25岁，4月24日辞掉工作到现在已一个月多，第一次体验了没有工作没有社交一个人呆着是什么感觉，我喜欢打游戏，不抽烟、不喝酒、嫖也没多大兴趣，更没机会接触毒品（没有以上这些大概是因为穷），但是如果现在有个人让我照着他说的做能充分激发我的潜能，能让我专注、创造，只要确定他说的不是假的，我会立马抛下一切按他说的做。

没错，我之所以辞掉工作就是我不能原谅自己的平庸。

15年7月毕业以来就在工厂工作，工艺工程师、产品工程师其实都是一回事，但是每当我每天做着同样的事情，每个月做着同样的事情，内心总有一种奇怪的感觉，总以为这辈子就会一直这样，我会成为我导师那样的人，三年五年后会背着家庭、房贷坐着自己不喜欢的工作。他们的人生我一眼就看到了头，他们也没别的想法，顶多就是希望领导少找点他们的事。不容置疑的是，他们在本岗为的经验是丰富的，他们的判断也是准确的。但我知道我并不想成为这样的人，我也害怕成为这样的人。

16年10月份，那还时我还在想我这辈子要做什么，那个时候我并没有很多的选择，我想成为银行家、作家、律师、设计师、甚至是数学家（想成为数学家仅仅是因为我觉得数学是纯粹而优美的并不是我的数学成绩有多好），但这些都距离我太远。偶然的机会在网上看到了编程，买了本书自己边工作边看，感觉一切还理解的来，于是决定将编程作为自己下个生命阶段注意力的中心，里面层层抽象、迭代、递归、闭包、建模的概念是我之前从未接触的。对我来说就是新的解决问题的方法。我想学会，我强烈的感觉到，编程是一个表达创造力的理想途径。如果你在现实世界想建造一座违背物理规则的宫殿，你需要钱、你需要买地皮、花钱请工人、还需要修改物理规则，对于一个正常人来说，这些东西根本无法实现。我知道，这个人可以在文字的世界建造它，只要足够多的文字，宫殿的每个细节每个角落都会清晰，对于任何一个读懂这些文字的人，无论他是什么人，都能看清这座宫殿，都能领略这座建筑的巧妙与愚蠢。现在，我知道，他还可以在计算机的世界建立这座宫殿，我现在对使用计算机建造一座宫殿的详细还不是很清楚，但我想应该是更具体，更形象，更直观。计算机可以说是人类智力的最高表现。

没有目标的人会迷茫，而有目标的我也是迷茫的，我知道我想学会编程，可是什么是编程，怎么才能学会，什么程度才叫学会，还有个现实的问题就是我需要谋生，编程能否为我提供一份工作。我想三年五年后成为一名计算机工程师。我想到那个时候如果我想解决每个问题，我都可以用代码实现。但是怎样才能实现这一目标呢？

边工作边学，中间有时工作会很忙，大概三个月吧，毫不见成效，干脆脱产，现在脱产自学，但是这个决定是冲动的，尽管做决定时我考虑了很久。事实证明，我显然乐观的估计了我自己一个人时自律程度。我始终难以处理我的焦虑，焦虑使我烦躁，难以集中注意力，打乱计划和作息。这让我难以控制自己，难以预期自己下个时间的行为。每当我对自己失去控制时，我就会深深地感受到对生活的失控。这是一个死循环，尾随对自我失控而来的就是对自我的谴责、对自我的憎恶以及对自己是个平庸的人的肯定，我就是在这样的循环中消耗精力。我在以前求学时都曾明显的感觉到我的焦虑与烦躁，这些东西让我在面对一项需要掌握很多细节的东西面前难以保持内心平静。当面对很厚的一本复习书时我会烦躁，当有更多的细节展现在我面前时我会烦躁。我什么时候才能完成这些东西？什么时候才能掌握这些东西？怎么会有这么多细节？我知道高层级的理论都是靠很多细节层层支撑递推得到的，由细节堆砌到一个整体的过程是十分优美的过程，是纯粹而理性的过程，由细节逐层递推至高层才会觉得可以理解，孤零零的一个理论反而会很难理解。我就是为什么在我以往的经历中，当谈到某个概念时，我总是只能知道个大概，对于某个定理，我也只能掌握到记住公式，从来来都是三言两语的记忆，都是不求甚解的姿态。缺乏深刻的理解就难以准确地应用，更没有办法靠这肤浅的理解去理解与之相关的事物。而这好像就是我说的平庸的关键——肤浅。如果说我最不喜欢的人是什么模样，那肯定不是无知的人，而是仅靠着肤浅的理解而去布道的人。如果说焦虑会令一个人肤浅，那么什么会导致一个人焦虑呢？

