一、人生若只如初见

【周媛】

我在一个城市的同一所中学读完了初中和高中，名叫第八中学。第八中学是大人们口中所戏谑的贵族学校，我听见这个外号的时候，还是我在上高三的时候，我想可能是因为当时我们的校服曾被晚报用来当头条，更重要的是，大标题是“我市第八中学‘上演’热带流星花园”。

其实我们的校服就是改良过的西装，也许这对于把运动服作为校服标准的地区来说，感觉，怎么说呢，很怪异，因此才会有这样的误会吧。

总之，我在学校读了六年的书，我并没有觉得里面的男生全是大少爷，女孩儿全是娇小姐，所以只能说，我们那儿的人，真的特别八卦，住在这样的城市里，总让人莫名的害怕。

这儿的天气不像温情的江南水乡，不似直爽的华北平原；这儿的天气，暴躁又多情，一年四季，随机播放。出门前还是艳阳高照，眨眼间便是倾盆大雨，这就是热带！

可能是因了这多情的气候，这儿的人儿，无论男女，都有多变又敏感的性格，比如说，我。

我一直认为敏感是一个贬义词，因为它往往和脆弱绑定在一起，而脆弱是我所不允许的。

我叫周媛，历经太多属于或不属于我的悲欢离合，所以让本该属于我这个年纪的多愁善感都消失不见，虽看过追逐，看过背弃，看过瞬间，但依然期盼永远。

生活总是充满着各种各样的巧合，也许在不经意的瞬间，就能遇见永远。

“周媛，今晚老师生日你去送蛋糕。”面前的大男孩一脸真诚的望着我的眼睛，连声音都带着一股阳光的味道。

我默默的低下了头：“嗯。”我不喜欢别人看我的眼睛，因为它们会泄露我的秘密，比如一闪而过的惊慌，那会打破我努力维持的平静表象。

接着他拍了拍我的肩膀：“好样的，今晚你是我们班的插班生代表，不要紧张，好好表现哦。”

我被他拍的一愣一愣的，瞬间感觉自己血液冲顶，连话都不敢说，生怕声音出卖了我，只能点了点头。

分完蛋糕打蛋糕仗的时候，我悄悄的躲了起来，但不知是谁叫了一句“周媛在这呢！”结果我看见一窝蜂的大花脸挤过来，张牙舞爪的朝我脸上抹奶油。我呆呆的忘记反抗，等我反应过来已经被那大男孩儿拉了出来，他满脸也是奶油，还有各种各样的颜色，手上还托着一大坨。

“这……”我刚想问：“发生了什么事。”

他松开我的手，将手中的奶油递给我：“你傻啊，别人整你，你就整他啊。”说着还往我脸上抹了一下，“你是不是没抢到奶油？小胳膊小腿的，真可怜，算了，不欺负你了，这奶油给你吧。”说着将奶油刮给了我。

我只是反应有点慢，但我也反应过来我被整了，看着手里的奶油，想到刚才他也抹了我一脸，抬头看着他，嘿嘿一笑，另一只手也抓了一把，“啪”的一下，双手拍在了他的脸上，然后飞速溜走。

他反应可够快，直接朝我追来，我只能跑的更快。不幸的是，我们的教室地板贴的白瓷砖，沾上了油腻腻的东西之后会变的特别特别滑，这可真是脚底抹了油，腿跑的太快我身子跟不上，“啊——”直接像后倒去，那一瞬间我仿佛看到了人生的尽头，认命的不再挣扎。

可是我并没有像想象中般后脑勺着地，相反有人用手臂接住了我，我站稳向后一看，果然是那男孩儿，我一定是尴尬才脸红的，小声的嚅喏了一声：“谢谢你。”小心的迈着小碎步快速的走开了。

