今天重温了师太的一部旧作《蜜月》，女主与丈夫蜜月旅行，邮轮上偶遇一名高大英俊男子，做义工，放荡不羁、深情款款。她顿觉似被闪电击中，一时手足无措，只觉得这男人眼神无处不在地看着她，每个动作都有深意。

此时再回头看看丈夫，身家殷厚而已，毫无情趣，每夜上床前宁愿四处摸摸索索地不知道做什么，搞出很多细小烦人的声音，也不知道与新婚妻子温情细雨。两相比较，更觉得自己孤苦无助，那英俊的男人，是救她出水火的良人。

为此这女人甚至大病了一场，病愈之后甚至怀疑自己在想象中造了一个人出来，跑去跟邮轮船长求证。到最后才发现，这不羁的英俊男人之前接近她，不过是想让她捐一笔善款而已。

看完了又想起不久前看的一部剧，妻子跟丈夫炫耀说最近总是偶遇一名英俊男子，夸她好看有气质。丈夫不信，妻子就让他跟着，假装自己是一个人。果然马上一名年轻男人接近她，妻子得意地向暗处的丈夫示意，脸上的笑意还在，那男人已经展示了一张广告单出来。

也不仅仅是为人妻母的女人容易这样，前不久一个刚过二十岁的小女孩向我讨教，她刚刚通过相亲认识了一个男人，自我感觉还很不错，问我该如何提出下一次约会，如果要去拜见对方父母该买什么东西，甚至如果他的前女友再出现的对策，我听到最后，只给了她几个字：

你戏太多了。

好像很多女人都有这种病：男人看一眼，自己这边就感觉到爱意翻涌了；男人约个电影，自己恨不得连自己以后孩子叫什么名字都取好了。万一人家几天没联系了，那内心更是开拍了琼瑶连续剧，塞满了那种“你残酷你无情你无理取闹”的经典台词。

就算真谈上恋爱了，也很容易就陷入到自编自导的言情剧里去了，好像没有个吵吵闹闹大起大落，就不是谈恋爱了。男人聊微信发了个呵呵，送礼物送的不走心，都能成为世界大战的导火索。动不动就来个分手，微信手机全部拉黑，宝宝不开心了，全世界最好都赶快来哄我。

我遇到过这样一个女孩子，三天两头拿分手吓唬男朋友，男孩一开始吓得魂不附体恨不得下跪求饶，求爷爷告奶奶地哄好了，没几天又来。就这么折腾了大半年，突然又一次闹分手后，男孩不来联系她了。

这次轮到她紧张了，跑来问我怎么办。

我能怎么办？我也回天乏术啊。

心理学家曾经研究过过一个捉迷藏现象，发现有些孩子特别喜欢把自己藏起来，然后期待大人找到他们。而这些喜欢用分手来刺激对方，又在对方恳求挽回中寻找被爱的感觉的人，就是这些永远长不大的孩子。

我曾经有一次在车上戴着U型枕头睡觉，下车的时候忘记拿下来，从停车场穿过马路，再来到公司，在等电梯时才借着电梯门的反光看到脖子上的枕头，赶紧拿下来四处看，发现所有的人都行色匆匆，根本没人注意到一个这样奇怪打扮的女人。

我们大多数人也许都是如此，因为在自己内心世界的小舞台里，自己才是唯一的主角，所以总是觉得每个人都会关注自己，而自己身上发生的故事，不管多么的平常和普通，也要赋予一些罗曼蒂克的色彩。

于是我们都会去做一些徒劳无功的事情，比如自己痛彻心扉地来一场独角戏的单恋，在恋爱初期就会入戏太深，各种展示自己是多么适合做一个贤妻良母。还有的人会通过跟别的异性暧昧来引起自己的配偶的嫉妒，或者像前文说的女孩一样，通过各种折磨对方来证明自己是被爱的。

可是，太多戏的你实在不可爱。

如果喜欢上一个人，就光明正大地去表白，坦坦荡荡地接近。哪怕最后仍然一无所得，也好过余生都在悔不当初。

如果刚刚交往，除了甜言蜜语你侬我侬，多谈些理想、价值观和人生观。多观察对方的细微的言行，比如会不会随地吐痰，在餐厅用餐的时候，对待服务人员的态度会不会和对你是两张面孔。

如果正处在热恋，就细心呵护，充分享受这难得的几年还有肾上腺素和荷尔蒙的好时光。不要拿分手来作为想要交换的什么条件，要知道分手就是分手而已。

如果已经结婚，要接受从情侣到利益共同体的转变，拿出更多的时间来自我成长、生儿育女、养家糊口。不要动不动就夺命连环 call，不要翻看对方的手机甚至监控对方的行动路线。要知道该来的总会来，该走的也会走。大禹治水，靠疏不靠堵。这社会流光溢彩、诱惑重重，没有什么手段可以控制一颗要逃走的心。

如果真的要分开，也不要抢抓着破碎的过去不放，好像自己是最深情的女主角，演到最后被感动的只有自己。如果还没有勇气，那就勇敢承认，然后去让自己成长的更有力量一些，而不是把自己演做不停付出的圣母，或者是悲情的受害者，更不要拿无辜的孩子做挡箭牌，遮挡自己的苟且。

人生就是一段旅程，旅途中每一个随机发生事，有悲有喜。这期间遇到的每一个人，有擦肩而过也有携手同行一段的，时间可长可短。

人生也像一部大戏，不要强行加戏，那会太生硬，也不要强行减戏，那样剧情就会变得不流畅。

时光如流水，我们能做的，就是安静地看着它从我们的身体和意识上流过。

（无戒训练营打卡33天）