不知道在座的各位有没有同感，反正我是受不了我现在的生活，大起大落，阴晴不定。

你可以说我的生活还算幸福，也可以像很多健康人一样说我是在“作”，我都毫无意见，但是我现在非常难受，我只想把我的痛苦说给你听，也欢迎我们彼此抱团取暖。

首先是压力，生活中的压力无处不在，对于我而言，只要是活着，那就有压力。

记得以前电视剧《麻雀》里有一句台词说：“舒服，是留给死人的。”乍听之下，我觉得很有哲理，而在躁郁症的路上越走越远的时候，才会多么希望我是死人。

活着，真是太累了！

不得不承认，我不是一个非常不会调节压力的人，当初生病，也是因为我在本来就大的压力上又给自己增添了不少压力。现在，习惯加压的习惯依旧不改。

面对一场非常重要的考试、无休止的拉片背书思考、看到别人的显著成就，这都是压力，也都是我痛苦的根源。

发现很多像我这样的病人都有一个共同的习惯：如果决定要做一件事情，那就一定要做到极致。如果发现有任何的不完美，那就干脆破罐破摔。

我现在即是如此，痛恨自己在压力面前的无能，所以想乱来，可如此坠落，却又不甘心。

曾经听到一个母亲这样训斥自己的孩子，她骂自己的孩子不努力，孩子说，我很困难。于是母亲开始叽里呱啦地说：“你现在就叫困难？那我们这些社会上的人就不困难啦，还说自己困难！”

有时候挺羡慕那些幼儿园的孩子，但是反过来想，他们也有他们的烦恼。每个有生命的动物，似乎都有自己烦恼，这是大自然不变的定律。只有那些会调整的人，才是自然中的王者。

好吧，我是一个弱者，至少现在是。

其实就在几个小时之前，我还兴致勃勃地和编辑讨论下一本书的计划，然而，现在，我就是一条死咸鱼。

《美丽心灵》里说，精神分裂症最大的痛苦是无法分清幻觉和事实，当时我看过之后就想，如果我将来要为躁郁症拍一部片子，我一定要说，躁郁症最大的痛苦是被幻觉打破的现实。

在狂躁的时候，总能幻想出自己是一个百年不遇的天才，能完成多么伟大的作品，就是蝉联拿多少届奥斯卡奖都算是屈才。

而在抑郁的时候，总是会为自己在狂躁状态下的文字感到耻辱，仿佛那是一个美好的幻想，那就是一场梦，梦醒了，发现自己还是那个灰姑娘。

其次，是我对这个世界的感情。

我感激我的父母，我的家人，在得知我生病之后依旧不离不弃地照顾我，会为了我花光他们所有的积蓄，用尽全部的心血来爱我。

狂躁和抑郁会有思想上的起伏，但是感情上，永远不会。无论何时何地，我都深深爱着爱我的父母，唯一的区别在于：在狂躁的时候，我会幻想将来要给他们买豪车豪宅；而在抑郁的时候，我只想早点离开他们，不要成为他们的负担。

他们是夫妻的典范，在我没有生病之前，他们每天都是和和气气的，仅有一次因为对方没有照顾好我而吵架。

但在我生病之后，家中的硝烟不断，母亲甚至说，如果不是为了我，他们早就离婚了。

原因有二：一是两人照顾孩子的方式不同，简单说，也就是三观不同，但是曾经，他们迥异的三观还没有升级到吵架的地步。

第二，是因为我的病。由于我的情绪起伏会很大，有时候我会朝他们发火，会摔东西骂人，但是他们不敢对我如何，永远都是一副笑容对着我，而消极压抑的感情，只能通过向对方发泄来缓解。

总结到底，还是因为我。

我就是那个罪魁祸首。

在异地住院时候一周一万的花销，出院之后一周一千五的药钱，还有定期各种各样奇奇怪怪的检查，都是他们的血汗钱。

如果不是因为我，他们完全可以过上更好的生活。

幼年过生日的时候我说，将来我长大了一定不要小孩，为什么我挣得钱要给别人花。当时他们莞尔一笑说，等你长大就懂了，为了一个爱的人，就是付出生命都在所不辞，这就是生命的延续。

现在我懂了，我只想用尽我全部的力量给予他们，却发现那抵不上他们对我们的分毫。

最后让我无法忍受这个世界的，是这个世界对躁郁症的不友好。

人群歧视什么的，我没什么好说的，这个解决的方法只有两种，要么让全世界人都得一遍，就不会再有什么“疯子”、“精神病”的词语出现了，要么只有等全世界的人把躁郁症和死亡、癌症这些挂起钩，这种歧视才能彻底打破。

世界对我这个躁郁症病人的不友好之处在于：人类目前为止还没有办法攻克它。

我吃药，没用。

医生说，那你住院做电疗吧。好，我住院，一次又一次地被打麻醉，被电，可仅仅是稳定了半个月之后，再次复发。

医生大手一挥说：“没事，过段时间就稳定了。”

结果现在大半年过去了，我依旧还是那个样子，但父母却像中了医生的邪一样，对我的康复深信不疑。

那个热情异常的医生给我加了一种异常昂贵的药物，不仅可以治疗躁郁症，还说可以治疗我多年来的肥胖。

唯一的痛苦之处在于：不能沾鸡蛋，不能喝牛奶，不能吃荤菜，不能吃生冷的东西，包括水果，不能吃含有添加剂的东西，这就包括了一切零食。除此之外，还新研发了一种半夜两点把病人喊起来吃药的奇葩方法。

这就像谢娜说自己当初找了一个包减肥的中医，开出的方子是：只吃西红柿和黄瓜。

呵，呵。

我说了，父母觉得这世上再也找不出如此负责的医生，委婉地向医生表达，医生却让我不要心急。

一开始说三天见效，后来变成一周、三周、一个月，最近一次去，他说三个月是一个疗程，至于到什么时候才能断药，呵呵，那要看我的表现。

表现包括：所有忌嘴的东西+不能感冒发烧+不能半夜蹬被子+不能熬夜睡懒觉……

世界上没有什么事情比遇上一个庸医更令人绝望了。他给父母打气，给我打气，说我现在比以前好，其实从反复的程度和速度上来看，我并没有觉得好了多少。

抑郁和狂躁，一样不少。

人生在世，真是令人费解。这种生活，我真是受不了了！

ps：感谢曾经评论区的一些暖心之语，在抑郁真正来临的时候，它们除了会加重我对这个世界的愧疚之外毫无他用，所以，原谅我只能把万千感情都融进那两个字里——“谢谢。”