塞着耳机，走在教室的过道上。我低着头，仔细体会歌词之外的意境。

“周媛。”突然一个声音响起。我下意识的抬头，想看清来人，出现在我眼前的两个人，一人是我不认识的新同学，另一人是那个阳光的大男孩，叫我的是那个不认识的同学。其实，这个班里，我认识的也就几人，毕竟我是个插班生。

我小心翼翼的回答：“你好啊？”随即朝他微微一笑。

“周五晚上有班级的学期聚会，你来吗?”陌生同学问道。

我瞟了他一眼，垂下眼眸。“我可能会有事呢”其实，我内心是慌张的，也是失落的，我在等待，等待我对面那个、笑得那么灿烂的大男孩邀请我。可他始终没有开口。我的内心难免有些失落，但我安慰着自己这没什么，于是，我转身就走。

“周媛，等一下。”另一道声音响起，有些羞涩、有些焦急，“去玩儿吧，你才到我们班上，正好借这个机会让大家有理由接近你，今天下午吃完饭叫你，你看怎么样？”

我停住了脚步，硬生生的被那声音吸引了过去。转身，四目相对，我尴尬的移开了眼，左手捏着右手，在他面前显得紧张而无所适从。只好深深的点了一下头“好，好……好吧。”我羞愧的好想打地洞而走，可他并不给我机会。听到我同意后，立刻一脚上前，打听我的手机号码，我当时如同魔怔了，直接毫不怀疑的将号码告诉了他。

之后，我忘了是怎样熬到下课，熬到回家。

我唯一清楚的是，我一回到家就打开了电话的铃声，洗了澡，吹了发型。然后假装看电视剧，可我的眼睛时不时的往手上的电话偷瞄，一次，两次……突然，电话震动了一下，我开心的打开键盘锁，却发现是朱庾的短信。

“你今晚也要去唱歌？我不去哦？你一个人去没事儿吧？”

我想了想，快速的回复了一条：“嗯，溜达一圈就回来。”

我依然等待着那个大男孩儿给我打电话，可他许久都不曾打来，于是我索性坐到电脑前开始上网（那时候还不习惯用手机上网）。直到又一次很久的震动突然被我注意，我兴奋的拿起手机，却发现，手机来电显示并不是未知号码，而是王凌越，我郁闷的接了点话，王凌越的声音响起：

“周媛，听说你今晚也去麦乐迪聚会，是吗？”我沉默了，因为我不想与他看起来走的特别近。

可是王凌越不休不挠：“周媛，出发吧，我也去。”我正准备拒绝，他挂掉了电话。我立马给他回电，他也没有接。好吧，王凌越这个人我不太喜欢，虽然他一直没和我说明他对我没有意思，可是我身边的人早就明里暗里跟我说王凌越对外承认了他在追求我，可问题在于他没跟我承认，这让我想拒绝都找不到理由。没办法，我只能无奈的给他短信：王凌越，你先走吧，我这儿塞车。

我正准备出门的时候，电话又响起“周媛吗？你好，我是朱峰，哦，就是被你抹成大花猫的那位，我们已经到了麦乐迪了，你来的时候给我电话，我去楼下接你。”我万万没想到，他居然真的给我打电话了。我强忍着激动：”恩，我现在就出门，过20分钟到。”我没有一次这么准时，到的时候刚好是19分钟。

在原地等了一会，他便出现在我的视野里，依旧带着无畏阳光的灿烂笑容，我不安的垂下眼眸。心却不有自主的向他靠近，可又不敢太过于明显。可是朱峰好似发现了一般，也刻意的向我靠近。

我害羞的想找个话题聊聊，于是就装模作样的买了一份报纸，直到多年之后，朱峰看见卖报纸的人还会拿这个事开玩笑。

唱歌的人很多，朱峰笑的合不拢嘴的招呼同学们，我的眼神时不时飘向他，看着他忙前忙后进进出出的样子，既欣赏、又失落。

后来，朱峰看我无所事事，便提着两瓶酒朝我走过来，我们一起玩儿游戏，输了的人被罚喝酒，后来我输得很惨，抱着酒瓶就开始咕咚咕咚的喝，朱峰上来抢了几次，我巧妙的避开了，继续喝。后来朱峰无奈了，可能是他觉得女孩儿不应该喝那么多，他妥协了，对着我说“周媛，别喝了，你唱首歌吧，大家都没听过你唱歌。”新同学也不停地起哄，一定要我唱一首歌再走，我无奈的随便点了一首歌：《夜车》。

