透过心理学看我的人生剧本（二）

                              原创： 颜庆安

著名心理学家卡尔荣格说过：一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代就已经形成的性格。

而性格会左右自己的思维和行为方式，自然潜移默化的决定了命运。

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我没有想过要改变别人的念头，因为根本不可能。

只是想通过我对自身的剖析和思考，让大家对自身也有所思考。只要大家从我的故事中有一点的感悟，哪怕只有一个人，我也就觉得可以了。

就像以前我对冬日的太阳是抱着一种排斥的态度，我觉得天那么冷，有你没你无所谓的。

夏天的太阳红彤彤的，充满了热量，而冬日的太阳那么惨白惨白的，让人看着心里也觉得不怎么温暖。

可是就在前两天我们在下乡的时候改变了我的看法,也坚定了我继续写下去的决心。

那是个农村的文化娱乐广场，四周堆满了积雪，我们坐在室外，给那些农民做卫生健康咨询服务。

9:30之前太阳没有升出来，我们的手和脚冻的没有知觉。直到9:30太阳出来之后，那种温暖，那种光突然能把人的体温升高几度。

这时候我真真切切的感受到太阳就是太阳，尽管它是冬日的太阳，它还是有温度的。

就像我抱着一颗对大家有帮助的心，可能我的方式不太好，或许我的力量很微弱，但我相信它毕竟还是有温度的。

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那么，下面我就继续说我童年的故事，我尽量用第三人称的态度去看待那个小时候的我。

我一直认为自己是小气的、不大方的。

虽然别人没有当面说过我，但是我跟我的朋友和家人相处的时候，我能感觉到我有一种紧缩的感觉，放不开、舍不得。

这跟我小时候所处的环境是有关系的。那个时候农村里确实是缺吃少穿的。记得村里来了卖棉花糖的人，别的小朋友可以去拿一些鸡蛋去换米花糖和棉花糖，可是我不敢。

现在想起来我还有一种不自觉咽口水的习惯。其实，我的高中同桌也这样。

这种匮乏感一直到我上大学的时候，那时候家里面已经很有钱了。我在开封上学，我把开封的小吃全吃了一个遍，一直吃过瘾，吃得不想再吃。

其实我不是一个吃货，只是内心的那种匮乏感，伴随了我20多年，直到我把自己喂饱了。

直到目前我还一直舍不得花钱，有一种紧缩感，觉得钱花了就少了就没了。

另一方面又不敢大胆的去追求财富。似乎穷就是我的命，我已经习惯了穷，不习惯富。

其实出生在我们那个年代的人，大多数都有这样的匮乏感。

80后、90后和00后的孩子们是想象不到的，当你们看到这里的时候，你们就理解了上一辈人的小气。

亲爱的读者，看到这里你可能也会和我一起想到，在我们养育孩子的时候，不是一昧的去穷养孩子，而是在我们适当的经济能力下尽量去满足孩子。

即使满足不了，也要告诉孩子，你值得拥有世界上最美好的东西，只是父母没有能力满足你，等你长大了，你是可以自己去满足自己的。

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还有一件事情我一直记到现在。因为它给我的感受不好，它时不时的提醒着我，我是一个自私的人。

那是有一次，我、舅家表妹和姨家表妹，我们三人去割草。我割的最多，舅家表妹割的最少，她最小。

舅家表妹就对我说：小燕姐，把你的草给我一点儿吧，我的太少了。我不同意，我舍不得啊。

但是，姨家表妹非常爽快地把草全给了小表妹。我当时很震惊，很震惊，也有一些羞愧。但是我仍然不舍得把我的草给小表妹。

当时心里想着：如果我割的草很少我回去怎么办？这件事一直在我的记忆当中挥之不去。我为什么这么小气呢？

直到去年夏天，我在北京遇到了姨家表妹。她和她的同样是博士学位的先生毕业后就定居在北京。她依然是那么的随性、朴素、自信。

我又说起了当年割草的事，她已经忘了。我还是去问了她：为啥你能够把你的草全部给出去？

她说了一句：不割草、或是割多割少，都是无所谓的呀。

当时我也没有思考那么多，回家之后我才想明白：是啊，不割或者是割多割少，真的对她是无所谓的，而对我却是有所谓的。

因为她只是在走亲戚，而我是在亲戚家寄养。

那个时候我已经相当懂事了，我知道我还有一个家，也对家充满了幻想，但是没人把我接回家。

村里面有很多人会叫我“死气客（当地方言）”。死气就是发酸、发霉、发酵、不新鲜、腐败的意思。

死气客就是在亲戚家住的时间太长了，已经不受人欢迎了。

虽然当时对这个词不是太理解，但是也能感觉到那种语气是一种不屑。

我认为如果我表现的不好，是要被人嫌弃的，当然割草也是其中的一项。

我不允许自己不是割草最多的那个人。所以我有所谓，很在乎，舍不得啊。

其实理解到这儿的时候，我已经没有羞愧感了。一个人的自私、小气都是由他当时所处的环境所决定的。

亲爱的读者，当你看到这里的时候，你就可以理解身边的人的小气和自私了，还有各种的所谓的不高尚、不大度、不热情。

不管是哪种性格特质，每个人呈现出来的都是他生命早期的模样。除非他经过自我觉察和成长才可以改变自己。

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再说说我的懒惰。我是谈恋爱之后才开始懒惰的，我从小是非常的勤快和懂事的。

