我是这种环境的受害者，(看了篇文章后)。甚至有过之而无不及，一年365天，不记得哪天不用挨骂。就算过生日也难逃一骂，我挨揍的方式很特别，乖乖躺在那里，有人来拧大腿。唯一庆幸的是挨揍不用天天有。我学弟弟逃离挨揍的方法，最后妈护着弟弟免揍，我很开心学会了，我用同样的方式，最后换来的是我妈骂我我爸揍我，并且要求以后挨揍不准跑，跑了揍的更狠，从此我便不敢再跑。乖乖挨揍。我妈从我记事起便开始骂我打我，

弟弟比我小四岁，小时候有时我会揍他有时他会假装被我揍，不管我对错，我的结局都一样，被骂是轻的被揍是家常。让我印象最深让我十几岁便有轻生想法的，是我亲生父母赐给我的生活，和我母亲常骂我的话，让我觉得我该死，不死不行。曰  ″你快死了哇，你活着干啥，你啥时候死，后悔你出生时没把你掐死，死了算了″。"你丑的满脸疤套疤，以后也没人要″，等等有很多。我小时候有时会想，哪天家里没人时，我妈把我杀了，或者失手把我打死了，她找个地方偷偷把我埋了，慌称我失踪了，便不会有人找我，那我启不是死的很冤嘛，成冤死鬼。所以没人在的时候我得躲着她。

记得小时候那时我还很小，可能刚记事，我要照看弟弟，有次我背着弟弟，一个陌生人和我说话，我胆小害怕背着弟弟转身就跑，却摔了，我摔扒了，我的第一念是会不会被打死，因为我把他们的宝我的弟弟摔了，我得自救，我就大哭假装我比弟弟摔的更惨以博同情免一死。他们扶起扒我背上的弟弟检查一遍没受伤，我刚才悬着的心微微落下些，我微微松了口气，他们开骂了，然后他们把我抚起，我才发现我的膝盖已经流血了，可我顾不上管受伤的自已，心里浮现的全是恐惧，恐惧被骂被揍。刚才和我说话的人是同村的人进来解释情况，我父母便不好意思再骂，我窃喜从死神那捡回一条命，心里像石头落地般。

我十几岁就想过自杀，离家出走，出家。但都没成。我不知道明天天会亮，因为我活在黑暗中，似乎黑暗的日子没有结束的曰期。我的最大愿望就是逃离这里，永不再踏入这里。如今我三十九岁了，她骂我时还是要我早死，快点死，还不死，后悔当初没掐死我。

二十年前进入社会后经过了许多波折，灾难，陷害后，有个男孩在我过马路的时候牵着我的手说，怕我被车撞着，我被感动了，以为他是世界上唯一担心关心我的人，我决定要跟他生活在一起，但是他很穷，穷到什么地步，我曾说他你家人住的房不如我家猪圈新。但我并不嫌弃他。我父母要三万八彩礼(这当地习俗，但可以还价)，我说他没钱。父母便不同意这门亲，说"你要跟他走了就别进这家门"，可我心意已决，因为他是唯一关心我的人，我拉着他走了。结婚多年我走不出童年的阴影，不能过正常人的生活，经常晚上不睡觉在床上哭，后来，我以为找到了解脱的方法，很少回家，这段婚姻快走到尽头了，我净身出户，我老公念旧情想要给我十万，我让他给了我父母以还当初没给的彩礼，并且也念在他们把我养大了。我另给了父母一万作为我给我弟结婚用钱(当地习俗)。父母当年给我摆酒席收的礼线，我一分没要。几年后我意外查出可能得了肾病，广州医生说至少准备五千块，我为了省钱想回老家(老家医院我爸有关系可用)，打电话跟我爸说，我爸第一句话是钱谁出，后来说不要回来，。我泪流满面连话都说不出。为了省钱我忍着决定还是回去，我带了五千回家看病，回到省城看病，应该是赶快去找那条关系入院看病，可我爸带我和我老公顿顿饭下饭店大吃大喝，专点好吃的贵的，饭钱我出，几顿饭后我发火了，才结束这荒唐的饭局，开始回归正题，看门诊后医院关系人说，看肾病的好医院广州是之一，咱们这不行。可我没了退路，已经花了很多钱了，症状不明显医生查不出病因，建议住院做个全面检查，我和我妈说要住院(我妈闲在家)，我妈说的第一句是，住院我不侍侯你，叫你老公回来侍候你，可我老公远在二千公里外，送我回已经请过假了，一个月内再请长假只能辞职，辞职便断了经济来源。我不能这样。住院不行，门诊不行，我没了办法，直到把五千块花完了，我也不知道什么病因，回了广州，不想再看病，也了解了医院的黑暗和人心。

后来，别人提醒我。行善积德，要孝亲。我也学着，学什么都好，唯独孝难，因为我心里小时候已没亲人了。有人说你不能怨恨，你必须放下怨恨，孝顺父母是人修的最大福。我学着尝试，我发现我在努力改变，但是他们却从不想改变，在我伤心时提及过去伤心事时，他们会一种很不满的语气说，那你就记着。我妈会跟人说从小我最疼爱我闺女了，唉，还话我听着别扭。他们从来不会反省自己的过错。见我现在乖巧听话，便想要我按他们的想法生活，不在手我的需求。时间一久，我发现自己错了，石头是石头。我想离开了。(几年前在家调养休息一年半，花他们的钱生活，看病可能花了几千块，我没钱，今年摔断胳膊，看病花了他们三千块多点，今年一年住在我妈家，后来为省钱，我一个月买菜钱控制在一百块左右，我妈嫌我花他们钱，我爸退休金几千块)。如今我都快抑郁了，为什么呢，为了中华美德站在道德的高度孝道，我病了，腰疼的厉害，不知什么病或还有多长时间。我不留恋这家人，我想永远离开这个家，可我又担心被扣上不孝顺的帽子，予德有失。我想去我想去的地方过完余生，可我怕自己死在别人那里后，我父母会讹别人钱财。我不想给别人带来麻烦，否则这世界的好人会越来越少，可我无处可去，如今我父母又要将我扫地出门了(我没有告诉他们我病了)。我知道外面社会太多黑暗。真是不知该去哪。这些年我被孝顺的帽子扣着，孝道德绑架着，别人给我的苦忍着忍着，委屈憋在心里，怕说出来会伤害到别人，好累好累，我想逃离。不值得爱的人就不爱，我把过客当爱人，大难临头各自飞，艰难困苦无所依，贫穷潦倒病加身。