不一会儿，我开始唱歌：“不用看了，没人管我，一个人的生活……”从那一刻，我沉寂在过去的故事里，丝毫没有注意到自己的失态。

凌晨1点的时候，我接到了朱峰的来电，朱峰在电话那头跟我聊起了他的迷茫，他的困惑，和他的痛苦。

我一直认为他是一个很高傲的人，却没有想到他有那么多不堪的过去，是的，是不堪的，我知道，他愿意跟我说这些，我这样一个和他还不熟悉的人说这么多，肯定是他喝醉了。

他跟我说，他从小离开自己的家乡来到外省求学，住在姑姑家。

从小他的家人对他的要求就很严格，或者说是他姑姑。

他是保送生，什么是保送呢，就是在一个只有20%的学生是自己考上的高中来说，他是前5%。

所以他家或者他的姑姑一直都把他当成自豪的资本。

但是现在他在班级上的成绩根本没有名列前茅，更不要说在年级上了。

他说这样的反差，让他感觉自己很没用，因为他明显感觉到了家里的人对于他态度的转变。

他说他活的很辛苦，他说他有时候感觉不是为自己而活，他不知道这样下去会怎么样。

直到遇见了那个女孩儿，他说他很爱那个女孩儿，但是他的父母和家教，怎么会允许他在这么关键的时候谈恋爱呢？

但是他还是坚持要追那个女孩儿，就算那个女孩儿从来都不曾回应过他的示爱。

他说他也很怨恨她，但是更多的也许是爱她。

上次他去香港旅行的时候，他也不忘记给那个女孩儿带礼物，是的，带礼物，而且是花费了他几乎所有积蓄的礼物。

可是当他将自己手中那个装着几千多元的项链送给那个女孩儿的时候，那个女孩儿甚至看都不看，直接连着盒子和礼物，在他眼前，就这么从5层高的教学楼上丢了下去。

他说他很想当着女孩的面下楼去捡那条项链，但是那么多人吃惊的看着他们俩，他不能走，可是他和她就这么站着，想觉得不尴尬都很难，他说那一刻，他觉得很心疼，那是一种比蛋疼还要疼痛的疼，他的所有积蓄和那么多示好，以及那一切忍耐，在她的眼里似乎什么都不算，他感觉自己如蝼蚁般卑微，卑微到尘土里，在她的面前，他早已毫无尊严，那又何来的作为一个男人来说，重要的面子呢？

他觉得很愤怒，不过也很庆幸，可是他也说，他不甘心，他不甘心就这么单方面的被践踏，他说他没有对不起她，最后的结果不应该是这样的。

他说他不明白，但是他再也没有勇气去联系那个女孩儿。

他说，拿得起放得下，给他一些时间，真的，一些时间就好。

他说话的时候，我就想啊，他这么高傲的人，在被那么严重的伤害过自尊之后，确实也不会在联系谁呢，就算是一个普通人，在我们这个年纪，不管有多爱一个人，也不会腆着一张脸，去讨好，毕竟这样的讨好，是建立在踩着自己的尊严的基础上的。

他还和我说了很多很多事儿，我觉得真的挺不容易，他不是一个身心都很简单的人，可是他在这么普遍的经历下，他还是能够保持一颗给予他人阳光的性格，还留有让人感到温暖的阳光的气息，是多么的不容易。

