最近看北京女子图鉴，看前面的内容却没有太多感慨，毕竟女主升职太快，职场上吃的亏太少，不费吹灰之力就遇到了自己的伯乐。
而现实生活中没人那么幸运，但是看到倒数第二集的时候颇有感慨，因为我也会时常自我感想，感想自己走过来的点点滴滴。那时的一切都不顺，可以用倒霉透顶来形容也不为过。
还记得刚来上海时身上只有120元现金，不为别的只因为上海仿佛有一股魔力，一直有一个声音让我过来，大概和小时候在上海生活过有关，觉得熟悉和亲切，虽然内心知道那时的自己不被这座城市接纳，但还是固执的想要过来，想要留下。
乘坐火车快到上海时，原本什么都没想的我突然变得不安，立刻在通讯录里找到了多年都不联系的表哥电话号码，那时我并不确定他还用不用这个手机号码。
我试着发了一条短信：“哥，我来上海了。”立刻有了回应：“真的假的？你别骗我。”
我回“没骗你，马上到上海南站了。”
表哥回“那你等着我来接你。”
于是我下了火车站在空地上等着表哥，时间一点一点过去了。
表哥的出现给了我一个定心丸，我在他那里住了三天，他介绍我去了一个工厂上班就走了，期间我没钱表哥借过几次，每次五百，但是发工资后我立刻还了。
我去了一家工厂，每天要和几个女孩子一起走四十分钟的路上下班，早餐或晚餐都是路边摊五毛一块的随意解决一下，每次都是边走边吃，到了工厂立马就又饿了，午饭在工厂食堂里吃，即使里面有各种脏东西也要忍着吃完。
因为太累做了不到一个月辞职了，我记得那时候辞职要去很远的地方，几个一起辞职的人站在太阳底下等了许久才办理结束。第一次发工资就被骗了，所以从那以后再也不相信谁的东西丢了，谁找不到儿子了，认为谈钱都是骗子。
被骗后依靠50元活着，在快要交房租时我厚着脸皮和一个喜欢我很长时间的男孩子借了三百，没错那时的房租才120，六个人住在一起，屋内阴暗潮湿一股浓浓的霉味，所以后来我得了膀胱炎，硬生生的撑了两个月没去医院，因为没钱，而剩余的钱我要交下个月的房租。
撑了两个月后老妈说她要来上海陪我，我以为她离开了那里，后来才知道她是来监视我的（这是后话），老妈来了以后拜托舅舅给我找了个工厂的工作，并没有比以前轻松，反而多了很多的性骚扰，大概我是最年轻的吧，毕竟那时候也才19岁。
工厂里有一个男生追我，我没有同意，因为我觉得一个大专生到工厂上班，那得多没出息和抱负啊！何况还是师范大学毕业的，不当老师却在工厂上班，白白浪费了一个学历，我不喜欢这样的人，因为我觉得自己不是一个一辈子在工厂打工的人，这些人和我格格不入，工厂不是我的归宿。
在我走的时候工厂里流言四起，说我私生活混乱和很多人都有不堪的关系，但我已经走了不会特意回去为自己辩解，事情如何只有我自己知道，而我也不打算解释。
前前后后因为一些原因又换了几份工作，也去过富士康工作，那也是我最后一次在工厂上班，机遇也是在这个时候来的。
我的一位朋友介绍我去他朋友的公司，因为他觉得我的谈吐和思想不应该被埋没在工厂里，于是，我放弃了富士康还不错的待遇，从郊区离开去了市区工作，进入了我梦寐以求的公司，成了一个小小的上班族，虽然工资比我在工厂里低，但我很珍惜，因为珍惜所以小心翼翼，因为什么都不会（所以最近翻到以前的工作表格的时候真的忍不住吐槽自己）。
为了认识更多的人，尽快的容入市区的生活，我进了很多交友群，在群里我很活跃，慢慢的我们一群人从群里变成了现实里一次次聚会，我认识了第二个在事业上帮我一把的人，也是因为他我后面的工作找的都比较顺利，虽然工资并不高，但总好过回到工厂上班。
慢慢的我厌倦了出去聚会的日子，觉得自己所在的圈子有点乌烟瘴气的，我选择了和这些人断绝来往，重新建立自己的生活圈子，但身边的人来了又走，走了又来。友情的伤害值对我来说和爱情一样，渐渐的我对谁都不在交心，变得冷漠，有时候看似随和而又疏离。
我遇到过职场潜规则，一个小公司一个五十几岁的老头，想要用三百块和几包零食就潜规则我。也遇到过渣同事让我背黑锅。更遇到对我们下属很好的上司。
当我开始寻找自驾的职业目标时，我遇见了我的伯乐，当然我的伯乐没有北京女子图鉴女猪脚的伯乐那么夸张。但我可以说她教会了我很多，也带着我认识了很多人，生活中我们姐妹相称，工作中她是我做事一丝不苟严肃又认真的上司。
慢慢的我开始独立做很多工作了，我可以独立操作公司的内部管理，打理的仅仅有条，我得到了她的肯定，内心很喜悦。因为工作中她对我很严厉甚至对我很凶，但是对别人很客气，我有点怕她可又想亲近她，所以我努力工作得到她认可。
现在我自己去了新公司，我要用她教会我的能力继续成长。
生活不是电视剧，没有电视剧里那么幸运。更不会让你有机会在厕所里一次次偷听到别人的绯议，因为那些想叫你舌根的人永远都光明正大的说你，甚至出言侮辱。
有人说我不知天高地厚，因为我想出去闯一闯。
有人说我和她们一起上班是我祖坟烧高香，我谢谢她全家。
有人说我应该趁年轻找个老男人包养，我不屑一顾。
生活对我从来都没有公平过，我能写出来的不过是寥寥数字，而且我经历的早已成为历史，随着时光逐渐消逝。
我遇到过很多人，那些人伤害过我，背叛过我，欺骗过我，也爱过我，可那又怎么样？时光还不是让他们变成了陌生人。
所以那么爱的人又怎么样？凡事没有结果的爱情都不是真的爱情。不过是出现在各自时光里教会你一些道理，给你一些东西，然后又马不停蹄的各自往前走，渐渐也都分道扬镳了。
生活于我来说并没有我写的这么轻松，我经历过没有饭吃，差点没地方住，所以后来养成一个习惯，不论如何房租钱我一定不会动，哪怕饿肚子也不能让自己流落街头。
从当初刚来上海时只有一个大箱子到现在成堆的行李，这些行李证明了我在上海的时间，也是我逐渐成长的见证。
生活对大部分人从来都不是公平的，除非你自己不认输，不甘心，比如我。
在没遇到孟先生之前我觉得自己这辈子都不可能结婚，也不值得被人好好疼爱。因为我的家庭环境太糟糕，我的成长经历太复杂，我的性格太极端。
有人说我绝情，因为我除了妈妈和妹妹，其他人都断绝了关系，懂我的人觉得我做的对，毕竟这个社会是现实的，这个道理我从小就懂，有时候在想从小就懂这些人情世故多悲哀啊！没有属于自己的童年。
也因为如此我极其敏感，就像现在的我每次都会无聊的去翻孟先生前任的信息，明明这么多年我对自己逐渐培养的自信，突然就变得很不自信了？明明对方哪里都不如我。
为什么这么钻牛角尖？明明还有更多精彩的生活等着我，何必一直揪着过去不放呢？
让过去的都过去才是最明智的，就像那些从我生命里匆匆而过的人一样，何必计较探索，不过是徒增烦恼罢了！
毕竟我已经迎来了生命中的另一个转折点。
