或许我从来都只有一个愿望，那就是爸爸妈妈不要再吵架，但这个愿望却从来没有实现过，到如今却成了奢望。
从我记事起，尤其是在童年时期，我的父母就从未停止过争吵，再又争吵演变为暴力相向，这不需要经过多少时间。而且这样的事几乎每天都在上演。
记得有一次，爸爸一夜未归，我们姐妹和妈妈正在熟睡。在黎明时分，突然听见一阵突突的敲门声，敲门声一声比一声高，很快变成了砸门声。那人嘴里还大声喊着：“给老子开门！开门，快开门，快给老子开门啊……”喊声一声高于一声，变成了怒吼生。我心里一阵恐慌，我知道这是爸爸回来了，他又喝醉了，他一定又去赌了，一定又赌输了，所以才会这么愤怒，接下来他一定又要和妈妈吵架了，吵完骂完还一定会打架。对于这些，小小年纪的我早已了如指掌。
尽管早已知道接下来事情的发展经过，但我还是很害怕。我害怕妈妈在爸爸跟前唯唯诺诺，爸爸的嚣张气焰会吞没了她；我害怕妈妈厉语相对，二人剑拔弩张，打起架来，场面一发不可收拾；我害怕自己出声劝他们别吵架的时候，他们都让我闭嘴，爸爸顺便会把我们扯到一边，再给我们一脚。我害怕，我害怕，我有好多害怕，这么多害怕让我此时不敢吭声，只能蜷缩在被窝里，两眼盯着妈妈，等着看看妈妈会如何回应爸爸的敲门声。
我看到妈妈从炕上坐起来，沉默了一会，她一定也知道爸爸为什么这么晚回来，一定也很生气，不知道是否要给爸爸开门。这时，门外的爸爸彻底愤怒了，他开始用脚踩门，踢门，用肩膀拱门，他愤怒地使了一阵劲儿，门终于还是没能被撬开。这似乎很不够解气，接着他走到旁边的另一扇门前开始用同样的方法踩门，踢门，拱门，。终于，听见哗啦一声，门被打开了，一张暴风雨来了……
那天我再一次目睹了爸妈的吵架，我记不清当时是什么心情。害怕？难过？不止这些，我分明记得我内心还有愧疚的。我无数次目睹父母的家暴，每次一我都无能为力，“爸爸妈妈你们能不能不要吵了，爸爸你能不能不要打妈妈了”，每次我的恳求声都会在他们的愤怒中消失，失去理智的他们根本不会看到还有我和姐姐在场，更不去去顾及我们的感受。我们的呼声在他们的咆哮声中显得苍白且无力！
在一次次无助中，渐渐地，我对他们的吵架变得麻木，他们的吵架好似我们打个喷嚏，得了次感冒一样正常。有一次翻开小学时记的日记，看到我在日记本里写到爸妈的一次吵架。
那是一天早上，妈妈在做饭，爸爸去院子的井里打了一桶水，正提着往屋里的水缸旁走，妈妈对爸爸说：“你把这桶水倒锅里。”爸爸一声没坑，直接绕过锅，把水倒进了缸里。然后战争就开始了……在熊熊战火中我耐着性子吃完了早饭，他们还在吵个不停。我不理解他们到底在争论什么，只因为一桶水，争来争去意义何在，而那时他们好像争吵的已经不是水了，是什么我也不在意。我不知道自己这样一个多余的人在家里呆着还有什么意义，我更不知道我的家对我的意义，除了是一个住所以外！于是，吃过饭，我就到邻居家去找小伙伴玩去了……过了几个小时，我猜他们应该吵结束了才回到家。只有妈妈在家，爸爸在吵完架已经出去了。在我的记忆中，家对他而言，好像只是一个吃饭睡觉吵架的地方。其他的时候，他不喜欢呆在家。