后来，他渐渐的没声儿了，我知道，他睡着了，我等了一个小时，直到电话那头传来他均匀的呼吸声，我才挂了电话，疲惫的爬上了床。

不久课后，我正低着头收拾书包，完了转头就撞到了人，习惯头也不抬的说了声对不起，好快点回到家里。

突然那个记忆里的声音又响起了“周媛，你好，我叫朱峰，呃……你还记得我吗”他迟疑了一下，又好像下定决心一样，“听说你也喜欢看书，周末一起去书店吧。”

这使我更不敢抬起头了，但我想要回家的迫切的心，却在这个时候，神奇的安静了下来，我停下了脚步，低头望着脚尖，静静地听他说的话，脑海里还在想象他说这话的时候，会有什么样的表情呢，会红脸吗，耳朵也会跟着红吧。会不会和我一样，脸红的像煮熟的虾子呢？

后来晕乎乎的点了头，脑袋里一直都回荡着他约我的话，几乎整个人都是飘着回到了家。

在书店看书的时候我和他都喜欢大致翻翻，找找喜欢的句子，互相轻轻的念出声。他念到自己喜欢的那些语言的时候，会用普通话放慢速度，让文字缓缓的从口中流淌出来，就好像让其他人也去感受了一番他所体验的那些美好。

后来我也学着他的样子一本正经的念出来，他却把眼睛也闭上，我刚好看见他的睫毛密密的长长的，在眼睑附近映出一片神秘的阴影。

我觉得我有点喜欢朱峰了，可他就像太阳般灿烂温暖，让我感到我们的距离很远很远，虽然能感受到他的光芒，却永远到不了他身边。

但看书回家的夜里，我还是开心的坐立难安，我的表姐眼皮都快翻抽了，我不管她的抱怨，依旧沉浸在自己的世界。后来表姐想起来都会感慨：“如果条件允许，一定把你丫的一脚踢到楼道的垃圾回收站里，让你秀恩爱。”

后来我和朱峰在那次之后越走越近，也常常晚上打电话聊天。

期末之后的同学聚会，唱完K回家的时候刚好夕阳西下，朱峰走在我身后：“周媛，我送你回家吧。”

“好啊，有你在多安全啊。”我也开心的扬起笑脸。

到了我家楼下的时候，朱峰走的越来越慢，“周媛，陪我坐会儿吧。”

“嗯，好。”我的心不停的扑通扑通的狂跳。

“周媛，我们在一起吧。”

“啊？什么？”

“我说，我们在一起。”朱峰说完一把抱住了我，紧紧的，在夕阳下让人感觉特别踏实特别温暖和美好。

但我还是轻轻推开了他拥住我的手，不知是因喝了酒还是太阳照射，双颊的温度不受控制的窜高。只能背对着朱峰来掩饰，“我绝对不是害羞，我绝对不是害羞……”我不停的在脑里告诉自己。

可他就像存心的一样，将我身子搬过去，让我面对着他，一动不动的盯着我。我的血液蹭的一下冲到脸上，然后我再一次壮烈的牺牲了，晕乎乎的不知道说了些什么，只记得那棵树，他站在那棵特别巨大又古朴的树下，再一次紧紧的拥抱了我，我不知道眼睛该往哪放，眼珠四处转动，夕阳拉长了我和他的影子，让我有一种岁月静好的错觉，不由自主的闭上眼睛，脑袋里挥之不去的单曲循环“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”。

可越是这样，越让我内心紧张，可我还是拒绝不了他的坚持，只能尽我所能的不让我们之后的发展显得过于戏剧化，是的，我内心一直都坚信，过于戏剧感情不能被定义为爱情，充其量只能叫做一时兴起。

我直白的告诉他我的忧虑，看着他发光的眸子在一瞬间黯淡下去，然后又重新恢复光彩：“周媛，只要你想，我就能许你未来，不求轰轰烈烈，只要平平淡淡，细水长流。”

