想了一下，貌似从小我对幸福感的感知大都是从气味和口感上得来的，好吧，就是吃。越浓郁，印象越深刻。在我脑中，排名前几的莫过于过生日。
具体细节记不大清了，只记得妈妈买蛋糕，爸爸会做一桌子的菜，有礼物，也许愿。我笑的眼弯弯咧开大嘴塞一块混着奶油的蛋糕块，觉得有些腻，就用左手拿了筷子夹一口菜慢慢嚼，感受那云朵和大地交织的味道，就这样一口甜一口咸，撑到仰倒还不忘舔舔嘴边的残留，幸福感爆棚。
好像从某个时间点起，不知为何，我开始不再期待生日的到来，那一天对我来说只是一个和昨天和明天不太一样的日子，想起过生日大口塞蛋糕的场景就不禁打个哆嗦，心想那得多少卡路里和糖啊，而我的糖转脂能力又那么强。
不想承认的一种说法是我“长大”了，总觉得那是个很笼统的说法，不是很能精准的解释 我的这种行为，但我确实觉得生日没有单独拿出来过的必要。说和别人吃个饭吧，就不特意过了，心里也不知怎的觉得不用特意为这个出来一趟，好像一切都是索然无味的; 说叫男朋友来看看你顺便庆祝一下吧，何必呢，他也怪忙的，而且我们相亲相爱，每天都像情人节，再过一个，也只属于情人节属性，与生日属实在没什么关系; 又说那和朋友出来聚一下聊聊天吧，拜托，我的朋友们爱我爱得不行，只要时间不冲突，上一秒我说想出去嗨，下一秒她们就能穿戴整齐门口等着我(不难看出，这是一支由吃货组成的队伍)。
说实话，如果现在有人提出要专门为我过个生日我都会觉得惶恐，而像六一那种独独属于小孩子的节日我反而喜欢刷刷存在感，凑凑热闹。而生日那天，那是本应该独属于我一个人的节日，对我来说实在是一个特别的存在，我严肃而认真的对待它，就像二十几年前的那天，我来到爸爸妈妈的怀里，成为他们的宝贝，然后，就永远是他们的宝贝了。
记得一年在大学里，虽然在同一座城市，可那时我已然不想过生日了，他们仍然坚持买了蛋糕送到学校，想让我和同学们分享，实在推脱不掉，分了蛋糕又送走了他们，看着他们的背影走远，想到他们的笑脸，我心里的调味瓶翻了似的，别扭的心酸。或许是他们还不肯完全接受，不肯接受我不再只是他们的宝贝，还是老师的学生，别人的朋友，伴侣的爱人。又或许，他们都清楚，只是仍旧想用很多年前哄我开心的办法，让我在那一天里，只做她们的宝贝。那种少时过生日的幸福画面一直牢牢地存储在我的大脑里，或许是那桌边微笑看我大快朵颐的老爸老妈，又或许是这些年他们日益增长的皱纹和怎么染也染不黑的白发，以致于任何关于生日的崭新记忆也无法重新覆盖。
是我们的快乐时光，使我本能的抗拒接受任何关于生日的新鲜记忆，这也就解释了为什么明明没有庆祝生日却仍旧觉得那天很特别。正如儿时的生日庆祝已一去不返，那就让他走远吧，或许有一天，我又觉得过生日是一件很值得期待的事情，那时的我也许是真的“长大”了，可能已经儿孙环绕，颐养天年了吧。
