无论情绪多么强烈，都应当无条件接纳确认孩子的情绪，会帮助他们意识到自己的情绪，并有助于他们接纳自己的情绪。就好比我们要学习接纳自己的情绪一样，我们也要欢迎和接纳孩子的情绪。我们接纳这些情绪；但是我们不必接纳孩子对于这些情绪的行为反应。

作为家长，重要的是要意识到自己的界限、规则以及价值观，然后把这些清晰地传递给孩子。要意识到自己的界限，尤其当你发觉自己屡次让孩子越界时，你可以用自己的身体作为标杆来帮助自己感觉和判断他们是否越界。这是种特别的行为或者行为模式，你明明感到不适，却依然允许了这种行为。你是否在这个范围内向孩子明确了自己的规则和期望？你是否坚持了这个界限？你是否能够将创造的意识带入这个情境，帮助孩子遵守规则和界限？比如在冷静的时候，你可以帮助孩子列出家庭规范。
记住，设置界限有两个功能:它为孩子提供了所需的结构，同样重要的是它能让父母照顾自己的需求，这就像照顾其他人一样，是非常必要的。记住空姐的智慧:务必先戴好自己的氧气面罩，然后才能帮助孩子。如果你不照顾好自己，又如何照顾其他人呢？比如你给孩子规定了上床时间，这不仅能够保证孩子所需的睡眠，也能够让你有时间照顾自己，比如可以与伴侣和朋友相处，或者只是放松和修整自己。
有时，我们童年经历会给自己的界限设置带来一些困难。例如，如果我们自己成长的过程中经历过虐待或者被抛弃，那么我们就会在界限设置的时候感到痛苦，哪怕是合理的界限，因为我们担心自己对孩子惩罚过分。我们在界限设置时会觉得内疚或者担心孩子会因此而愤怒，如果你的成长中存在这些问题，那么你会像孩子过度妥协，无法正确设置界限，另一方面，我们会自动的重复自己父母的界限设置方式，也许会过度惩罚或者过度严格，因为我们没有意识到自己的这些行为。
有些孩子对界限设置的反应让界限设置变的尤为困难，甚至让父母觉得害怕，有些孩子会在习惯或仪式行为被中断时感到恐慌，有些孩子则会对界限设置产生威胁或者攻击行为。比如小一些的孩子会屏住呼吸，青春期的孩子就会以离家出走相威胁，有的青春期孩子则会以摔东西、伤害父母、伤害兄弟姐妹或者自残相威胁。花几分钟时间恢复正念意识会帮助你冷静下来，让你有机会对情境进行评估。有时候孩子的所作所为让我们觉得可怕，但实际上那对自己或他人并没有伤害。所以，一旦你意识到这些行为并没有实际的危险，也许你就能够决定允许孩子屏住呼吸，或者让处于青春期的孩子离开房间。如果你的孩子有攻击行为或者行为失控，在此情境中进行正面暂停是非常必要的，你可以评估现实的情景，并保证自己的孩子的安全。一个自闭症患儿的妈妈说，当她要求儿子关掉电脑游戏时，他儿子摔门进入了自己的房间。这个妈妈说服自己，她的界限是正确的，无论孩子的反应如何，她都认为确定界线是非常重要的。当然，她要保证自己和其他几个孩子的安全，如果孩子对父母和兄弟姐妹有身体危险，那么保证安全是非常重要的。一个妈妈说她的女儿会离她很近很近，然后对她尖叫。这个妈妈害怕设置界限，不过最后她意识到她可以走开。
如果你发现自己存在以上困难体验或者其他没有列出来的困难，第一步就是去察觉这种压力，去觉知自己的身体，与身体同在。尝试着给予正经历界限设置困难的自己一些慈悲，然后认识的其他家长在类似情境中也存在困难，给自己一点时间去察觉身体的感觉、情绪和想法，但不要立即对它们进行反应。看看自己是否能够敞开内在的智慧——这个情境中我需要什么？我的孩子需要什么？如果是我的朋友，在这个情境中，我会给予什么建议？最后要知道你不必在养育孩子的过程中保持完美，即便不知所措也没关系。

以上选自《正念教养》。

                  （二）

读到这里的时候，首先想起了女儿。我总是很难对女儿设定界限，当我提出要求时，她会不开心，难过，甚至生气。一看到她生气的样子，我就会妥协，致使现在，育儿书看了不少，但是对女儿的教育却不乐观。

书中还提到，当孩子越界时，可以使用身体作为标杆，来帮助自己感觉和判断他们是否越界——你明明感到不适，却依然允许了这种行为。你是否在这个范围内向孩子明确了自己的规则和期望？你是否坚持了这个界限？你是否能够将创造性的意识带入这个情境？帮助孩子遵守规则和界限？比如，在冷静的时候，你可以帮助孩子列出家庭规范。无论孩子反应如何，确定界线是非常重要的，前提是保证安全，没有身体危险，接纳孩子的情绪。

学会为女儿设置界限，在身体安全的范围内接纳她的不开心，生气。