换句话说，什么是焦虑？为什么会焦虑？当焦虑时焦虑的是什么？

我先说我的焦虑。我的焦虑总是在面对一项较大项目而不知无从下手时出现，一项很大的项目比如学习单片机、学习编程、学习轮滑、学习乐器，所有这些技能都是十分复杂的，但对于一个新人而言，了解一块简单的单片机构造甚至写一句简单的响应指令、写一小段实现算法的程序或者用轮滑简单的滑行都是十分简单的，轻易地弹奏一个简单的音符很简单。掌握一两个单词一两个句子很简单，把两块砖头叠在一起也很简单。所有复杂技能都有一些很简单很简单的小应用。但这并不是这项技能，没项技能后面都有着一套系统的东西。而这种系统的东西是一种渐进的逐步抽象得到的，他们有着自己的内部逻辑，行为方式。可能会有很多细节、但主要的逻辑线路可能并不是很多。对于新人来说，在学习一项新的东西时，最重要的应该是保持自信。保持能够学会、熟练掌握这项技能的信心。这个可以由他最初为什么选择学习这项技能是的动机来支撑。在学习过程中会有很多难以理解的地方，就需要阅读材料和反复练习。这是个积累的过程，技能的习成不是一蹴而就，而是积累到质变的过程。我的焦虑就是出想在这个积累的过程中，总是很急躁，什么时候才能学完，怎么会有这么多模块、要不要学这一点。还有一点就是来自不自信的焦虑，我总在想那些毕业于名校的人，他们能不能理解这些东西？他们是不是靠着天赋就能很快掌握这些（不错，我对天赋有着天然的嫉妒），这也是嫉妒的一种表现，我既羡慕又嫉妒那些天生聪明的人，他们做什么似乎都毫不费力，他们的理解力总是很好，很容易接受一项新东西，而我似乎更愚笨一些，一旦我面对一些难以理解的东西时，就会觉得自己好笨好蠢，我不是做这种事情的人，我天生就是做些简单工作的人，天生就应该做这些毫无价值的工作。面对那些看起来专业而且逻辑严密的人，我总是会有这样的焦虑。在他们面前我几乎不敢提出任何异议。觉得自己敏感而卑微，没有任何支撑自信的东西。天哪，人为何要有差异呢，为什么我总是比别人差劲呢？为什么我的生活总是很糟糕呢？

