读完了全书,我看到了作者付小平在如何培养儿童自控力,真正让孩子管理好自己方面,为大家提供了很多实用的操作方法和发人深省的真实案例。有些事例让我想到了自己曾经不好的做法,有些理论与操作方法又让自己现在跃跃欲试,有些理论又让自己陷入后悔与自责之中。
作者的看法是:在六岁之前,如果管好了孩子,培养了孩子的自控力,在六岁之后,大人在管理孩子方面加格外省心。但是很多家长根本没有这样一种意识。常常认为孩子小时候没关系的,等大一点自然就好了,规矩嘛,可以慢慢学;自控能力嘛,一个孩子,怎么能有太强的自控能力呢?孩子犯错,谁都会原谅的;孩子没有自控能力,谁都不会介意的。正是因为这样的思想,往往错过了培养孩子自控能力的关键期。
在随后的教育中,家长受苦,孩子吃亏。双方都不讨好。我自己是深以为然。
作者自序中说到了美国教育家希利尔在《培养孩子》一书的序中这样说的一段话:纵容孩子不仅显得家长没有能力,更是一种不可饶恕的罪过。这些家长要么不知道管教的重要性,要么是懒于管教。
熊孩子越来越多,也许就是因为这一类家长太多了吧。
下面分5点对应五个章节谈谈自己学习了这一本书后的收获。
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作者在第一章里讲到了孩子自控力的形成或者说自控能力的高下,是有其物质基础的。比如,喝醉了的人,他是没有什么自控能力的。因为他的大脑已经不作主了。不同的孩子有不同的自控能力,与孩子的大脑皮质是有关系的。而且起作用最大的是大脑皮质层的前额区的一部分“眼帘前额皮质”。人们认为“眼窝前额皮质”是抑制冲动的攻击行为的“自控力中枢”。3岁前,是自控力中枢发育的关键期,要让孩子的自控力中枢在三岁前充分发育。作者讲到了孩子在与同伴玩耍的集体活动中,可如何与大家友好相处,如何忍耐,如何合作与互相帮助。作者还讲述了一些可以操作的方法,从一岁开始,如何利用生活中的点点滴滴训练孩子的自控力。比如:从喂奶开始,让孩子学会放弃;利用绘本,学会对孩子说不;利用身体语言,让孩子自动停止。再比如,作者对各个年龄阶段的孩子有一些建议。如对三岁的孩子,可以让孩子自己吃饭,独立睡觉,穿脱简单的衣服,自己大小便等,甚至还可以自己洗澡、系鞋带等。
读到上述内容时,我已经有一种快有崩溃的感觉。因为我发现自己很多地方都做得不好。而且我也不记得自己在孩子三岁之前有没有注意训练孩子的自控力。我印象当中更多的是自己做得不好的事情。
比如:小时候,给他买玩具,总是没有什么原则,他想买的玩具一般都会给他买。很少运用延迟满足的方法。他三岁以前在小区里都相当自由,没有自己收玩具,老人也会追着他喂饭。有时摔跤,老人还会责备地面呀什么的以平复他伤心的情绪。最记得,两岁半时回重庆。他和我一起玩跳棋。虽然给他讲了规则,但是他毕竟小呀,怎么可能下得过我呢?而当时的我也不知怎么想的,就是不让他。他输了就哭。再下,又输,又哭。我一直没让他,他还真的一直哭。我老妈还谴责我和孩子一般见识。
由此可见,他平时总是被大家迁就惯了,觉得自己应该赢;觉得整个地球就是围绕我来转的。
到上小学,他都很少独立收拾自己的玩具。因为老人总是快手快脚把一切都做好了。他自管无忧无虑地玩就好了。
现在回想起来,真的是问题很多。
当我看到这一章节时,我想:如果已经错过了大脑皮质发育的关键期,是不是一切都无能为力了?就像中国古人说的:三岁看大,七岁看老一样。既然一切都成定局,那也没什么好看的了。
我想到自己的一个同事孩子和我儿子一个年级。在他孩子还小时,她就十分重视孩子的习惯养成。吃饭不好好吃,她都会收拾教育,甚至动粗。别的方面更是严格要求。果然,在后来的学习中,她的孩子表现就是最优秀的。总是专心听讲,课堂听课效率很高。果然是小时操心,长大省心呀。让人羡慕。
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心里疑虑丛丛,接着往下读。才看到,三岁以后,还有很多方式很途径培养孩子的自控力。作者是这么说的:其实任何人的自我控制能力在其一生中都在不断发展和变化。三岁后,我们更多关注的是自我管理能力发展,需要结合孩子的生理和心理发展规律、情绪和社会性发展规律,通过多方面的训练来促进孩子的自我控制能力的发展,帮助孩子全面自我管理能力。
