恨吧？
表达恨，就是对那个引起你恨意的人去表达。
武老师本来是一个不能，甚至不敢表达恨意的人，比如他曾夸口说，他从来不和女人吵架，分手也都是女人提，他对员工也非常好，很少批评他们……
但现在，他开始和女人凶狠地吵架，也能主动提分手，对员工和合作伙伴也能发火了，但是与此同时，他觉得他也能更好地表达爱了。
爱谁，就向谁表达；恨谁，就向谁表达。当然，适当要有现实能力，如果这份表达会带来很严重的恶果，那自然还是估量。所以武老师一直在强调，要合理表达恨意。
问答五
问：表达恨意和抱怨是一回事吗？当我累的时候会忍不住说老公，他也会觉得是在抱怨他，过后我也会后悔，觉得不应该。如果想表达对对方的恨，怎样才合适呢？从而让这份恨意很好地流动？
答：有一本书叫《不抱怨的世界》，讲到使用一个紫色的手环，如果你抱怨了谁一下，就把这个紫色手环换到另一个手腕上，这样可以监督你抱怨的次数。
武老师有个朋友，他是一个很封闭的人，也套上了这个手环，结果他一个月都不抱怨别人一次。
后来武老师建议他将这个手环取下来，因为他了解发现，他是一个严重压抑了自己攻击性的人，压抑得这么严重以，至于他都觉知不到了。
过了几年以后，他成了一个脾气很大、非常不好惹的人。
也许恨意和抱怨有这么一份区别，恨意是“我恨你”，而抱怨是“你伤害了我，你错了”。
恨意是直接表达攻击性，这时自己很容易丧失道德的优势，而抱怨是非要说对方错了，所以在攻击对方时，还试图占据道德高地。
这是武老师认为的表达恨意和抱怨的区别，希望能帮助到你。
问答六
问：武老师，对老板、普通朋友如何表达恨意呢？是否也是如实说出自己的感受和不快呢？
答：武老师认为，在值得信任的私人领域，如实表达感受和不快，甚至恨意，这很重要，安全性也高。
在讲究权力的社会领域，是否要这样表达，是要做筛选和斟酌。不过他见识过很多人以后，发现那些能在社会领域中及时表达不爽的人，通常反而也容易有很好的社会关系。
这些人一是特别尊重自己的感受，有了不舒服会立即表达，只是他们经过千锤百炼，在表达时很有技巧，于是也就不容易伤到别人。所以你看，要表达，但方法很重要。
问答七
问：现在我知道了，在关系中要真实表达情绪，可我就是做不到对家人以外的人表达恨意，这该怎么办呢？
一直也没什么朋友，所以仅有的身边的几个人，和他们相处时都小心翼翼，只说好的，只摆笑脸。这种情况好憋屈又做不到表达负面情绪，怎么去开始呢？是不是可以去找本来就不那么在意的关系，先去试试？
答：也许你可以为自己构建一个“攻击性会带来好关系”的“环绕音”。具体可以这样操作：
1.找那些现实中的例子，你会看到，那些在人际关系中嬉笑怒骂的人，反而拥有更好的人际关系。特别是你身边的例子，可以把他们当做榜样，去了解他们是怎么做到的，甚至可以去采访他们。
2.找那些影视小说中的例子，那些你特别羡慕和喜欢的，甚至可以把他们的图像放到你的房间里、电脑上，把他们当做榜样。
3.再找找看，能够帮你打开攻击性的音乐，可以是这类文章的内容。
4.你成功的例子，你肯定有过这样的时候，你表达了攻击性，结果你更受欢迎了，好好去理解这样的事例，理解你在这些事情中的身体感受、情绪感受和想法。记住你最清晰的身体感受，不断去体验这些感受。
5.你可以找一些安全的关系去试试。
所有这些努力，就构建了一个立体影音世界，环绕着你，让你浸染其中，从而逐渐改变你。
思考
软弱是源于婴儿式的感知——怕被摧毁，而实际上成年人之间，没有谁可以轻易的摧毁谁。所以变得不好惹是有好处的：一个是别人更容易尊重你，二是更容易建立关系。
人有时候会自己为自己，制造障碍，制造困难。我以前是一个不太会拒绝的好人，自己想做好人，结果发现好人总是被侵占空间，感受也不被尊重。
直到学了心理学，开始一点点表达自己的攻击性，到现在变成了一个很不好惹的人。然后发现自己不太好的那一面，接受自己就是一个气量狭窄，报复心强的人。
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