但事实呢，事实是，我是另外一个人，不错，我的确是个微不足道的人，可谁又是能足道的人呢？谁又是天生重要得人呢？是那些你仰视的人么？那些街边捡垃圾的人就不应该存在么？他们的生活就没有任何价值么？名校以外的人都该去死么？愚蠢的人都应该消失么？不，不是这样的，这个世界上没有什么法则规定愚蠢的人不能存活，这个世界上也没有规则规定街边捡垃圾的人就该消失，他们也是人，他们做不了那些复杂的工作，但能做的了简单的工作，凭着自己工作养活自己，凭着自己的付出活下去是没有任何问题的，凭着自己的勤劳活下去甚至组建自己的家庭、自己幸福的人生都是没有问题的。世界上没有任何人包括我自己在内都是认同这样的规则的。我的痛苦来自于我的攀比，社会地位上的攀比。我认为一个工程师比街边捡垃圾的人更有尊严，享有更高的社会地位，我认为一份编程的工作会比天天下车间的工作更有尊严。我还坚持个人奋斗的信念：一个人在条件允许的情况下，无论现状是多么的优渥，他都应该去追求更高的目标。所以，一个人的社会地位低下，我会把很多责任推到他个人身上。这也是我一直以来不断自责的原因。我不会责怪社会没有给我机会，也不会责怪父母没有给我支持、更不会责怪学校，但我会责怪我自己有的问题。比如自怪自己的不自律、自怪自己脑海深处的一些偏见、责怪自己短视、责怪自己游移不定、责怪自己受到自己想法的困扰、责怪自己的内耗、胆怯、懦弱、封闭、恶意度人，责怪自己的不自信。这些东西都会影响我的信心。这就是个无法跳出的循环。我可能永远无法成为一个开放、包容、乐观的人。又谈这些东西，明明这个段落是想反转上段末尾结论的。那现在再回来讨论这个问题，如果始终处于攀比的状态，那么最终只有一个人能够活下来，那就是在所有方面都超过别人的人，知识与技能、文化与修养、政治与社交无一不精。所以攀比状态是不正常的，但总是不由自主的攀比。

我喜欢玩游戏，高中时、大学时、现在工作时。而我的内心深处是抵触这样的爱好的，这是我一直以来被灌输的信念，我成长的环境是个保守的环境，人们对电子游戏还缺乏宽容，总认为这是不好的东西，而我恰恰是在初中时就沉迷，不，应该是小学。从掌机、到邻居家的小霸王游戏机，到VCD游戏光盘，再到街上和城镇上的网吧，初中的网吧，高中的网吧，大学的网吧，大学的电脑，一路走来的游戏从俄罗斯方块，马里奥到半条命，到传奇，到穿越火线，到qq飞车，红色警戒，dota，到dota2,。原来我的生命里唯一没有缺位的就是电子游戏。这里我想说的是我跟电子游戏的奇怪关系：狂热，痛恨，成瘾。电子游戏在我的感觉世界里一直都是黑暗、狂热的印象，一想到电子游戏我的大脑就不由自主的产生这种感觉。在我一路走来的所遇到的人里面也许没有几个人是真正了解我对电子游戏的沉迷，在他们的印象中，我永远就是个不爱说话，喜欢读书，热爱学习，热爱生活的人，顶多也就是偶尔打打游戏，根本谈不上是沉迷。这一点我伪装的很好，我在向别人伪装我是个积极向上有理想有抱负的人上总有着一股不可磨灭的激情。所以包括我父母、我以往的同学、甚至几个比较好的同学怎么都不会把电子游戏跟我联系到一块去。而我自己也像是个割裂的人，一方面我热爱游戏，另一方面我否定电子游戏，我拿着浪费生命、沉迷、电子垃圾、无意义的娱乐这些概念来对待游戏。一直以来我的自律挑战的对象就是游戏，我记得很清楚，小时我家没有，只能在别人家玩玩，我总是厚着脸皮让人家给我玩，但总是不够，总是时间太短，总要结束，结束是痛苦的，为什么美好的时光不能一直延续呢？我还记得高中时我会独自在网吧玩一下午，总幻想着让时间停在那样的下午，然而还是要结束，然后带着沉重的负罪感回住地。大学时直接就是玩上一两天。在游戏结束时那种从游戏中脱离出来的感觉太痛苦了，一刻都不能承受，需要立刻投入下一局中去，或者将注意力投入到别的事情中去，总之不能让注意力闲置。