最让我欣喜的一点是:身体训练能提高自控力。看来我们这些后知后觉的家长还是可以有所作为的。作者把婴儿的先天性气质大致分为三类:一类是容易型气质,一类是困难性气质,一类是慢热性气质。我孩子是属于第一类气质类型。对于这一类型的孩子,要给他设制限定与约束,尤其是安全方面。
读到这里,我就想到上一个学期,孩子玩独轮平衡车摔到骨折的事情 。他独自一人在小区里玩,我外出学习。当我回到家里,老公轻描淡写地说了这件事,竟然没有带他上医院,以为就是小事一桩,没想到事情很严重。他本来就冒失,要关注他的安全,要给他设限。
后面作者讲到的延迟满足,以及关注孩子的情绪表达能力,这一块我感觉自己都做得不够好。
自从自己意识到这一点之后,我和老公才开始留意这一方面的问题。最近一两年还是比较注意延迟满足这一点的。虽然有时会遭遇他的激烈情绪,我们还是坚持按正确的来做,不让步。
最近,我打算让自己做出一些改变,让自己的情绪不再那么急躁。今天晚上练琴时,我听到他练得断断续续,停的时间比练的时间更长。往常,我肯定就会火了。但是今天我克制了自己的情绪,我不想让自己的情绪失控。我耐心等待了一会儿说:你是不是想休息一会儿再开始?
没想到我的平静却换来了他的这样一句话:你今天晚上很毒舌。我追问之后,他才说我那么冷冷地打击他,他不打算重新开始。我依然耐习给他解释。他已经不信任我的友好平和的态度,总觉得暗藏杀机。需要更长时间的坚持才会有效果的。
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贴标签,是不少父母地批评孩子时常常使用的,像你这样懒惰,像这样不诚实,像你这样好吃……一大堆的负面评价,其实无形之中就会让孩子默认自己就是这样的人。所以,要做一些改变,你这样讲礼貌,你挺懂得关心,你还是善于理解父母的,你很会为大家着想,你很有责任心……即使批评,也可以改变:你如果更加认真,你如果更加细心,你如果更加专心……是不是听起来感觉更舒服一些,更顺耳一些,更易于接受一些呢?
一般来说 ,男孩子在教育方面似乎更让人操心。第17小节对性别差异这一块谈得比较详细。我用一张表格列出来。
男女的差异,让男孩子成长过程中,就是比女孩子淘气,调皮,精力旺盛,爱惹事生非。所以,精神的释放就显得格外重要。我本来计划每天晚上让儿子跳绳五百个,可是每每因为我回到家时他已经冲完凉了,而导致这一计划流产。看来,我得和他商量一下,看看这个计划如何落实。
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这四章都是指导具体操作的,我觉得对现在五六年级的孩子是非常适用的。作者在每一小点里都分不同方面列举了具有实操性的方法。这一章还应该细看,并列出可以运用的具体项目。
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作者谈到,完整的教育体系应该家庭教育、学校教育、社会教育和自我教育等方面。对于这四个方面,作者一直认为:家庭教育始终处于首要的位置,学校教育处于主导的地位,社会教育是外因,自我教育是内因。
每一种教育发挥着各自的力量,可以说是缺一不可。每一样的影响力都不能忽视。
作者还谈到了家长可以通过游戏的方式处理孩子的情绪问题。
这让我想起了我和儿子之间曾经有一个游戏。他很小时,是为了让他赶快睡觉,钻到被窝里,我会和他一边唱一首儿歌,云宝宝擦天空……一边说,一边掀起被子,抓住两个角,让被子到空中,刚好展开,铺到床上,然后,人就赶快躲到被子下。每玩一次,他都会开心地笑,那么简单的一个游戏。简直不算是游戏,但是他乐此不疲。上小学时还曾经玩过,三四年级吧。自从进入了五六年级,我谴责他的时间多过陪他玩的时间。于是,他和我的脾气都坏了不少。咱们之间的关系也紧张了很多。要改变,所以,要学习,学习改变。
今天的孩子,情绪出现问题的简直是太多了,多得数不胜数。因为情绪问题,闹出大事,演变成悲剧的也时有耳闻。其实,父母们都无法得当处理自己的情绪问题,又如何辅导孩子走出情绪盲点呢?
因此,父母也不是人人天生就能做好的。
学习给了我们重生的机会。
文章还特意谈到了好父亲要承担的七大角色,用图罗列如下: