文/北城故事
忘了这是他们的第几次争吵，忘了这是他点起的第几只烟，也忘了这是第几次有离家的冲动。
也好像开始忘了自己从什么时候开始热爱黑夜，因为路够黑，光才够亮，因为就算夜再长，黎明的第一束光也必定会准时的照亮在窗台。好像从小了解我的人就会知道我真的是个双重人格，时而孤僻，时而热闹；一半明媚，一半忧伤；渴望自由，又害怕漂泊。有时候在别人心里都会以为这样的我能够骄傲得尾巴翘到天上，但是好像很多时候只有我自己知道内心的小脆弱，无法言说也无处言说，只能借着通往自己内心的桥梁来输送一把正能量。
有时候会觉得自己仅存的那些美丽的像泡沫一样的回忆都是自己偷来的，就像今天的简文题目一样，都是从回忆里偷来的。
我记得那些痛苦的夜晚，记得闷头在被子里哭的夜晚，在这些时刻，我总是会给自己一些积极的明媚的向导。记得高考之前的那段日子，内心浮躁，敏感，脆弱，善妒，有时候突然想起那些外表明媚的女子，都能自己缩在角落里哭个半晌，却忘了自己好像也是别人眼中那个明媚的女子。压力一点点的袭来，不由分说，那时候的我还是青涩懵懂的孩子，但是除了我自己，我知道谁也没有办法帮我排解掉这些。有一天在学校门口，有位大叔，带着形状各异的飘散奇特香味的编织的手工艺品，我拿起一个把玩，大叔跟我说，这个它叫“梦想成真”，“梦想成真？”“对。”“真好，那我要一个。”我像捧着一个无比圣洁美丽的东西一样，一路小心翼翼的把它捧回家里，然后放在睡觉的床头。就是这样，每次我看到这个东西，我的心里总是充满了力量，仿佛有一个很坚强的依靠，虽然它不言不语，但是一直默默陪伴默默鼓励着我。今天在楼上的房间里，帮着爸爸妈妈铺着床，一不小心，扯动了那个蔚蓝色的风铃，一响起来，仿佛把我带回到了那个青涩单纯的高中年代，那个不懂珍惜不懂爱情什么都不懂的时候。转过身，就又看到那个手工艺品，真的连我自己都没有想到它竟然还在我的身边，那就希望它依然给我带来好运吧。
夜晚的风刮的很大很大，突然觉得这样的夜晚真是安静，安静的可以听到思想跳动的声音，安静的可以想清楚很多事情。我记得清楚某个人可能电话里的有句话对应的语气，我记得那些重要的时刻大家表现的态度，我记得我一年前跟我妈说我决定要考研时候，我妈说的那句要学点对以后有用的东西的时候我的内心感受。我从来不敢犯什么错，我也不敢轻易的作出什么抉择，因为我的内心一直藏着一个无比害怕的小我。我能够清晰的知道自己所做的事情所走的每一步路可能存在着的对于我以后的生活的意义。
有时候真的觉得自己好像已经足够坚强了，足够努力了，可是这时候往往就会有一记警钟。曾经有人告诉我说：你必须得靠自己，因为有时候甚至连你的父母，也帮不上你任何忙。我甚至还能够想起来他们说这样子的话的时候脸上的习以为常以及眼神里飘过的一丝轻蔑。
不知道为什么越在冷静之后脑袋里浮现的画面就越来越多。小时候他们争吵时候互相揪着头发的场景，我紧紧抵住门为了让他们隔离一点冷静一下结果我自己却被推的好远的场景，到大了点记得起事情的时候记得他喝多的时候回来使劲的把门都快要撞坏的场景，撒野时候的场景，在和别人玩乐时候全然不顾一切的场景。可能，就是因为这些，我总是觉得自己缺少了什么安全感吧，但是安全感从来得靠自己给自己，不是么？对吧，我也是这样子学会了假装坚强假装什么事情都没有假装什么事情都不在乎。因为我太在乎了，所以我太不敢了，不敢放开去爱，不敢毫无顾忌。
所以我太明媚了，可以有明媚的笑容，穿明媚的衣服，写明媚的文字，却不敢揭下明媚下隐藏着的伤疤。虽然有时候我好像在有些恐慌的发现，发现自己好像并不是时时能写出明媚的文字了。
我喜欢的生活到底是什么样子的呢？我曾无数次的想象过。有一个自己热爱也能干得好的并且能够富足的养活自己的工作，有一个关系特别铁的朋友，无话不说的那种，有一个能够彼此信任互相依靠说得上话的伴侣，有一个可以在自己空闲的时间用来浪费时光的高级爱好，这可是一件奢侈的东西，如果有一定得珍惜，因为这个大概是唯一能让你招之即来挥之即去的东西了吧。忽然想到这些，就觉得日子依然是足够明媚，我依然是那个大家眼中的明媚的女子。
我喜欢和别人交流，很多人也很喜欢和我谈她们的故事，听得多了，就慢慢知道，想做什么就趁年轻放手去做吧，再不疯狂我们就老了。
我也不知道自己是什么时候在日积月累之中让自己的身体变得好像有点亚健康状态，甚至有时候觉得心灵上也需要很多抚慰。那些陪伴过我的人，那些在我觉得最无助最困难的时候告诉我“没关系，你想哭就哭出来”的人，那些一个电话就算她在忙也是一边跟我说这话一边又在埋头认真看着报表的人，是我青春里最明媚的色彩。
“这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。日子过不下去就去医院走走吧，在那你会发现斑驳的墙壁上挂着各色吊针，清冷的楼道里回荡着小孩的哭声和尖叫，空气里弥漫着刺鼻的药水味儿。这个地方每天都有人迎接新的生命，每刻都有人悲恸于死亡的到来。这也有亲朋的祷告，家人的哭泣和病患的叹息。真的，相比之下，那些琐碎的爱恨情仇，都算啥啊！”看到这段话的那一刻，我就一直记着这段话，好像就像是另一个支持陪伴的物件一样。
后来真的去医院走了走，感受了一下那种好像最接近死亡和新生的地方，反而更加觉得明媚真好，自由真好，健康真好。反而对于很多事情有了很释怀的感觉。原谅和被原谅，都没有什么大不了的事嘛。
青春是一道明媚的忧伤，希望明媚，不忧伤。
如果喜欢，留下明媚，留下温柔～