我当然明白也许这些都可能是花言巧语，可若连尝试都不愿意，那又怎么会确定他是不是命中注定呢？所有的梦都需要时间、需要信心、需要耐心，才能一步步去完成，不是吗？

我点头答应了。

他也答应我，不会将我和他在一起这件事大肆宣传。

一直以为他是明白的，我这样的要求，无非是不想两个人之间的感情受到太多人的关注而变的不自然，或者说受到外界的影响而发生什么过快的发展而令我失望，令他受伤。

我有时候也会认为，也许我很自私吧。但是没有人一生下来就会为别人考虑，更何况我是一个女孩儿，更需要提前预想到可能的情况，来最大程度的保护自己，无论是身还是心。

我们的发展像他给我保证的一样，正常吧？就算他带我去看电影，去公园学自行车，或者常常晚自习之后送我回家，他也没有做出什么出格的举动，我的意思是，我们相安无事的并排走路，却甚至连手都没有碰，或者晚上他送我到小区里，互相挥手说再见，然后各自回家；他也没有大肆宣扬我们的关系，甚至许多人都不知道我们俩已经在一起三个多月了。

坐在我后面的朱臾，还是常常跟我借橡皮，询问老师布置的作业。有天早晨，我跟我同桌说：“男生穿白色的大衣超帅，超气质。”结果次天，他就穿了白色的大衣，我的同桌不住的开我和他的玩笑，周围一圈的同学们也跟着起哄，我以为朱臾会制止他们，可他并没有，反而当作没有听见一样。

那天他找我借橡皮的时候脸红了，说话也没有平时那么正常，这让我感觉很奇怪。可晚上朱峰送我回家的时候让我感觉更奇怪，他在前面走的特别快，完全没有等我的意思，我只能在后面小跑着追上他，问他怎么了，朱峰开始不说话，后来他脚步止住了，低着头说：“周媛，我们俩现在这样像情侣么？”

我很疑惑：“我们难道不是吗？”

朱峰抬起头，看着我的眼睛，我看见他的眼里明显闪过一抹伤痛：“那为什么我不能公开我们的关系，我想要告诉他们你是我的，这样就不会再出现今天那样的事儿了。”

我恍然大悟，我一直以为和朱臾只是好朋友的关系，可毕竟性别不同，这对于我的男朋友来说是很难接受吧，我不知道该怎么回答。

朱峰走到长椅上，我也跟着他走过去，我们的确应该好好聊聊了。

“周媛，朱臾其实是我远方的堂弟。”

“嗯？难怪你们都姓朱呢，不过他好像没你高，哈哈。”

“哈哈，但是其实我们俩在一开学的时候都注意到你了，我们常常讨论关于你的事情。我承认今天的事情我有一点激动，才跟你使脾气，但是，我觉得他对你也是有意思的，不然他跟我讨论什么？所以，我才想要公开我们的关系。”

朱峰控制不住的盯着我的眼睛，顿时听到这样一个暗恋的传闻，我也有些尴尬，感觉这就好像连续剧一样，兄弟俩喜欢上同一个女生，然后彼此争夺的死去活来。

久久听不到我的答复，朱峰也紧张的抓过我的手，我瞬间一个激灵，毕竟我和朱峰除了那天晚上拥抱过之后，这三个月我们连小手也没牵过。

“嗯，我只是把他当朋友，你不要太紧张了。”我尽力的组织好脑子里的语言，想要将我对他没有想法，我们是朋友这件事情告诉他，“我不喜欢暧昧，不管是对于你还是对于我自己，我认为在一起就要求绝对的真心，和各方面的忠诚。”

说到这里，我心里却又出现另一种声音叫嚣，其实恋爱是值得庆祝的，我也是处于青春期的女孩儿，也渴望爱情，没有理由将自己的恋情这样捂着。可我也不知道是哪来的谣言，越传越难听，说什么，我行为不检点，初中的时候就和很多人有过啥啥啥了，我知道我不能去解释，我也不能表现的太在意这样的谣言，因为这样会愈发的让人认为这是真的，而我也不能一本正经的否定他们，不停地解释自己其实并没有做过那些事。

