我们忘记了生活是有无限可能性的，面对机会选择性的想到其背后的困难。
我有一棵属于自己的大树，我在树上醒来，吃饭，阅读；我在树上体验沮丧，失望，幸福；我在树上恋爱，等待，想念；我可能会在树上度过自己的一生。我不知道将来谁会为我立一浅矮碑，孤独绝望也很少来打扰，我热爱书籍，热爱文字，热爱图画，有时有人闯进我的领地，我也同他们玩耍，自己一步也舍不得离开这个安全的充满幻想的大树，几次和同伴离开树的时候也是满满刺激的感觉，醒着的时候平淡温馨，夜晚的时候睡的安稳，周末的清晨有人光临是最值得期待最美妙的时刻。
我羞于将自己的梦想的职业同亲近的人诉说，那看起来就是混日子的方式罢了，也有人会认为那不过是凭着父母的宠爱任性妄为。是的，我愿意做些创意，做些设计，有些创想，我不是特别，只是和大多数人一样，不愿意做自己不喜欢的事情，区别在于，大多数人不知道自己喜欢什么，他们只是否定现行的状态。我也喜欢现在在学习的东西，也对现在学习的东西持有期待，可是年轻的人急于证明自己的毛躁还是击破了学习和爱好的平衡。一旦处于混乱，人就东奔西走，挥出去的拳头激不起动静。我尝试着寻找自己此前的节奏，可是太难了，荒废了一段的学习让人兴致全无。
情感、直觉和情绪并不是与众不同的东西，而只是一种人类特有的思维方式。我们同时需要理性推理和感性认识。我常常让自己深陷矛盾的漩涡，一个个想法被后来生出的，似乎更胜一筹的想法压倒，我学很多东西，经济的，管理的，心理学的，数学文化的，逻辑的，文学的，计算机的，艺术的，设计的，专业的，每一样都启迪我，吸引我。我自认为读书的价值是，了解第一次就记下的知识，它们会让你学习其他时跳出来帮助你；帮助你构建自己的知识体系，认知体系，思维体系；让你透过文字，同作者交流，同自己交流，甚至凌驾于作者的高度之上。
近来我不愿再同别人交流，我陷入了一种偏执，恐于同他人交流我的所见所感，我把它们记录下来，默默呵护它们成长。在人前我大多沉默，只是有那么一个让我为之倾倒的能人才点亮我表达的渴望。他们不是某个具体的人，他们可能是我的同学、老师、陌生人，无所谓社会对他们的评判，我就是会从他们透露出来的想法中发现让我进步的内容。
从前我想做一个“有趣”的人，现在呢，我想做一个勇于探索，勇于表达新事物的人。规则和规矩在那里，我不会去愚蠢的试图打破它，我从内心的爱着我的国家和民族，我只要掌握自己，爱生活也爱他人，我只要掌握自己。
我的父母是善良伟大的，他们用他们的一生影响着我，把我变成一个生活上幸福，也让他人感到幸福的人，他们的优点我数不过来，缺点呢，大抵是太过爱我，无条件的爱我。这让我心里有些慌乱，在每次思维想要“造反”的时候。
我犹豫很久，关于怎样生活。从小我就是一个大方又善解人意的孩子，只是此刻我比较自私，我绞尽脑汁的想，想一种生活的方式，想我想做的事。
我不会主动花时间在我心里激不起波澜的事，如果要做，就撸起袖子，写下可行的计划和主题，然后尽最大努力将它做好，仅仅完成就是最大的失败。
时间是最珍贵的，我会在灯下安稳的捧着书在内心演绎，我一点也不比骑着电动车做兼职的人轻松，让自己坐下来看书是很难得的，很多见过我的长辈这样说，值得庆幸的是，度过许多书后，我依然保持着最初的渴求，依然对任何事物持有敬意。
不要残忍的去伤害别人的梦想，也不要懦弱的让别人伤害自己的梦想。如果你够幸运，你会得到帮助；如果你只是一般的运气，遇到乐于嘲笑他人的家伙，那么的梦会受伤，你也会加深一分对世界的厌恶，失去一个同伴。不要总是轻易说出你的梦想，你的想法。
我依然会每天出入图书馆，从html开始学习计算机编程，和恼人的数学物理搏斗，依然看网易的公开课，看FT的时报，在落网偶遇美妙的音乐，在健身房里打磨躯体，在笔记本上写下一行行文字。我不想准备这个那个考试，我只想集中精力学习更多。讨厌的事情一定要尽快解决掉，拖着它们行走太熬人。每个寒暑假也会在父母的帮助下找到一个不错实习机会，为了不让他们失望，我会提前做好准备。至于未来做什么，依然是不甚明朗，只是知道要学好知识，学好外语，写好字，锻炼好身体，学好计算机语言，学着更勇敢更加主动。想做的事情太多，必须要掌控好自己，坚持下去或是果断放弃。
别总是对着自己的心，对着父母，对着同学师长嚷嚷：“我要，我要，我想，我想。”
去做就好了。