虽然亲戚对我还是很不错的，但是我还是有种不是在自己家里的感觉。我想表现的很好，让亲戚们喜欢我，我不是白吃饭的。

就算回到父母家之后，我还是一如既往的勤快和懂事。我想表现的很好，让家里的人都喜欢我。我的勤快和懂事，明显的有讨好的成份。

一旦我觉得不需要讨好的时候，我就变了，变到了勤快和懂事的反面，那就是懒惰和不讲理。

因为我恋爱了，结婚了，我可以主宰我自己的生活了，我谁也不需要讨好，谁也不需要迁就了。

当你看到这里的时候，你就知道，没有一个人是无缘无故地去改变的。另外，你的配偶也不是无缘无故的就是这个人。他们都是有原因的。

我懒惰和不讲理了20年，为什么先生能够包容我？因为我能敏锐的感受到他身上有一种母亲的温暖、慈爱和宽容。因为我缺母爱呀，我在这方面的嗅觉是很灵敏的。

前些年在学精神分析自由联想的时候。我想起先生的时候，我感觉自己就像一个胎儿在一个温暖的子宫里面被滋养着。

我把我的这个感受说给我的督导老师听，老师只说了一句话：你多么幸福呀，你要好好的爱你的子宫哦。

这个时候我才有了一种感恩的心情。以前觉得先生的付出是多么的理所当然，就像孩子对父母的索取一样。

其实，我们每个人在婚姻里面都是有内在角色的。有的夫妻的内在角色是男女角色，有的是父女角色，有的是母子角色，有的是两个小朋友角色，等等等等。

这些内在角色没有好坏之分。只有相互合适不合适。如果双方都觉得挺合适的，就是好的。

如果有一个人觉得不太合适、不舒服的话，那么两个人就要转变角色了。

比如是父女角色的夫妻。男的不愿意再扮演父亲的角色，他感觉到累了，不想再做父亲，只想做一个男人的时候，那么女人就不能再扮演女儿的角色了，她就要成长为一个女人。如果她还不愿意改变，婚姻就会面临危机。

如果男主人是一个儿子的角色，女主人如果愿意做一个妈妈的角色，去包容他，惯着他，那么他们还是和谐的，只是谁在婚姻里付出的多或少不同而已，只要他们愿意。

如果哪天女主人不想做妈妈了，男主人又不愿成长为男人，没有责任和担当，那么女主人就会到外面找一个成熟的、有责任、有担当的男人。

有点扯远了。

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再说一件事情，这个事情直接提升了我的人生高度。

说说我到8岁的时候被接回家的经历和感受。

那是一个夏天。我回到了父母家。当时回忆不起来母亲在干什么。

父亲回到家见到我，一下子把我抱了起来，把我高高地举到了头顶，并且高举了好几下。他大声的笑着，很开心的样子。

我先是很吃惊，然后很喜悦。接着他带我去买了粉红色的连衣裙和粉红色的半高跟凉鞋。

那一刻我要颠覆我8岁以前的认知了：以前的我是丑陋的、不好的、没人要的、没人疼的孩子。我的内心是自卑的，胆怯的。

现在，我是好看的、美好的、有人要的、有人爱的、有家的孩子！我骄傲和自豪！

我怀念那种被高高举起像飞一样的感觉，它在我的人生体验中是多么的弥足珍贵。

也许就在那个时候，我的自信开始产生。我相信我是一个有能力的人，不管我的人生有多少困难，我都能够解决；不管我的人生能取得多大成就，我都能够驾驭。

这就是父亲的力量。父爱如山。它决定了你人生的高度。

亲爱的读者，当你看到这里的时候，你是否想让自己的孩子得到更多的父爱呢。

如果你缺乏激情和力量，请找到你的父亲，好好跟他聊聊。

父爱一直都在。

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母亲和外婆一样，都不善言辞。比较严厉。我有点儿怕她。

刚回到家的时候，我不敢、也不想、也不会叫她妈。当她发现我最喜欢捡橡子壳玩的时候，她就把我带到了屋后的小山坡上。

她每捡一个橡子壳时，就递到我手里，让我喊她一声妈。她真的想让我接纳她。

但我心里有愤怒。我埋怨她抛弃我。这是我现在能觉察到的，但是当时我是不知道为什么不喜欢、不愿意走近她的。

直到她13年前去世，我们的关系也没有很融洽，我一直没有走近她。这是我人生的一大遗憾。

我和母亲的关系，复制在了与权威、严厉的人的互动模式中。这也是我目前所能看到的。

至于改变，我看还需要一段时间。也许等我把我一岁多的小女儿养大，我的人际关系可能会有所改变。

母爱如海，它决定了你的人生宽度，让你的人际关系充满弹性。

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亲爱的读者，当你看到这里。你会说，哦，我已经不可能跟我的父亲或是母亲产生链接了，难道就没有办法改变吗？

答案是有的：孩子是我们的治疗师，伴侣也是我们的治疗师。他们就是来拯救我们的。

如果还是不可能，那么，还有许多的心理咨询师，他们会帮你疗愈。当然你也可以咨询我。

我写这些文字，其实是想做一个温暖的人。虽然力量微弱，但我想一直坚持下去。

愿你与我一起同行，把后半辈子还给自己，去追随你内在的声音。