如果说有什么事情是在我成长过程中给我留下比较深的印象，那就是我与游戏的相杀相爱。关于这个话题我还想多说一点。我的自律就成了如何让自己不去玩游戏，这句话说出来是多么的可笑而简单，可是每个生命阶段我的沉迷总是投给给了电子游戏。我不明白为什么在每个生命的阶段都会如此，没有任何的成长性的变化。沉迷如果能协调好那问题不大，关键是我很难在心理去协调这件事：如果我去做一件我认为不好的事情，那么我就没有办法认为我是好的，而我在别人面前伪装成好的，那么我就要认为自己是虚伪和坏的人了。我始终不认为游戏是一个正当的娱乐方式，也许是正当的，但我使用不当，以dota2游戏为例，游戏应该是多人参与，协同合作取得胜利的游戏，而不是纯粹一个人的游戏，如果我跟朋友一起去开黑，由于他人的共同参与，我的心理危机几乎没有。但是一旦一群人开黑，我就很难集中注意力在游戏中了，同时我对跟别人的合作也不抱太大期望，因为别人很难给出自己理想的配合，我总是在评估别人的心理状态，一旦别人的心理状态不好那么我也会立即失去心态。游戏最后变成了责怪他人的游戏。在和别人开黑时更注重的是社交性，而不是竞技性。而一旦自己玩，注意力高度集中，应该说是纯粹集中，连续高度集中注意力1个小时(我认为这是一种力量，这个以后再谈)，更能体会到其中的竞技性，里面有如何逃跑、追杀、发育、判断局势、反游走、计谋、配合、领导局势等等，丰富多彩的技能，英雄，多样的定位，而且失败了可以重来，越不服输的人越想重来。对于任何一个想逃避现实的人，这样子有趣的世界，这样子能发挥个人作用的世界，想不沉迷都难。但是这是游戏时，一旦游戏结束，注意力从中释放出来，投到现实世界，烦躁、苦闷、焦虑、苍白随即而至，一想到去现实世界中同别人打交道，一想到去现实世界中争取别人对自己的认可，一想到在现实世界中争取自己的财富，无力感随即而来。而进行下一盘游戏无疑是最好的最迅速的解决办法。没错，游戏里面的对抗性、竞技性、多样性让现实世界显得枯燥无味。现实世界中许多不能把握的事情在游戏中都变得容易起来，或者说变得更可能通过自己的努力去获得。如果一直沉迷下去，我真的还说不准我会变成什么样子，但抗争是痛苦的啊，这里面不得不说，人的大脑的奇怪，我明显感觉到我的大脑里面有两个声音，一个要玩一个不要玩。游戏似乎是将大脑中负责某些原始欲望的部分吸引了，可以明显感觉到，这个部分想去做一件事时几乎不用犹豫，而且几乎总是不会满足，贪得无厌，总想一直做下去，而且不管整个生命体的状态，是病还是累。而还有一个区域显然理性得多，明白一直做下去的后果是什么。没错，也许现在就是这个理性的区域在说话，它好像临时占了上峰。另一片区域一旦占了上峰，所有的自律就土崩瓦解，整个人立刻回到了简单由欲望驱使的、不能忍受延迟满足的、毫无计划性的动物，那些受约束的欲望都会报复性的回弹。那么，有没有这样的人呢？完全由理性区域掌握，行为完全合理？我个问题我回答不了我自己，如果我是完全理性的，我会把投入在游戏里的时间拿出来投入到学习新技能和社交上，我不知道那样我会变成什么样子。会不会，理性区域也是一个人天赋的一部分？（我总是将许多我做不到事情的原因推卸到没有天赋上面），据我自己的体会，如果理性区域掌管了我自己，我会变得很自律，无论是认识上还是生活作息上，对于我要认识和学习的事物也会从整体的逻辑性上面去把握。多年前我读到斯科特派克的《少有人走的路》，里面有一句话，好像是正文第一句吧，大意应该是：人生苦难重重，解决了一个问题会出现下一个问题，解决人生问题的首要一环乃是自律，局部的自律解决局部的问题，完整的自律才能解决所有的问题。我当时是将这篇文章背下来的。看来是真理在岁月的河流里与我走丢了，我需要重新把它抓在手里。