上一篇文章中，我说到我的一位男同事，也是工作的好搭档，一位高大英俊的美国帅小伙。因为一些原因，我离开了。后来，我发现自己其实也会挺想念他的，想念跟他一起录音的时光，毕竟，我不是做会计做出纳的料，我不爱。我爱的是带点艺术的自我表达，是设计剧本，是录音，是声音的自由演绎，所以，我肯定会想他的啊。然而，直到现在，我才敢承认，我是想念他。因为在我的冰山里藏着一种观点，女人结婚了就要懂规矩，怎么可以喜欢比老公以外的男人呢？直到前段时间上了崇建老师的课，雅静大声地说自己爱老师，而她老公就在旁边时，我惊讶了我也释然了。我也爱崇建老师，爱他的那份细致与温暖，而这份爱，让我不安。课后我在群里做了分享，也带着我的疑问，这种爱与男女之爱的区别是什么？雅静的回答是，爱都是一样的，是一种感觉，一种感动，只是出现在不同的情境、关系、对象中（这是我的诠释，她的原话不是这样）。然后我释然了。

在做小组分享时，我的同伴是一位男士，我能感受到我们互相对视时彼此的不安与局促，然而当他专注地聆听我的过往，当他闭上眼睛阳光斑驳地洒落在他的脸庞，我感觉到了爱。在观点中，我们拒绝，我们害怕。课后我想加他微信跟他有更多的交流与联结，但是我不敢，我害怕，因为我搞不清楚男女之爱与这种爱，所以我怕自己会爱他，也怕他会爱我，所以我没加。

而现在，我明白了。爱是一种感受，一种专注，一种体谅。它与肾上腺素驱促下的意乱情迷有着本质的区别。在过往的岁月中，我或多或少也体验过这种意乱情迷，心儿砰砰跳的感觉，然则我一直压抑着它，因为害怕受伤。到现在，我很少会这样了，我也不明白荷尔蒙是怎么样起作用的。不过至少我知道，我们对别人的一份感情，不管是同性还是异性，都是需要被自己允许和接纳的。想和对方有更多交流，联结的渴望，每个人生来就有。就像我的孩子，5岁，他就需要有朋友，看到小朋友他会很开心很高兴。而我呢，一直在做一件事，就是斩掉我心里的兴奋与渴望，压抑自己。

于是就这天，我愿意承认自己心中的想念与爱，不想再用自己制定的规条来约束自己了。于是，我给我曾经的外国同伴发了条信息，告诉他，I miss you。我一天都在与自己的惴惴不安相处。我担心对方会嫌弃自己，会批判自己，会不回应，就像我嫌弃批判不回应自己的渴望一样。第二天早上，他回了，他说Miss you too.还为他回复晚了道了歉。我一下子释然了，我曾经花了多少心力在抗拒自己的想念上，结果过了几年，这份感觉仍在。

在崇建老师的课上，在小组同伴的对话中，我还回溯到高中时期。我的天赋与爱好在文科，而我母亲就是要我读理科，因为当时成绩好的都读理科，成绩不好的才读文科，我母亲怕我在文科班跟成绩不好的变坏。她是用什么样的方式呢？我搬到文科班，她就几天不理我，我在乎她，我在文科班一直哭，最后我想我一直这样文科也学不好啊，何况还要补一年的课，于是我妥协了。那时的我，悲伤，无助，孤单，还有隐藏的愤怒。我想我母亲成功地破坏了我的天赋与爱好，我不敢承认自己的喜欢与渴望，我高中用三年的时间去压制自己，到了大学，我也读了不喜欢的商科；工作后，做了一段时间喜欢的工作，然后又去做了不喜欢的会计，我到底是怎么了？这么擅长压抑自己的渴望？在课上第二遍不出声的回想，突然有个字冒出来，我觉得心里好空，生活好没意思，好压抑，于是我放声大哭，为了二十多年空空如也的感觉。现在回想起来，母亲有她自己的剧本，她害怕我变坏，她觉得是为我好，于是就用她的方式来逼我就范，而我，把这个剧本内化成了自己的剧本，以致于这么多年都不承认自己的渴望，不敢去跟从自己的渴望，在一片灰蒙蒙的世界中迷失了方向。

我不是经常当老公很开心地分享时，我面无表情；我是不是经常当自己开心时，我也不敢放肆；我是不是有了想法，让我很兴奋，我却告诉自己太累了，不要去做；我是不是喜欢一个人，对某个人有联结的渴望，想交流更多，却压制住自己，说不要去靠近，算了吧。。。这些渴望，本质上都是一样的，都是生命的活力，而我呢，被过去的经历捆绑着，不想前行。

恩，我明白自己了，是自己把自己活得这么没意思的啊！