这样的谣言无疑让我的内心产生了一种，卑微到尘土里的感觉。

朱峰若有所思的看了我一眼，再次紧紧的握住了我的手，坚定的说：“对，忠，我们都要忠于对方，这是我的底线。”

我瞬间愣了一会儿，随后释怀的笑了笑，回答他：“嗯，这也是我的底线。”

我怎么可能不清楚，他这句话不仅仅是在表决心，或多或少都有一些警告的意味。但我有什么办法呢，我不可能看着他的眼睛，告诉他，我没有做过，然后傻傻的保证，不信你可以试试，呵呵，我真没想过我们真的能发展到那一步，至少在没结婚之前。

那天晚上之后，我和朱峰走的越来越近，我也不再顾及，和他走得太近，也许会被班上的人议论。

我一向认为不吃早饭更容易得胃病，胃病不仅很难治愈，且疼起来十分要命。

所以我坚持买双份早餐，这样简直是一举多得，不仅可以课间一起吃早餐，还减少了他得胃病的可能。

我习惯下午不吃饭，坐在空荡的教室里写作业，这样晚自习就能做其他的事儿了。

有时抬头，发现三三两两的同学聚一起，嘻嘻哈哈好不欢乐，也不由得感到失落。

但是现在他就坐在身边，我们相处的那么自然又和谐，互相提问背英语，互相鼓励做练习题，真正的做到了一同进步，让我有平淡、又真实的爱情的感觉，就好像感觉到了，就算以后我们在为了柴米油盐酱醋茶的普通生活而奔波的时候，也能做到互相体谅，互相支持一样的错觉。看着他专注的低头做题的模样，让我就算不闭眼睛，也能看见将来。

他是有基础的，很快就成为班上的尖子生，而我也喜欢仰望他发光发热。

他还是纪律委员，每天晚自习都在讲台上自习，我有时做题做累了，也会抬头看看他。

很多时候，我都会和他眼神相撞，他挠挠头，对着我咧嘴一笑，我眨巴眨巴眼睛，笑的露出了小虎牙。一个小时的晚自习，一眨眼就过去了。

他喜欢王力宏，有时候发现好听的歌都会跟我分享。我喜欢范玮琪，在他第一年生日给他唱了一首“最重要的决定”，我望着他，笑着唱“你是我最重要的决定，我愿意，打破对未知的恐惧。就算流泪也能放晴，将心比心，因为幸福没有输赢只有经营。”

他喜欢小泽玛莉亚，我也不知道是不是名字有没有写对，但是他说他不喜欢苍井空，可是我喜欢。

他喜欢踢足球，但是踢的并不怎么好，会打篮球，但在听说手会变丑之后，再也没练习过运球。

他更加的喜欢粘着我，下晚自习喜欢把我送到我家楼底。

他喜欢的颜色，是深蓝色吧，呃……

他不喜欢女孩儿穿黑丝，也不让我穿短裙或者露肩上衣之类的服饰在室外活动。

对了，有次冬天，他说我的小腿和大腿看起来一样粗。

我没有看他，也不敢说话，我怕我一说话就哭出来，这事儿是没什么大不了，他也应该说实话，但我就是憋屈，不是说“情人眼中出西施”吗？那他觉得我不美了是不是不爱我了？

我在我们的爱情里，总是有些胡闹，甚至是骄横，但是他搂着我跟我说：“我只能把你宠上天，让别人觉得受不了你的脾气，就不会和我抢啦！哈哈哈哈哈哈～”这么霸道的告白，让我的心一颤，更加坚定我们的相遇，不仅仅是一场邂逅，我们也不会变成彼此的，过客。

他不喜欢我皱眉头，每次我一皱眉头，他就会变的神经过敏，责怪自己是不是哪做的不对。

但是有时候他就像来了大姨父，我并没有生气，或者是不高兴，或者计较什么。他却敏感的一个劲儿的说觉得我不高兴为什么，但其实我哪里有那么多脾气？无非是习惯性的带着一张严肃而又疲惫的脸，迈进教室，准备月考或者周考。

