另一半的确是来度我们的，这话在经历了几番深切的调到坑里的感受之后越发的认同。原来，理论的学习是为了指导我们在遇到真正的考验的时候能够最快的找到出路。

最近和老公的一次冲突又一次让我看到自己的内心深处是多么的不认可、不接纳那个现有的自己，多么在意和渴望来自外界的肯定。核心还是内在的力量不足，总是希望能够从外界去补充。

先把结论说了，怎么来的，还要看过程。

在我每天大量学习理论知识的过程中，我常常会产生一种错觉，那就是我的学问真的在陡增，我的功力似乎也上升了不少。

我能感受到的进步是自己的耐心有所增加，听别人讲话往往能透过表面看到更深的内在层次。我一度认为自己的思路和感受极大的扩宽了，和原来的自己相比已经有了稳步的提升。然而，这一次和老公的对抗是我最先被点燃的，我清楚的感受到老公看似克制的陈述背后有着诸多对我所作所为的不满，最后的一句“威胁”更是压垮了我神经的最后一根稻草，我彻底“自燃”了。

在我深深的沉浸在老公对我所说的话语里，一次又一次的感受不平等、不被尊重以及被抛弃的感受。人就是这样，宁可沉浸在自虐一般的痛苦中，也不愿意透过改变思想来让自己过得舒服一点。不知道是痛苦有瘾，还是信念的惰性真的很强。

在我的强烈而又痛苦的情绪沉淀下来之后，我突然有了新的感受。我为什么听到这些话之后这么难过？因为我深深的认同了老公所说的那些话的内容，我在内心深处早就有了自己就是一个不会做家务、照顾不好儿子的妈妈的信念。我的内心深处早就植入我做的不够好，我自己也是一个不够称职的妈妈和老婆的信念。

这个想法来自于哪里？最早来自于我的母亲，我清楚的记得有一次自家表姐来我家做客，她洗完澡之后我洗，洗完之后我若无其事的走出来，没有做任何的清洁和善后工作，母亲当时非常震怒，对着我当着表姐的面一顿责骂和数落，大意就是我怎么连洗完澡收拾一下卫生间这样的事情（在她眼里习以为常的事情）都没有去做。

而我当时的反应是为什么是我？表姐也洗了，她也应该收拾才对（我的信念里就没有洗完澡应该收拾一下这样的概念），母亲见我还嘴，愤怒之情越发无法控制。

母亲的说法是一方面你姐姐是客人，你怎么能让客人去收拾？另外，你后洗完的，你收拾是顺理成章的事情。最后的结论是，你这样的将来不会嫁出去，嫁出去了也会让人送回来。那种羞耻的感觉现在想到竟然还历历在目。

虽然我无法认同她，但我无形中内化了一股信念，那就是我做不好一个称职的妻子，将来嫁人了，也会被老公嫌弃，甚至无家可归。

复盘一下这个事情，假设母亲是一个很有耐心，内在有足够空间的人，她就会在我若无其事的从卫生间里走出来的时候，微笑的看着我，然后说：“孩子，顺手把卫生间简单的收拾一下，这样别人进去也就方便了”。想象母亲如果说了这样一句话，我的反应就会是：“好的，妈妈，不好意思，我刚才确实忘了”。

然后很自然的把地面、水池、坐便等部位认真清洗一遍，而且我也会很自然的记得以后洗完澡要简单的清洁一下，这样方便后来的人上卫生间。

而母亲之所以说出来上面那番话，显然，她的内在是极度的担心和焦虑的，她无法控制的将我没有自动清洁这件事联想到我未来会有的“悲惨生活”，而完全没有意识到我其实只是需要更多的提醒和生活常识而已。

所以，当我听到老公说我这也没做好，那也没做好，如果孩子也管不好就把你撵走的时候，我的那种极度的愤怒、委屈还有羞耻心几乎无法控制的冒出来，当时，只觉得自己浑身的血液流速加快、头皮发麻，声音尖叫，真有一种要搏命的感觉。老公似乎也完全没有预料到我这样的反应，他觉得自己已经十分克制，而且是以照顾我自尊的方式在和我“交流”，没想到我却反应如此激烈。

插入一点，沟通的效果取决于另一方接受到的信息。尽管老公在语言上是克制的，但他的声调、语气、肢体动作。这些非语言要素站到沟通的93%，而这些信息才是被我们的潜意识完完全全接受了的感觉。所以，我的那些反应就完全不难理解了。因为，我感受到的是满满的不满，嫌恶和威胁。

现在想来这个事情激发了我底层没有资格做好妻子和母亲以及惧怕被抛弃的信念。这股信念隐藏的如此之深，以至于事情发生的头两天我都深深的沉浸在这股悲伤的情绪之中没有走出来，对自己对老公我都如此的失望，我努力在这一年多来营造出的自我形象被深深的摧毁了，我是如此的无力和残破不堪。我的眼睛哭的红肿，醒来时眼周依然有很深的被泪水蛰过的感觉。我几乎难以面对这样的一个糟糕的自我形象，仿佛多年的努力就像是一场骗局一样，这样不堪一击。