记不清是从哪里摔下来了，反正我印象最深的就是它啪的一声，面目正印地面。我拿起的瞬间本以为没事，因为它此前也摔过几次。但是它却花了。
怎么说呢？它的镜面倒映我，那一刻，我感觉是我自己毁容了。
当然，现代手机质量还是很好，系统还能正常运行，但是我尝试着滑动了几下。
割手，无比的割手。考虑到它的莫氏硬度不知道是我手指的多少倍，我决定不再做血流成河的傻事，长叹一口气，默默地关了机。
在那一刻，我想起好多事情。首先经过的是它的一生，然后是它的前任——它的前任现在还在我的包里。然后是它的前任的前任，和它的前任的前任的前任。我忽然想起，这是我摔报废的第一台手机。
当然，想得最多的是——怎么摔的。这个例子告诉年轻人，不要让屏幕正面直接完全接触地面，不然屏幕会承受所有的冲击。哪怕侧一点点，边框都可以分担很多冲击。就像是以前的摔法，它的边框早已变形，但是屏幕完好。
多事之秋，我突然觉得好累，然后就去睡觉了。
摔碎了手机屏幕后，我进入了一种与世隔绝的状态。
在这种状态下，迎面而来的是不安全感。在日益虚拟化的世界里，手机是我与外界最多的联系。没有了手机，别人怎么联系我？我忽然想起在没有手机的高中前，大家一起上课下课，即使分班，老同学在班门口大喊一声，和者甚众。在固定的作息里，大家的联系如此紧密，以至于你不用担心自己突然不见了。而无人知晓。
我更恐慌的是家里人因为找不到我而恐慌——事实上，我妈无比的淡定。手机挂掉的第二天，我Q上找我堂姐代我告诉我妈，我妈说知道了。第三天我借朋友的电话打给我妈，我妈说已经知道了。
我想起和菜头说过的“存在之证”，我的存在之证是什么呢？当下，仿佛也只有手机、微信、QQ证明我的存在了。我又不能自行发电，连上WIFI以示我的存在。
在这种状态下，我出现了焦虑，各种焦虑。例如忧心房间的烧水壶会不会自我爆炸——即使我出门前明明关掉了电源开关。除了各种细碎之外，更多的是忧心爱情，前程一类的大事情。
这时候，我才知道自己原来焦虑，捉急于这么多东西，只不过平时有手机，心下焦虑的时候有个去处，现在不得不直面这所有的问题。
平时闷时怕时，便即拿起手机，现在手上再无玩物，不得不持续煎熬自己。期盼能熬出点什么东西。
忽然心想，这些年来，劳劳碌碌，却零零碎碎，却无什么大成就。可能也是因为无法持续专一。即使逃到世外桃源的图书馆，依然有手机如影随影，不得安宁。
想起在好些天前，我也是手一滑，macbook掉下床，那时鼻头一酸，几欲落泪。其时身无长物，陪伴我最长的只有这台电脑，如果它也离我而去了，世间就越发的寂寥了。幸而平安。
想来人类各种迁徙，昨日好友，今日已海角天涯。能够长久陪伴的，反而是伶俐的电子设备，以至于我都舍不得扔掉我的旧手机。
而如今，遇到事情想分享时，也只好拍成照片，发上朋友圈，期待老友来点个赞。然而手机都摔碎了，何从说起。
最近把《老爸老妈浪漫史》看了又看，也许我是在羡慕那种，楼下就有酒吧，你要找朋友玩，很多时候不用打电话，只需到酒吧里，他们多半会在那里，在熟悉的位置上。
等着你。