家，多么温暖的字眼，多么令人神往的港湾。对我来讲，我是多么渴望家庭的温暖，可一回到家，我总能听到刺耳的怒骂声。我喜欢爸爸在家，如果他在家能谈笑风生，再来一点点小幽默，我心底一股莫名的喜悦会油然而生，我最喜欢那个时候的爸爸。可爸爸又像不定时炸弹，随时会爆发他的不满，尽管我不知道他的不满由何而来，我猜他自己应该也不也清楚吧，这时家就是他泄愤的场所，家人更像是他泄愤工具，不管他在我们面前如何撒野，如何不可理喻，终究我们不能因此二分开，。也许是早已看透了这一点，所以他把痛苦就给了我们，快乐分享给了别人。在这里我只想说，好自私的父亲。
爸妈经常吵架这都众所周知的事情了，走在外面，不时就会被一些好事者打着关心的幌子问道：“你爸爸妈妈又吵架了？”好像这是一个多感兴趣的话题。假期走亲戚，难免有会被关心地问道：“你爸爸妈妈有没有再吵架？”然后听着他们叹息话语，感受着言语间流露出的同情。我只能难为情地低下头。
很多时候我都会抱怨，为什么别人家的父母不吵架，而我的父母却是天天吵，月月吵，年年吵。在父母无休止的吵架中，我对父亲充满了怨恨，我怨恨他让我无法感受家的温馨，让我在自己家里都过得战战兢兢，在外又无时不牵挂着他们。我同情我的母亲，她是这个家庭暴力的直接受害者，每次她都会为了我们而忍受父亲的坏脾气。我曾怂恿她不如离婚算了，这样过一辈子又有何意义，说是为了我们好，可这样的生活又何尝是我们需要的呢？
在这样的家庭环境中成长，有时真觉得能活下来也是一种勇气。
但任谁也无法阻挡成长的脚步，终于一天天过去，我长大了。考上了不错的大学，找到了自己喜欢的工作，遇到了爱情，找到了另一半，如今又变成了一个母亲。当我的婚姻生活过得如鱼得水时，我脑海中不经意会冒出父母现在分居打冷战的情形，我便开始自责、懊悔，对无力调和他们的关系而感到愧疚，甚至觉得自己不配过好的生活。
看着孩子每一天的成长，我的内心充满了喜悦。女儿皮肤白净，五官秀气，肢体灵活，十分有灵气，很惹人喜爱，大家都说我女儿长得像我，看着她，我仿佛看到了婴幼儿时期的我。说真的，我不喜欢听别人说女儿像我，因为我觉得自己不够好，从婴幼儿起，我就成了一个不幸的孩子，因为父母吵架呕气的疏忽，我患了小儿麻痹，而且耽误了最佳治疗，所以至今仍有后遗症。
就这样，自卑、羞愧、缺乏安全感、遇事犹豫不决伴随了我的成长。我老公经常开玩笑说，如果不是他遇见后我追我追的紧，我现在还不知道在哪里单着呢。这时我会假装生气地怼一句：“不是我解救了你吗？”其实我应该感谢我老公，是他让我学着敞开胸怀去着接纳一个人，去爱一个人。是他给我爱，给我关怀，让我有安全感，让我不再过分纠结父母吵架带给我的愧疚感。遇见他，我才真正体会到家的温暖，在他对女儿悉心的呵护中，我看到原来父亲也可以这样爱孩子。好的婚姻真的可以治愈人的心灵。
我羡慕那些从来不吵架的父母，我羡慕充满欢声笑语的家庭，我羡慕那些能对着母亲温和讲话的父亲，我希望父亲能对母亲多关心一点，我希望父亲不要在家一讲话就就带着怒气，我希望母亲的内心不要再充满悲伤，因为这样，这样我就幸福了。可是，这样的场景在我的生活中只是一个个小插曲，稍纵即逝。
或许，我从来都只有一个愿望，那就是爸爸妈妈不要再吵架，但这个愿望却从来没有实现过，到如今却成了奢望。
或许，以后我依然会带着这份遗憾生活，但我会让我的女儿实现我所有的愿望，愿得一人心，白首不分离，给孩子最好的莫过于父母相爱。
