上一辈常说，有什么不合适？当初我们谈婚论嫁那阵儿不是父母说什么是什么，现在不也过得挺好？倒是现在的年轻人选来选去最后不是结不了婚就是闹离婚。
听起来似乎很有道理。父母也没谈恋爱，在一起风风雨雨几十年，忽略那些小的磕磕绊绊，总体看来，还很和睦。没有到过非离婚不可的地步。
可你忘了，他们同在乡村，同认为该勤俭持家，同认为该养育儿女，同认为该，甚至同认为终身伴侣可以苟且。他们的价值观是相符的，他们的生活环境决定他们只孕育出这种价值观。
而价值观不符的时候必有争吵。比如说你爸爱喝酒，认为酒解千愁，你妈认为不该喝酒，喝酒就是不正干。我们可以在一定范围内容忍对方，而在价值观冲突的时候，忍不忍结果都是一样。
我有两个朋友。一个是我室友，她在陌陌上和一个男生谈恋爱，那男生无论论长相、论学历，都很可以。两个人都想谈恋爱，便约定在一起。刚开始聊天的时候，两个人都聊一些特别没营养的东西，也开心快活。可渐渐的牵涉到各自的生活，分歧就产生了。那男生喜欢用好的东西，衣服、裤子要名牌，对iphone7独有情钟。然而一个大学生在没有父母经济支持的情况下是很难买到好手机的，男生便想到了分期付款，他打工、他兼职，这些女生都不反对，可他问我室友借钱，问：“媳妇儿，你愿意跟我一起分期吗？”
这时我们都警惕了，提醒室友：如果不能接受他强烈的物欲就不要再跟他在一起。长痛不如短痛，即使我们现在容忍，以后反反复复的价值观冲突也是忍不了的。
来自农村的小姑娘自然不会有那么强烈的物欲，手机能用一般的就可以了，衣服不要质量太差，但牌子太知名也没用，吃饭不要去高级餐厅，味道不见得有一般小店的好。
男生觉得问女生借钱没关系，女生觉得男生跟女生借钱就是不应该。真的是关系好就可以当哥们看？价值观在那儿摆着，怎么也不是这么简单。
我的另一个室友，至今还单着。我们每次一起去超市，她都指着一箱箱的货物跟我们说，“如果我有男朋友，我就让他给我买一箱。”去食堂吃饭，见一对对的情侣，室友说，“我要是有男朋友也天天让他请我吃饭。”下出租车，她说：“要是有男朋友跟我一起我就不用付钱了。”朋友收到男朋友送的礼物，她羡慕地看着朋友的礼物，说：“我也想有个男朋友。”朋友跟男朋友出去玩儿回来，说今天把身上的钱都花光了，她惊讶地说：“啊？他还让你付钱？”朋友慌忙解释，“不是，不是，他身上的钱也花完了。”可已经没有用了，室友断定，朋友的男朋友一定是个坏男朋友。
有时我们也调侃室友：“注定终生孤独。”可她依旧觉得女生跟男朋友一起出去玩儿是应该一分钱不用掏的。我想反驳她：“你以为养一个女生那么容易。”可想想这是一个价值观问题，不是一顿争论就可以改变的。
还是一个和富二代谈恋爱的故事最有说服力。女生和富二代约会，本来想着去旁边的餐馆吃饭就不错，可富二代嫌餐馆太不气派。偏开车带女生到市区另一端的豪华饭店就餐，本来就是可去可不去的，堵车又很烦，车尾气污染空气，又浪费了时间精力，何必呢？到了饭店，本来两个人点五个菜就很可以了，可男生嫌不够，又加上了三个。根本吃不完，女生嫌浪费，就说打包吧。富二代说：“这些剩菜用不着打包，你要想吃，我再给你点新的打包。”
怕浪费，被说成了还想吃。价值观不一样，理解问题的方式就不一样，恐怕富二代再有钱，这个女生也很难和他再处下去。
我是父母的女儿，所以不会完全否定他们的观点。很多时候两个人确实是可以凑合的。之所以现在我们无法凑合了，不是因为好高骛远，不是因为人心不古。而是社会时代都变了。我们的视野拓展了，面临着更多的价值冲突。我们有更多选择的能力的时候，我们会去选择努力，而不是屈从。父母年轻的时代，他们生下来生活轨迹也就确定了，他们在那个地点生活，在什么时候结婚，都算得八九不离十。而我们可以我们工作的地点，我们生活的方式，还可以选择自己嫁给中国人还是外国人，只要努力，一切皆有可能。我们不必苟且。我们自我同一性整合的过程延长，我们探索发展的时间延长。当你很明确地知道你要找什么类型的人的时候，选择另一半就不再迷茫。
所以在还不老的年纪里先认识自己吧。判断对方和自己是否合适的前提是，自己有稳定的价值观。
