不为谁而写的字

  最近一直在听《太阳的后裔》里的歌,花了20元买的专辑,并没有丝毫心疼,反而觉得很值。不知道从什么时候开始,不喜欢看唱歌的节目现场,因为看现场的时候,总是会因为人多拥挤,灯光耀眼,或者歌手的情感而生出更多的感动,而不是音乐本身给我带来的感动。

 初秋又要到了。写写什么东西呢?很久都没有动笔觉得自己手上都是铁锈,钝得很。南昌的初秋炎热,雨下的次数也不大多,什么东西都很容易生锈。去年刚买的银色的项链如今已经锈迹斑斑,像是高中的那些憧憬和梦想,它们依旧在那里,只是有些狼狈了。

 说到秋天你会想起什么?我的话,暴雨后空气的味道,操场上的积水和草坪,写不完的试卷和作业,早读的昏昏欲睡和老师念经一般的授课声。不知你们是否和我一样,总是回头看,回头看,看那些明知回不去的时光,像隔空欣赏一幅真迹已经亡佚的画。

 摆脱了应试作文之后,写东西越来越散漫,一篇文章下来无主题无中心,像个疯疯癫癫的人,想说的话太多,一股脑地倾吐,却鲜少有人愿意听,更鲜有人听得懂。

   这个学期多了一门人力资源课,总觉得那是心理咨询课,几个星期下来做了好几个测试,然后测试的结果准的挺惊人的。大概总结是,有些内向不喜欢拓展人际圈,有轻微地抑郁倾向不喜欢争,喜欢独处和胡思乱想,适合文艺类型的工作。

  大学刚刚开始的时候,我曾经努力过去做一个外向的人。但就如同夏达所说“有的人从人际交往的获得能量,而有的人在人际交往中消耗能量”,而我却是后者。

 想开以后,也就不再去勉强自己。脸皮薄没办法自然熟就慢慢熟,不太会说话反应慢就当路旁鼓掌的人,不喜欢争就宽心多谦让。“你不为任何人而活”。很早的时候,妈妈就和我说过这句话。可是我总是做不到,脸皮薄还偏偏记性好,尴尬的事情我能耿耿于怀地记好多年,记恨自己的愚拙,现在也依然做不到。

   最近收到了好朋友的信息,她说男朋友不爱她了,他们分手了。我就想,如果所有爱,都像《一个陌生女的来信》里一无所求的话,大家是不是都能轻松的多得多。《谈美》中说所谓“柏拉图式”的恋爱对于所爱者也只是无所为而为的欣赏,不带占有欲,这种恋爱是否可能,颇有人质疑,但是历史上有多少著例。

   张国荣在《纵横四海》里有一句台词“我中意一朵花,不必须要把它摘下来;我钟爱一片云,不必须要得到它;我钟爱风,也不须要让它停下来”。

 可是随着年龄的增长,这越来越难以做到,而且理论告诉我们,这个世界这么大,其实和你合适的,让你心动的人有几十万个只是看遇不遇得到,这样的话,为何我们要像《从前慢》里一生只爱一个人呢?

   毕竟爱这种东西,我不是很懂,也没有特别相信。我不能像一个功利者一样看出它的功用,也没法像一个科学家一样把它剖析,甚至像一个孩童一样看出它无雕饰的美也做不到。

   而我只是希望,这世间所有的爱情,都能找到命中注定的归属,也愿所有的你们,爱的时候,可以长大。

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