前段时间在简书上看到一篇文章，主要是讲那位作者仍然记恨生命中曾经伤害他的人，并以那些伤害为动力，活成了更好的自己，许多观点跟我不谋而合。
高三高四那两年是我不长的人生中最最低谷的时光，同时还遇到了一个我记恨至今的老师。那位老师专攻培训央美清华，见我当时文化课成绩还可以就各种劝说把我拉进了他的班，高强度的画画训练，连续几个月每天只有四五个小时的休息时间，语言上的打击，各种体罚，很快让我整个人陷入崩溃状态，脑子完全不好使，他见我完全没有价值就把我安排到墙角自己坐，不管画成什么样不管不问，偶尔想起来就羞辱几句。那时候我竟然发现，最大的悲哀不在于对你的各种体罚和高强度的练习，而是把你当空气一样的存在，让你自生自灭。
那位老师平时超爱打人，吹牛，频率最高的话是，哎！你不让你爸妈来请我吃个饭？你爸上次送我那条烟我都快抽完了，让你爸再送条来！上次你给我那个什么挺好吃的还有没有？或者放假回来问，你们都给我带的什么吃的？！要么就是直接掏衣服兜翻书包找你的吃的。家长请他吃饭会搭理你两天再过两天就不管了，当时我们班同学都被他明示暗示要请吃饭送礼，哦对有一次我记得最深，他想吃烤羊腿了，就给在几百公里外的一个家长打电话要那位家长来请吃饭。同时不断给我们灌输这是理所当然的理念等等等等不胜列举，无下限刷新了我对师德的认识……
记忆最深的有一次，我因为极度疲惫连续两天画不出合格的画被连续罚了800块钱（当时我们班有罚钱的制度，后来退回来了），罚钱是小事，我整个人那段时间是意识模糊的，脑子里的神经就像被人紧紧扯着一样头痛欲裂。晚上要考试，下午画完我们那一组的人被叫到一起，基本每个人都挨了打，评到我，那位老师举起了画板开打，边打边骂，“你不是要脸面吗？！你TM有什么脸？有身份有地位的人有脸你算什么东西？！赶紧回家结婚生娃！回去连种地都不够格！你不是固执吗？！我让你固执个够！就你这种人！扔社会上都是垃圾！”寒冬腊月，我身上画板所到之处疼的发木，一指多厚的板子，打我打到断成两半。我手冰凉，牙也发颤，整个人是麻木的感觉脑子一团浆糊，身体止不住的想往后面倒。
那时候我对人生产生了怀疑，一再地认真考虑活着的意义，拿着美工刀想割腕又怕疼，从六楼往下看看又有点恐高，查了查最舒服的死法是煤气中毒，苦于没有煤气灶，想牙一咬出门撞个车，又想想我长这么大实在不容易，不能便宜了那个人渣。经常莫名其妙的大哭，看谁都不顺眼，一个人独来独往，最高记录是一个礼拜没有开口说话……现在想想我应该是抑郁了。
我恨那个老师，现在提起那段往事还是做不到一笑置之仍然是咬牙切齿。现在听到圣母婊们的大言不惭我仍想一个巴掌扇过去，TMD刀子没插你身上你丫的不疼啊？！别给老娘这瞎逼逼！凭啥要感谢曾经伤害过自己的人？那样我对的起爱我的人吗？啊？对得起备受折磨的自己吗？你要衬托自己的胸怀别跟我这装！
读了这么多年书，也在接受高等教育，我仍然觉得，大大方方讲出恨的人，永远比那些假装宽广的人坦荡的多。
简书上那位作者讲了岳云鹏参加央视节目回忆起当服务员被客人羞辱，现在想起来仍是恨当时的侮辱。从此我路转粉，因为他揭下了人性虚伪的面具，不用假豁达来证明自己很宽广。
我仍然记恨伤害我的人，随人怎么理解，唯小人与女子难养也，我是女子，却比一般人坦荡的多。
当然我不是说一个人要怀着恨意生活，那样会很累，面对过往的伤害坦荡一点，生活中还是美好的更多，因为一切来之不易，所以格外懂得珍惜。
借用那位作者的结尾，我们好不容易从痛苦中走出来，浴血重生。要感谢的从来不是苦难，而是苦难中咬牙坚持的自己。
