家暴中成长的那些经历带给了我什么?

        或许我从来都只有一个愿望,那就是爸爸妈妈不要再吵架,但这个愿望却从来没有实现过,到如今却成了奢望。

        从我记事起,尤其是在童年时期,我的父母就从未停止过争吵,再又争吵演变为暴力相向,这不需要经过多少时间。而且这样的事几乎每天都在上演。

      记得有一次,爸爸一夜未归,我们姐妹和妈妈正在熟睡。在黎明时分,突然听见一阵突突的敲门声,敲门声一声比一声高,很快变成了砸门声。那人嘴里还大声喊着:“给老子开门!开门,快开门,快给老子开门啊……”喊声一声高于一声,变成了怒吼生。我心里一阵恐慌,我知道这是爸爸回来了,他又喝醉了,他一定又去赌了,一定又赌输了,所以才会这么愤怒,接下来他一定又要和妈妈吵架了,吵完骂完还一定会打架。对于这些,小小年纪的我早已了如指掌。

        尽管早已知道接下来事情的发展经过,但我还是很害怕。我害怕妈妈在爸爸跟前唯唯诺诺,爸爸的嚣张气焰会吞没了她;我害怕妈妈厉语相对,二人剑拔弩张,打起架来,场面一发不可收拾;我害怕自己出声劝他们别吵架的时候,他们都让我闭嘴,爸爸顺便会把我们扯到一边,再给我们一脚。我害怕,我害怕,我有好多害怕,这么多害怕让我此时不敢吭声,只能蜷缩在被窝里,两眼盯着妈妈,等着看看妈妈会如何回应爸爸的敲门声。

      我看到妈妈从炕上坐起来,沉默了一会,她一定也知道爸爸为什么这么晚回来,一定也很生气,不知道是否要给爸爸开门。这时,门外的爸爸彻底愤怒了,他开始用脚踩门,踢门,用肩膀拱门,他愤怒地使了一阵劲儿,门终于还是没能被撬开。这似乎很不够解气,接着他走到旁边的另一扇门前开始用同样的方法踩门,踢门,拱门,。终于,听见哗啦一声,门被打开了,一张暴风雨来了……

        那天我再一次目睹了爸妈的吵架,我记不清当时是什么心情。害怕?难过?不止这些,我分明记得我内心还有愧疚的。我无数次目睹父母的家暴,每次一我都无能为力,“爸爸妈妈你们能不能不要吵了,爸爸你能不能不要打妈妈了”,每次我的恳求声都会在他们的愤怒中消失,失去理智的他们根本不会看到还有我和姐姐在场,更不去去顾及我们的感受。我们的呼声在他们的咆哮声中显得苍白且无力!

        在一次次无助中,渐渐地,我对他们的吵架变得麻木,他们的吵架好似我们打个喷嚏,得了次感冒一样正常。有一次翻开小学时记的日记,看到我在日记本里写到爸妈的一次吵架。

        那是一天早上,妈妈在做饭,爸爸去院子的井里打了一桶水,正提着往屋里的水缸旁走,妈妈对爸爸说:“你把这桶水倒锅里。”爸爸一声没坑,直接绕过锅,把水倒进了缸里然后战争就开始了……在熊熊战火中我耐着性子吃完了早饭,他们还在吵个不停。我不理解他们到底在争论什么,只因为一桶水,争来争去意义何在,而那时他们好像争吵的已经不是水了,是什么我也不在意。我不知道自己这样一个多余的人在家里呆着还有什么意义,我更不知道我的家对我的意义,除了是一个住所以外!于是,吃过饭,我就到邻居家去找小伙伴玩去了……过了几个小时,我猜他们应该吵结束了才回到家。只有妈妈在家,爸爸在吵完架已经出去了。在我的记忆中,家对他而言,好像只是一个吃饭睡觉吵架的地方。其他的时候,他不喜欢呆在家。