我不知道他的心里在想什么，就像我常常标榜自己是一个男孩子，心里却无比清楚，我永远都只会是一个女生。

我和朱峰几乎天天黏在一起，写作业或者讨论问题，我觉得这样是对的，因为我不想他高考失利，之后又狠狠的恨我，如果有可能，我希望自己不会成为他生命中的，仅仅是和青春相关的女孩。

我发誓我在尽力的尽自己的本分，不让朱峰为我担心，甚至，又有谁谁谁给我发短信告白或者诋毁朱峰的言语，我都委婉的告诉了朱峰，当然我也会告诉他，我坚定的拒绝了，但是不管我说不说我拒绝，这好像真的没什么用，朱峰还是很生气，我能够理解他的生气，就像我被传出那么多的，根本没有的事情一样，他心里其实也很委屈，也很难过。唯一的办法，我只能选择不那么坦白，我会告诉他我觉得有谁对我过分的关注，但我再也不会告诉他有人说他不好之类的具体内容。

我觉得他很单纯，因为他有很多情绪都表现在脸上，比如遇事不顺的时候，我都能够准确的知道，并且用尽一切方法将他约出来，好好安慰。有时，他很难过，会轻轻的将头埋在我的肩窝里。

我很享受他靠着我的肩膀，我拍着他的背的感觉，朱峰说：“男儿有泪不轻弹。”

我轻抚着他的背，给他顺着气，内心有特别矛盾的心理，一方面我觉得女生应该是被男生守护的一边，他应该变得更坚强，更加的像一个男人。但另一方面，我又特别担心，万一以后结婚之后在一起，如果他太坚强是不是会什么都不告诉我，我只能在一边看着他，一个人承受那么重的现实，却再也不敢像现在这样，借他一个肩膀，或者说，他太过于坚强，绝对不愿意在我的面前暴露他的疲劳，因为我是他要守护的人。我的内心如此矛盾，看着他埋在我肩窝里的头，什么安慰的语言也说不出。

我怎么会知道，到底该鼓励他去坚强，还是任由他这么单纯自然的依靠我，我手足无措。

高中的节奏无疑是很快的，他的家人也免不了的要给他施加压力，而他自己是亲身体验云泥之别的人，就算我不曾像他有那么耀眼的好成绩，但我也能明白些许，他心中的焦急，无奈，却又无法克制青春期的躁动，是的，我一直认为是躁动。

他几乎心情不好的时候都会去喝酒，他跟着他所谓的一帮兄弟们周末小聚，月底大聚。上课的时候老是控制不住的睡觉，刚开始的时候，我也会用纸团砸一砸他，他就会立马醒过来，坐端正，拿起笔，认真听讲。可后来无论我怎么砸他，传小纸条跟他说话，他甚至连头都懒的抬。渐渐的，他的成绩开始有下降的趋势。

对于他这样的行为，我一直都很着急，因为我无法劝说他为了自己的未来而努力，而且他也总是觉得我不够体贴，不够善解人意，常常不给他面子，不应约跟他出去见他的朋友们。我无比矛盾的做过抉择，我真的无法做到像他一样，放弃一切，无畏的挥霍着仅剩的青春，我一直认为相爱就要对彼此负起责任，不光是现在，更要有能许对方的担当。所以，不管朱峰现在是否只顾着享受玩乐，没有想这么多，还是他放弃了自己，我都要为了我和他未来的幸福去拼搏，我不介意以后承担起一个家，我更不介意在外奔波，因为我是为了我和家里的他而如此幸苦，想到这里就并不觉得一切困难有多难，不会觉得每一天有多么的幸苦，我是说真的，不然我那么努力的学习，甚至一周可以做完一套天利38套（38套高考真题/模拟题），还能够保证正确率，到底是哪来的动力呢？