失恋的那个夏天,我常去某个餐厅。
酒水单上有杯名为四海为家的鸡尾酒,我次次都点。
时常有人评论我,少喝点酒,伤身;
时常有人告诉我,女孩子嗜酒会找不到男朋友的;
时常有人说,天涯何处无芳草,别喝了,我给你介绍新的。
我把他们统统屏蔽了。
我的生日也在夏天,每年那天,闺蜜们都在我家开睡衣趴,闹一整天。那一次,她们带着各种各样的酒来了。
没有人说原因,也没有人说任何安慰的话,不过就是,你想做什么都行,我们陪你。
我最讨厌的一句话就是:不好。
生气不好,所以你要开心。难过不好,所以你忘掉前任吧。
自闭不好,所以我带你开黑。消沉不好,所以我陪你跑步吧。
喝酒不好,所以你吃糖吧。
可你不知道,我对自己的无能感到生气:
我知道忘掉他就不会再难过,可我愿意选择不忘掉他;我知道封闭自己不好,而我只想自己待着;我知道消极很负面,可我需要一段时间自己消化这些情绪。
你甚至不知道,我原本就爱酒。
明明我以前也时常自己调酒,
明明我家酒柜里摆满了酒,
明明我发的食物总和精心挑选搭配的酒一起出现,
明明我早就说过,我时常失眠,一杯热红酒可以让自己睡得更安稳些,可你全都没看见过。
你只说,不好,喝酒不好。
很多时候,我们都是如此——
其实过去的日子里,谁也没有关心过谁,连我恋爱了都不曾知道,可当我失恋了,消沉了,一个人独自疗伤的时候,你却出现了。
你对我一无所知,你在安慰的不是我,只是那颗未曾关心我的,你自己的愧疚心。
你陷在自己的套路里,给了我最适得其反的关心。
和闺蜜们从幼儿园就认识了,每个人的每一段恋情都在彼此的见证下走过。
还小的时候,小白网恋,被网游里认识的男孩骗了。
我们组团下了游戏,用中学生少得可怜的零花钱充点卡,用补课回去的晚上偷偷练级,终于把男孩的游戏体验破坏到删号,高高兴兴地组团卸载了游戏。
我们从未说过,小白你中学呢不该谈恋爱,从没说过你在网游里谈恋爱你是不是傻。
后来小熊谈了六年多的初恋男友劈腿,她心心念念,每天和我们说着那个男孩的好,说着依然想他,说还想再见见他。
我们陪着小熊下课骑着自行车绕路,只为了跟在那个男孩身后让小熊看他一眼,一绕就是半年。
我们从没说过,小熊你怎么还惦记着渣男不放,从没说过你是不是该忘了他。
再后来我失恋了,她们从没说,为什么你在一段恋情里沉溺了那么久,从没问,为什么你至今没能走出去。
她们不过就是在我需要一个人陪我喝酒的时候,与往常一样来到我的身边。
后来我独自去了一趟某个海边城市住了一周,那是我们本约定要去的地方。
民宿的房东看起来三十多岁,是个充满活力的单身女人,晚上会弹起吉他,会告诉我白葡萄酒到底应该配什么海鲜,会在聊到喜欢的电影时哼几句歌,背几句台词。
有个景点,我曾和他约好一起去做下留念,十年后,二十年后,再一起回去,然而还没有去,就没机会一起去了。
犹豫了很多天,在走的那天我还是决定独自前往。房东说,她今天没事,就开车送我吧。
我不知道是不是错觉,总觉得去的时候,比回去的时候多走了许多。
那个晚上我们喝了最后一次酒,她说,以后别来了,我送你去机场吧,女孩子啊,还是得爱自己多点,走吧。
回去以后,我收到了拜托她帮忙寄的特产,和一张明信片,老板娘说,她的确绕路了,绕路的时间里一直在想着到底要不要带我去。
“对不起看到了你的手账本,希望你去过之后就能放下,不要再来这里了。就算再来,也不要带着这次的目的了,欢迎你再来找我喝酒。”
今年我或许会再去一次那里,不带着对任何人的想法,带着未曾和老板娘喝过的酒,去看未曾看过的景色,期待与自然或者某个人的不期而遇。
我想,对一个人的关心不过如此。
从没有人希望你通过关心展现自己的温暖、包容、大度和对朋友的爱。
对于失落的人来说,即使是路人,一点简单的理解也足够让人感到欣慰。
而那些自以为体贴的关心,那些未曾了解过别人就发出的建议,不过是你的一厢情愿罢了。
我不过希望,路人与我共饮一杯,知己陪我静坐片刻。
-The End -