      家,多么温暖的字眼,多么令人神往的港湾。对我来讲,我是多么渴望家庭的温暖,可一回到家,我总能听到刺耳的怒骂声。我喜欢爸爸在家,如果他在家能谈笑风生,再来一点点小幽默,我心底一股莫名的喜悦会油然而生,我最喜欢那个时候的爸爸。可爸爸又像不定时炸弹,随时会爆发他的不满,尽管我不知道他的不满由何而来,我猜他自己应该也不也清楚吧,这时家就是他泄愤的场所,家人更像是他泄愤工具,不管他在我们面前如何撒野,如何不可理喻,终究我们不能因此二分开,。也许是早已看透了这一点,所以他把痛苦就给了我们,快乐分享给了别人。在这里我只想说,好自私的父亲。

        爸妈经常吵架这都众所周知的事情了,走在外面,不时就会被一些好事者打着关心的幌子问道:“你爸爸妈妈又吵架了?”好像这是一个多感兴趣的话题。假期走亲戚,难免有会被关心地问道:“你爸爸妈妈有没有再吵架?”然后听着他们叹息话语,感受着言语间流露出的同情。我只能难为情地低下头。

        很多时候我都会抱怨,为什么别人家的父母不吵架,而我的父母却是天天吵,月月吵,年年吵。在父母无休止的吵架中,我对父亲充满了怨恨,我怨恨他让我无法感受家的温馨,让我在自己家里都过得战战兢兢,在外又无时不牵挂着他们。我同情我的母亲,她是这个家庭暴力的直接受害者,每次她都会为了我们而忍受父亲的坏脾气。我曾怂恿她不如离婚算了,这样过一辈子又有何意义,说是为了我们好,可这样的生活又何尝是我们需要的呢?

        在这样的家庭环境中成长,有时真觉得能活下来也是一种勇气。

        但任谁也无法阻挡成长的脚步,终于一天天过去,我长大了。考上了不错的大学,找到了自己喜欢的工作,遇到了爱情,找到了另一半,如今又变成了一个母亲。当我的婚姻生活过得如鱼得水时,我脑海中不经意会冒出父母现在分居打冷战的情形,我便开始自责、懊悔,对无力调和他们的关系而感到愧疚,甚至觉得自己不配过好的生活。

        看着孩子每一天的成长,我的内心充满了喜悦。女儿皮肤白净,五官秀气,肢体灵活,十分有灵气,很惹人喜爱,大家都说我女儿长得像我,看着她,我仿佛看到了婴幼儿时期的我。说真的,我不喜欢听别人说女儿像我,因为我觉得自己不够好,从婴幼儿起,我就成了一个不幸的孩子,因为父母吵架呕气的疏忽,我患了小儿麻痹,而且耽误了最佳治疗,所以至今仍有后遗症。

        就这样,自卑、羞愧、缺乏安全感、遇事犹豫不决伴随了我的成长。我老公经常开玩笑说,如果不是他遇见后我追我追的紧,我现在还不知道在哪里单着呢。这时我会假装生气地怼一句:“不是我解救了你吗?”其实我应该感谢我老公,是他让我学着敞开胸怀去着接纳一个人,去爱一个人。是他给我爱,给我关怀,让我有安全感,让我不再过分纠结父母吵架带给我的愧疚感。遇见他,我才真正体会到家的温暖,在他对女儿悉心的呵护中,我看到原来父亲也可以这样爱孩子。好的婚姻真的可以治愈人的心灵。

        我羡慕那些从来不吵架的父母,我羡慕充满欢声笑语的家庭,我羡慕那些能对着母亲温和讲话的父亲,我希望父亲能对母亲多关心一点,我希望父亲不要在家一讲话就就带着怒气,我希望母亲的内心不要再充满悲伤,因为这样,这样我就幸福了。可是,这样的场景在我的生活中只是一个个小插曲,稍纵即逝。

        或许,我从来都只有一个愿望,那就是爸爸妈妈不要再吵架,但这个愿望却从来没有实现过,到如今却成了奢望。

        或许,以后我依然会带着这份遗憾生活,但我会让我的女儿实现我所有的愿望,愿得一人心,白首不分离,给孩子最好的莫过于父母相爱。

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