本来想在题目后面加个括号（不要脸但要傲娇拼一晚，不需要因此而直播吃屎的那种）。
虽然日记不需要想着投稿被拒，因为明知投稿会被拒，就规规矩矩写给你们看就好。但是专业（不好意思，喝高了，喝喝）操守不允许这么长而臭脚的标题出现。
心里不服，故换个地方加括号。
由此获得一个生活小窍门——
有时候你会被骂，有可能只是你发言发错场合。
正文上线，自行分割线。
明天是五一哦哦哦，今天是小长假第一天，也就是名正言顺可以放纵自己享受一天假期的唯一一天。
自从上周开始，“周末早上不赖床直到睡到困就会死星人”三持兄神奇般地开始有了七点左右自然醒的生物钟，为此我因为心疼自己压力大到需要在星期六日被吓醒的事实而掩面而泣整整一分钟。
在今日如此美妙的一天，我再次被“七点钟定律”憋醒。去厕所的那几分钟，我思考了一个问题，今天比昨天，我有没有进步？
嗯，有的。
我更加能接受自己是个平凡人的事实。
比之更让我欣慰的是，我知道自己爱对人以后，也不允许自己停滞不前或后退。
就在我即将熬夜的今晚，我会完成。
我好像比昨天更能坐得住那么一腚点儿了呢。
那么，到底是谁那么大能耐，能让大*妈造访，一早起床到现在没怎么闭眼，并且明天要帮班长处理公务的我破格熬夜呢？
没办法啊，谁让今晚是“大美玲之夜”呢。
《奇葩说》三季给了我太多，深刻的不说，因为我本身是一个特肤浅的人（不仅肤浅，还眉黑），所以但凡是个稍微有意义的东西就能一点点填满我。奇葩说好的地方太多，不想在此故弄玄虚，反正我深爱着就好，其他人爱看不看不关我事。
我想说的唯一一点不过是——因为这群让我念念不忘永远不想说再见的奇葩们——我终于知道我惨淡的过去的时光并没有那么苦不堪言。
我从小就不是一个讨人喜爱的孩子——我说的是讨大部分人喜欢。我和同龄人格格不入，我不认同很多人，我比很多孩子早叛逆，所以也比他们稍微早长大。我以为过去的我可怜到要去独自可怜自己，要学着周遭的人如何做一个被大人喜欢的孩子，我要装懂，还要装不懂。
即使现在回头看，我能宽慰自己这是成长的代价。可是，一想到未成年的孩子要在自己心里排练多少次的言谈举止表情弧度分寸，怎么在自我认同和否定之间较量，如何在真实的自己和别人眼里的自己之间周旋，怎样一面享受着折磨自己换来的朋友和掌声，一面痛骂着自己活着像没有灵魂的肉身，我并不想回到过去。
我从不认为灾难会让人成长，我只知道迫不得已要承受的灾难，我认了。但你要我为了成长，非得接受只有通过这种方式，我不认同。我宁愿自恋地想，只因为是老娘，所以这灾难才能变成财富。你不行，而再经历一次的我也不行！
我知道没有什么感同身受，没有什么真正的患难与共。你陪着我没错，但这苦痛谁都不能替我担呐。
幸好，幸好有《奇葩说》的横空出世。
它是多少人的救命稻草，它给了我拨云见日的出口。我本以为能像现在这样活着就算你给我的恩赐了，没想到你让我在这污浊的花花世界看到这么多清新脱俗的奇葩，我仿佛看到好多人深埋在我内心深处的自己蹦跳着嚷着要改造我。
好吧，我还没有做到我想要成为的自己，但我知道爱对人有多重要。
以后我不需要再向人解释“你为什么喜欢他们”这样的蠢问题了，因为——
我和你们不一样啊！
对于奇葩说这个节目，你可以说它的不好，但请收起肮脏的词汇和未加求证的指责。
你可以做朵白莲花，可以做动荡人世间的圣母一枚，可以是一个不明真相的吃瓜群众，可以是一个不顾后果的键盘侠，你可以是各种形态的存在，唯一不可以成为一个诋毁奇葩说和奇葩们的人。
别在我眼前，被我看到哦。
我虽然拿你没辙，但……
好啦好啦，那么沉重干什么。好好欣赏美玲的美貌，智慧吧，你要是懂，去看节目啊。
讲真，我愿意成为奇葩一样精彩真实而又真正有意思地被争议，也不愿获得我用伪装换来的一个赞许。
我，要成为坦荡而正直的奇葩，而不是套子里的大多数。
今晚，不吹，不打脸，不会早睡。
他就是大写的“姜思达”。
只想至少在今晚陪你在热搜
虽然你永远不会知道有那么多人为你心忧
你一路走来，有跌宕起伏
却保持优雅高贵的名媛范儿
舍不得看你泪流
却忍不住为你涕泗
只为你一人的黑眼圈
只为你在心里撑的伞
夜里的台灯渐暗
我却分明看到思达的那颗ＳＴＡＲ愈发耀眼
别怕
这不是都在吗
明天有正事要做，今晚把我拖了一周的都更完，不多，凑合着看。我都是奇葩粉了，能对自己骄纵到哪里去？明天帮完班长，当然会珍惜一天的假期好好码的。
晚安啊，思达～
